新型婚姻”正在流行：既沒有婆媳矛盾，又不和伴侶吵架

果真是時代變了。這段時間總在網上刷到各種 “新型婚姻”的帖子。各個都超出想象。以前的親密關系，大多遵循固定的發展順序：戀愛—結婚—同居—生子?，F在則成了“隨機組合”：只同居，不結婚；只結婚，不戀愛；先同居生子，再結婚領證。等等。五花八門的模式，看似是當下的觀念更前衛、更自由了。但大家都更幸福了嗎？真不好說。

01.只結婚，不相愛

你們聽說過有人用Excel表找對象的嗎？最近就看到一個相關故事。小鄧已經30歲了，父母催婚催的很緊。迫于壓力，她開始相親。然而生活繁忙，沒時間和精力反復試錯。于是為了“高效尋夫”，她建了一張excel表格，分成了“年齡、家世、職業薪資、婚史、身高體重”等一條條類目。然后，每見一位男嘉賓，就會按照類目，一條條給對方打分。分數越高的人，她才愿意和對方更進一步地相處。就像前段時間，她同時接觸了3位相親對象：男1號，本地郊區人，本科學歷，有房有車，但年收入不到10w；男2號，本地農村人，收入還行，但家世不行，聊天也不夠積極；男3號，本地市區人，收入、家世都不錯，但無共同話題。綜合對比之下，她勉強選擇和男1號繼續接觸。但對方安于現狀的性格，讓小鄧看不到未來的希望。“總不能永遠都是我賺得更多吧？”因此最后，她把3位男嘉賓的微信都刪了。相親進度歸零。

其實不止是小鄧，當下有不少人都在用 Excel篩選未來的結婚伴侶。一是因為如今生活節奏快、壓力大，很難像以前那樣，和一個人慢慢相識相知相愛，再思考要不要走進婚姻。而且萬一失敗，將賠上好幾年的青春。風險太大。二是因為，他們清晰地區分了戀愛與婚姻的差別：戀愛，是荷爾蒙的心動，快樂至上；但婚姻，物質條件是剛需，喜歡只是錦上添花。所以啊，用 Excel篩選再合適不過了：列出對方的硬性條件，再根據自己的需求進行匹配、打分，和更適配的人相處。能最大化提升成功幾率。“初見，篩選硬性指標，合適才交往。3個月內篩選軟性指標，像人品、性格、三觀、未來規劃、育兒理念等。不合適，就馬上分手。反正3個月內，兩個人也沒啥感情基礎?！?br/>

然而高效是有了，但別忘了：當我們把別人當成明碼標價的商品時，我們也可能是別人眼中的商品。是一個個功能的集合體。而不是一個完整的、有血有肉、有好有壞的人。小鄧之前在和男嘉賓見面時，對方曾表示對她很滿意。原因在于：小鄧是小學老師，工作穩定，擅長教育。未來如果結婚，能有更多時間照顧和教育孩子。“他并不在乎我是誰，只在意我工具人的屬性?！?/span>最終，兩人相親失敗。人性總是趨利避害的。為了降低擇偶風險和投入成本，對別人的明碼標價，很多人都能說的心安理得?？梢坏┌l現別人也對自己行相同之事，則心里一梗，感覺“不被尊重”?？上攵??！爸唤Y婚，不相愛” 的親密關系，很難如想象中進行的那么有效率。

02.只同居，不領證

和前文所說的故事相反，還有一批人選擇了 “只同居，不領證”的相處模式。他們大多是已經相愛多年的戀人，且同居了一段時間。經濟獨立，感情穩定，生活習慣也磨合的差不多了?？氨取笆聦嵒橐觥?。但他們并沒有領證的打算。

網友大力就是其中的一員。她和男友已經相戀9年，同居6年了。曾經歷過異地和異國戀的考驗，吵過的架也多到數不清。但經過長期的相處和磨合后，反而讓他們如今的感情穩定且甜蜜。金錢上，大力和男友經濟獨立，在承擔家庭支出時分工明確：大力負責日常物資的采買，男友負責水電物業費和約會費用。兩人還會定期往共同賬戶里存錢，作為每年的旅游基金。剩下的錢，都是各管各的。生活上，他們每周都會開一次家庭會議，針對兩人生活中的矛盾，面對面地商討一個解決方案。只討論事實，不抱怨指責，盡量不使用否定句。力求讓雙方都滿意。

不難發現，這對情侶基本已經具備了結婚的“先決條件”：有愛，有錢，有成熟。但他們依舊選擇維持原狀。“如果結婚是為了有人陪伴，那現在已經挺好的了。如果結婚是為了得一份保障。但婚姻主要保護的，是為家庭付出更多，經濟上更弱勢的人。而我們經濟獨立，不領證才是對個人財產的最好保障。除此之外，婚姻又會帶來很多‘不得不承擔’的責任與壓力：被催育；婆媳矛盾；每年過年回誰家；和對方家親戚間的人情往來。等等。這些瑣碎又源源不斷的責任，必然會磨損兩人的感情，增加生活矛盾。但如果不結婚，我們要面對的壓力只有‘催婚’這一條。既然如此，為什么不讓兩人的感情保持純粹呢？我更相信長久的親密關系，不依賴于婚姻或法律，而是建立在深厚的感情礎上?！?br/>

此外，在 “只同居不結婚”群體中，女性的意愿往往比男性更強。因為越來越多的女性都希望能主導自己的人生。而非為了丈夫和家庭，自我犧牲?？梢坏┻M入婚姻，“母親”“妻子”的身份，會讓很多外界聲音變得更理直氣壯。“妻子就該生孩子、照顧孩子、打理家務、伺候婆家，同時還要能賺錢......”這些壓力，不是靠個人反抗就有用的。還有一個更殘酷的事實。職場普遍存在對于 “已婚未育”女性的隱形歧視。不論是否有生孩子的打算。一旦在法律上是“已婚”，求職時就很容易被單位認定有“備孕”的可能，進而處處限制女性的職業上升。所以啊。“只同居，不結婚”的親密關系，一方面是當下戀人們觀念自由的產物。同時也是基于環境壓力下，被迫發展出的自保模式。

03.只曖昧，不確定關系

相比于前兩種親密關系，還有一種模式更為“離經叛道”：只曖昧，但不確定關系。又被稱為 “情境關系”。特指兩個成年人共同搭建一種“戀愛式情境”。他們可以做一切戀人間會做的事，約會、談心、旅行、發生關系等等。但不確定戀愛關系。關系可能隨時開始或終止。兩人無需了解對方的過往經歷或真實性格、想法，也不必完全忠誠。只要相處的當下，他們共同創造了一份美好回憶即可。像《好東西》中的小葉和小胡醫生，或者《新聞女王》中的文慧心與潘志傲都屬于這種關系。一言以蔽之：“情境關系”中的兩人傾向于只享受戀愛中浪漫的部分，規避掉承諾、約束、三觀相契、習慣磨合等現實部分。

選擇“情境關系”的原因，因人而異。有些人可能是恐懼真正的親密關系， 害怕暴露真實的自己會受傷，又或者建立關系后可能面臨的一連串現實問題；還有些人則是重視工作遠多于愛情，不愿為了一段未來不明的感情，放棄自己辛苦拼搏的工作結果。像小江就屬于后一種情況。她在一次講座后認識了一個男孩子。兩人聊的十分投緣，之后的每次見面都會聊到地鐵的末班車時間。但此時小江剛拿到一份理想offer。下個月，她就要去別的城市了。在走之前，小江最后一次見了那個男生。兩人在城市街頭漫無目的地走著、聊著，從夜晚走到了凌晨破曉。最終，這段浪漫緣分在一個吻中結束。后來，小江去了另一座城市，兩人只保持了朋友間的偶爾問候。“成年人的世界，沒有什么比工作更重要?！?/span>“過去這些年，我把所有精力都用在爭取一份理想工作上了。已經很久沒談過戀愛，更不可能在拿到offer后為一段關系放棄?！薄半m然當下我們的相處很愉快，但如果要在一起，很多現實問題無法逃避：至少兩三年內都只能是異地戀；認識的時間太短，不夠了解彼此，并不知道適不適合在一起；剛開始適應新工作環境的我，迷茫焦慮，和那個與他相處時的我不是同一個人。他能接受嗎？所以，不如就讓緣分留在它最美的時刻吧。”

不難發現，處于“情境關系”中的人大都對“傳統愛情”祛魅了。愛，不再是必需品。可以更碎片、粗淺、功利、速食，但勝在方便，浪漫，少受傷。但別忘了：人永遠有渴望被愛的核心需求。聯結、理解、接納、安全感，是唯在長期經營的深度關系中才會有的東西。如果說“情境關系”就像垃圾食品，咬一口就能馬上快樂，但快樂轉瞬即逝。那么“傳統親密關系”則像營養膳食，未必好入口，見效慢，但吃的越久身體越舒坦。只能說老天爺真的很公平。有選擇，必有遺憾。

看完這么多新型親密關系，突然想起以前常在網上看到的一類帖子：“那些口口聲聲說自己是不婚主義的人，中年之后的某一天突然就結婚了?！?/span>我想，我們不必急著指摘這些新型關系的對錯。因為人的想法是會隨著時間不斷變化的。此刻的潮流不代表永遠的“正確”。人年輕時，可能更向往沒有責任束縛的自由。但在外漂泊久了，又突然羨慕生病時有人陪，回家后有熱飯菜的安穩。不結婚很自由，可一旦遇到生活的考驗，能否繼續下去就全憑良心；結婚后多牽絆，多束縛，可兩個人手緊握著一起向前的經歷，才換來了千金難求的信任與安全感。

生活沒有標準答案。所有親密關系終歸都是：如人飲水，冷暖自知。所以啊，做當下自己最舒服的選擇。一旦選擇了，就努力把這個選擇變成正確的。別左顧右盼。點個贊吧，我們一起共勉。你是怎么看待當下的新型親密關系呢？歡迎來評論區大家一起聊聊~