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夫妻矛盾的解決之道
更新于 2016-01-07 ? | 瀏覽次數 0
作為一個進入婚姻這座圍城40多年的人，我可以證明下面這段陳述絕對是正確的——想要在家庭爭論這門藝術中獲得勝利，首先，你要掌握以退為進的藝術。
現代的心理學家們都熱衷于“雙贏”的解決辦法，而在婚姻中，成功者更多地采取的是“雙輸”的解決方案。通過這樣，夫妻雙方都可以是贏家。因為，在愛情的天空下，放低姿態永遠是一份有回報的禮物。
婚后不久的一天，我和老婆正著手于從一本樣品冊子里挑選起居室的新壁紙。我和她有了分歧，我們各有自己喜歡的壁紙。
“我喜歡這一種。”她說道。
“這種壁紙看起來就像一塊患病的肝。”
“你怎么能這樣說？這種圖案可是古典的古代威尼斯風格。”
“威尼斯人是瞎子，他們以威尼斯來命名百葉窗（在英語中，盲人和百葉窗是同一個詞——譯者注），記得嗎？我喜歡這一種。”
“我死也不會用那一種壁紙來作裝飾。”
爭論繼續著，我老婆突然用力把冊子一合，大聲宣稱：“這本冊子里有200多種樣品，我建議，我們還是花精力來找到一張我們都喜歡的樣品，而不是用來對那些我們不喜歡的品頭論足。”
我們就這樣解決了爭論。最后，我們終于找到了一個我們倆人都喜歡的圖案。壁紙樣品冊子成了一個典型事件，代表了我們解決婚姻中出現的無數問題的一個象征。當我們在購買家具或去什么地方度假的意見不一致時，我的老婆就會說：“在壁紙樣品冊子里有大把樣品可選。”
人們在婚姻中爭論的那些問題，諸如怎樣花錢之類，往往并不是爭論的真正問題所在。關鍵的問題是：誰是家里的當家人。當我比較年青的時候，我想當家是出于恐懼，是缺乏信任和安全感。當我終于意識到我不必支配我老婆的時候，我們的婚姻才算真正開始。確實，我不應該支配我的老婆，我也不能去支配她，如果我嘗試這樣去做，我將會毀了我們的婚姻。
放棄支配對方常常與“妻管嚴”和“大男人”相混淆。但是，在家庭爭吵中的贏家絕算不上是真正的贏家。當你贏得了一場口角，使你的人生伴侶順從的時候，恰恰相反，你其實是輸了。
我們在婚姻中最想得到的是什么？是愛與被愛，是快樂與安定，去成長、去增長見識。一段愛的關系就像一個花園，在這個花園里我們種植、培養和收獲最寶貴的農作物——我們自己。在這個花園里，我們要給我們的配偶提供同樣肥沃的土壤，讓她或他茁壯成長。
除非我們的人生伴侶也能得到他或她想要的，否則，我們不可能得到自己想要的事物。例如：一個女人可能想去聽一場交響樂，而她的丈夫可能討厭交響樂，但是，只要丈夫花幾個小時去聽一下他不熱衷的音樂，就可以給他的伴侶帶來歡樂，難道這不是一個換取快樂的很容易的辦法嗎?
但是如果丈夫想要和他的朋友們一起去釣魚呢？突然之間，在墻紙樣品冊子中沒有許多樣紙可供挑選了——老婆只能選擇“同意”或“不同意”。
你應該已經聽過以下常見的爭權策略：“我可以按自己的心意來花我自己的錢。”或：“你怎么這樣難纏？吉姆的老婆就很開通，他想去哪兒就去哪兒。”
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