認清這個真相，或許你會收獲一個好的婚姻

婚姻痛苦的根源是，我們的幻想。我們習慣把婚姻當作避風港，把伴侶看作完美的人，只是現實中沒有完美的人，更不會沒有傷害的婚姻。換句話說，不完美才是婚姻的真相。
 
認清這個真相，我們或許會收獲一個好的婚姻。
 
今天的文章，我們就來說說其中的原因。
 

 
結婚，在很多人的認知里，是希望找到一個能夠支持自己、愛自己、陪伴自己的人，仿佛有了婚姻，自己的人生就有了某種依靠。
 
但現實是，很多人在婚姻中感受到的是無助、絕望和孤獨，不是誰都那么幸運，可以找到那個永遠呵護自己的人。
 
這時我們就要明白，不要對婚姻抱有太高的期待，期待越多，失望越多。
 
正如親密關系專家克里斯多福·孟在《親密關系》一書說的：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”
 
同時，這也在提醒我們，獨立在婚姻中的重要作用。獨立，即彼此之間的界限。
 
心理咨詢師叢非從老師說：“夫妻之間是有界限的。有時候，你們就是兩個沒有關系的陌生人。”
 
電影《完美陌生人》講述的就是伴侶之間應該有些秘密、距離、界限，這樣才有利于感情的維系，而這就是在降低期待，不再渴望伴侶事事、時時匯報。
 
就像影片中的一對夫妻，丈夫是整形外科醫生，妻子是心理醫生，本來兩個人相處很好，但因為聚會，兩人的秘密被曝光后，關系發生了微妙的變化，丈夫知道妻子隆胸，但找的醫生不是他，覺得不被認可；妻子知道了丈夫在做心理治療，也讓她心里不悅，總之就是知道了彼此的隱私，關系卻陷入了困境。
 
可見，降低婚姻中的期待，允許有時兩個人像陌生人，在一定程度上有利于婚姻的經營。

 
有人說，愛一個人時，自己有了盔甲，但也有了軟肋。如果盔甲是愛給我們帶來的安全感和歸屬感，那軟肋就是，當我們愛一個人時，也把傷害自己的權利給了對方。
 
可以說，婚姻中的支持和傷害是并存的，是兩者的結合體。
 
婚姻中最大的傷害是背叛和拋棄，那意味著我們深愛的人已經不再愛自己，要離開了。
 
這也是很多人不愿走進婚姻，或因被傷害后不敢相信愛情的原因。
 
如果我們意識到婚姻中可能出現的傷害，不該選擇逃避，或不去相信愛，因為那是在壓抑人的本性（人都渴望愛與被愛的），而是應該做好準備，以避免或學會應對婚姻中的傷害。
 
這也是認清婚姻真相后，對自己有利的一件事情。
 
那么，我們該怎樣做好應對可能出現的傷害呢？
 
其一，保證進入婚姻的自己，不做出傷害對方的行為，對愛忠誠；
 
其二，如果對方出現傷害自己的行為，能夠照顧好自己，這需要我們學會獨立，不僅是經濟上的獨立，還有心理上的獨立；
 
說到底就是，我們一方面要學會去愛，另一方面又要平衡好婚姻中的怕，尊重自己真實的感受，在愛中活出自己。
 
不要因為怕，而讓自己把愛變成了對愛的模仿。
   
毫無疑問，婚姻最大的意義是，拓展了自己的邊界，開啟了從“我”到“我們”的過程，不僅讓我們感受到愛情的力量，還給予我們對抗時間的勇氣，以及通過伴侶學到更多好的品質，比如責任感等等。
 
從這個角度來說，只要我們盡力做好“支持”那一部分，“傷害”的部分自然會相對減少，甚至沒有。
 
首先，我們要學會尊重彼此的空間和自由。
 
婚姻中最大的傷害（背叛和拋棄），多數和我們的依戀形成有關。
 
那些從小沒有得到過足夠關注和愛的人，很容易進入親密關系后對對方過分依賴，也就是我們常說的喜歡粘著對方，而這樣的依賴會給對方帶來窒息感，因為那是在限制對方自由。
 
所以，想要減少婚姻中的傷害，就要學會尊重彼此，給予對方一些自由和空間，就像前面說的電影《完美陌生人》要告訴我們的，過于坦誠未必是一件好事。
 
其次，避免權力斗爭，把“傷害”降到最低。
 
進入婚姻后，為什么很多人覺得對方變了，抱怨婚后生活不是自己想象的樣子？原因就是他們忘記了戀情會由甜蜜期進入到幻滅期。
 
進入幻滅這個階段，我們常常會想到憤怒、絕望，甚至背叛等負面印象，這時就需要我們意識到自己可能出現的偏差行為，比如權力斗爭、報復心理等等，其中的最常見是權力斗爭。
 
正如克里斯多福·孟說的：“隨著沮喪感愈來愈重，權力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關系主控權的戰斗，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。”
 
可見，如果我們能夠避免權力斗爭，就很有可能把“傷害”降到最低。
 
再次，在經營婚姻中一起成長。
 
想要讓婚姻中的“支持”部分更多，伴侶之間的成長是必不可少的，更為重要的是，我們在通過伴侶來讓自己變得更好，因為伴侶有時是一面鏡子，可以照出自己的瑕疵，有時是一名老師，教會我們如何做得更好，而這就是婚姻帶給我們的益處。
 
比如，當爭吵時，如果我們能夠意識到自己憤怒的背后是童年創傷引起的，那么就會有機會療愈自己，而這就是伴侶給我們的成長機會。
 
總之，婚姻是一場冒險，也是一場修行，修行好了，“支持”那一部分就會增多。

 
其實，婚姻中的傷害，包括孤獨、無助和絕望，那才是我們成長的縫隙。
 
放棄對婚姻的完美幻想，把注意力放在自己身上，多多向內求，才能盡可能把不完美的婚姻變成一個好的婚姻。
 
正如叢非從老師說的：“婚姻不是一個完全托底的地方，對方能給你托一點底，那就是一個好婚姻了?；橐霾皇且粋€完全支持你的地方，對方帶給你的支持大于傷害，那就是一個好婚姻了。”
 
好的婚姻，是不完美的，但一定是“支持”多，“傷害”少的婚姻。

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