在這個出軌年代，婚姻的意義是什么？

幸福，就是擁有一場持久并親密的關系。

我們只有在關系中，才能存在。

丫丫在描述，自己為何最終選擇走進婚姻的時候，說了這樣一段話，她說：

“沒有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那個世界是黑白的，烏云層層蓋住天空，被大風吹著，無序地飄移著。一望無際，雜草叢生。而我，一個孤單的小女孩，便站在了這片荒原中。”

丫丫繼續說道：

“在這個世界上，沒有比一個人愿意將真心交付于你比這更珍貴的了。而這便是對付荒原的武器。”

丫丫很形象地說明了關系的重要性。沒有關系的我們，將會生活在如同荒原一樣的世界里。

而僅僅擁有關系——婚姻關系、家庭關系、工作關系、朋友關系，是不夠的。真正讓我們感受到存在感的是：

在關系中，被看見。具體點說，我們的感受，被對方看見。

只有當我們的感受，被對方看見的時候，那一刻，關系才真正開始，否則，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（頭腦里對他人一成不變的看法）玩。

丫丫感覺，從小到大自己的感受很少被父母看見，以至于有種深深的被忽視感，即不存在感。

“上次回家的時候，我告訴媽媽，最近工作不順，常常失眠，情緒也很低落。媽媽只說了一句，‘你小姨說得對，我不僅男人沒嫁好，生個孩子，也真不讓人省心’。說完之后，媽媽深深地嘆了一口氣，放佛在憐憫，自己悲哀的命運。”

“母親的回應，給你一種什么感覺呢？”我問道。

“我很生氣。我有一種被指責的感覺——自己是一個不讓人省心的人，更重要的是，我覺得媽媽沒有看見我的感受，沒有想要和我（我的感受）在一起，我有一種被忽視的感覺。”

我們成長過程中，或多或少都有一些“創傷”，而其中“被忽視”的創傷，最直接關系到了我們對自己的存在的感覺。

擁有關系，以及在關系中，被看見是我們幸福感最重要的因素。

“如果我們能扮演自己的理想父母，自己給自己情感上的需要，我們為什么需要伴侶？”坐在一旁聽我們聊天的芊芊問道。

“我們除了需要被看見，也需要‘去看見’。”我說道，“只有‘被看見’，沒有‘去看見’，關系是不存在的。關系，一定是相互的，彼此能量自由流動的過程。”

“你的意思，當媽媽在說道自己——不僅男人沒嫁好，生個孩子，也不讓人省心，我也沒有看見媽媽的感受？只看到了自己受傷的感受？”丫丫問道。

“你覺得媽媽當時是什么感受呢？”我問道丫丫。

“她應該很傷心吧，覺得自己的人生處處不幸，感覺她應該很愛我，否則，她也不會因為我，而感覺自己人生的不幸了。”丫丫說道。

“當你看見媽媽的感受，你是什么感覺呢？”我問道。

“沒那么生氣了。感覺能理解她了。”丫丫說道。

關系中的相互理解，彼此感受的被看見，這段關系就通了，這段關系才有意義。讓我們彼此有種相互體諒的感覺，給了彼此存在感。

人類經驗的核心，有一種根本焦慮，稱為“存在性焦慮”或“憂懼”。人類活動大部分是為了適應這種基本感受。

我們的一生有很多的關系，而婚姻關系，是最能讓我們獲得存在感的途徑。因為在婚姻關系，這種存在感，是不可替代的。

也就是說，在婚姻關系中，我們能獲得一種“我的眼里只有你”的感覺，那是一種獨一無二，不可替代的感覺。

豆瓣8.6高分電影《寂寞芳心》中，有這么一個男人，他是一家餐廳的老板，有著很好的工作，事業成功，長相英俊，可就是無法開展親密關系。他會付錢給一些女性，然后得到一晚上短暫的溫存。過著自由卻孤獨的生活。

終于，他遇到了心儀的女主角，她開朗、迷人，宛如天使。男主對她一見鐘情，并展開了熱烈的追求。

在兩人關系逐漸深入以后——男主帶女主見了自己的母親，女主和男主家人越來越親密。男主在感覺“別人闖入自己的生活”以后，選擇了分手。

男主說，“這（和別人建立親密關系）太難了，太難了。”

女主說，“你被冰雪包圍著,快要被凍死了。長眠感覺固然好,但你會死去而不自知。”

分手后的男主，卻對女主仍然戀戀不忘，后悔不已，時常跑到女主工作的地方，遠遠觀望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁為他人婦。

自由的生活固然好，但自由的代價是，我們永遠都是nobody。Nobody，沒有人認識的，不存在的。

我們終其一生，都在追尋成為somebody，于是，我們很努力的想要在事業上、財富上、名望上取得成就，成為不可替代，成為萬眾矚目。

1938年，哈佛大學開展了一次史上對成人發展研究最長的一次項目，這個項目至今還在繼續中。這個項目就是，格蘭特幸福公式研究。

研究結論指出：愛才是真正重要的。

第四任負責此項目的主管、哈佛大學教授Robert Waldinger指出：

好的親密的關系，對我們的健康和幸福是有益的，這是永恒的真理。但為什么我們辦不到呢？因為關系，麻煩又復雜，需要一輩子投入，無窮無盡，而且一點也不高大上。因而，我們總喜歡找捷徑。

找捷徑，追求外在的——成功、財富、名望，成為萬眾矚目。只是，當你被一個人深深的看見，便不會去追尋萬眾的矚目，因為不被看見，所以，希望被全世界看見。

短暫絢爛的關系，不如平淡的持久。被全世界看見，抵不過被一個人深深看見。

二十世紀最偉大的心理學家之一馬斯洛，在他的人類需求理論中指出，人需要生理、安全感、歸屬、尊重，以及自我實現的五大層次需要。

我們在婚姻關系中，滿足了性、繁衍的生理需求，安全感歸屬感的需求，以及被欣賞被尊重的需求，卻很少看到，婚姻在自我實現上的功能。

有句描述婚姻的話，頗有深意：

婚姻，就像縫衣服。我們每個人，都像一件充滿破洞的衣服。而高質量的婚姻關系，可以將我們的破洞，縫補起來，成為一件，完整的衣服。

我們如何獲得高質量婚姻，把破洞不堪的衣服，縫補起來，從而完成自我實現的過程呢？

答案就是：走向親密。

在《懂得愛：在親密關系中成長》一書中提到，親密就是：

把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。由于長久自我保護的習慣，人多半相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內在的黑暗面。

所以，突破親密障礙，最重要的，就是不批評、不評價。不批評、不評價，讓人感覺到，即便暴露了內在的黑暗面，也沒有關系。

批評和評價，是我們交流、能量流動過程中的，阻礙石。只要有批評和評價的存在，親密便不會發生。

當內在最黑暗、最不堪的那一面被看見，被理解，黑暗便見了光，便不再黑暗。

丹丹是我們朋友圈中，頗成熟、知性的一個，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾經也是“作女”中的一員。

“其實我以前也很作啊。”丹丹開始回憶和先生談戀愛時的事情，“戀愛的時候，我有多作，你們也許都不能想象。”

“讓我們想象一下吧！”朋友小k迫不及待說道。

“我記得有一次我們排隊去香港太平山頂看夜景。那個時候排隊的人很多，先生當時來了個短信，于是他開始玩起了他的手機。我當時是個很沒有安全感的女孩子，我讓先生馬上把手機交出來給我看看。”丹丹繼續說道。

“哈哈哈，丹姐你好過分。”小k打趣的說道。

“不，這不是更過分的。”丹丹回答道，“他拒絕把手機給我，說需要我給他空間，尊重他的隱私。他這么一說，我更加懷疑他一定在對我隱瞞什么。我的不安全感立馬發作了，我一生氣，就扇了他一巴掌。”

“什么！”小k驚訝得像見了世界一大奇跡一樣，“扇巴掌？這完全不是你的風格??！”

“確實不是我現在的風格，但是，是我當年的風格。”丹丹瞪大眼鏡說道，“當時排隊的人很多，周圍很多人都看著。我當時一巴掌出去，就后悔了，后悔沒控制好自己的情緒。我當時也嚇懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”

“那丹姐，你后來是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的??？”小k開玩笑地說道。

“先生被我一個巴掌下去，也懵了，可是他當時，既沒有罵我，也沒有和我吵架，也沒有覺得被當著那么多人扇巴掌，丟了面子而生氣。”丹丹繼續說道。

“而只是默默地把手機交給了我。我一看，他的手機顯示的頁面，是他的一個工作郵件。他當時只是在回一個郵件而已。”

“姐夫這樣就原諒你了？沒在別的事情上給你找茬？”小k好奇地問道。

“沒有。”丹丹回答道，“后來我跟他承認了錯誤，坦白了我內心最深處的擔心，我告訴他，其實他沒有做錯什么，是我的不安全感，是我害怕自己不夠好會被他拋棄的不安全感，讓我當時失控了。”

“姐夫當時怎么回答的？”小k問道。

“他當時什么也沒說，只是把我拉入懷中，抱著我，對我說了七個字——‘我知道。沒關系的。’”丹丹嘆了一口氣，繼續說道，“從那以后，我再也沒有‘作’過了。”

我們每一個人的成長過程中，或多或少，都帶有傷口（丹丹的不安全感），這些傷口會讓我們變得很尖銳（丹丹扇了先生一巴掌），但當我們的傷口被看見，被理解（丹丹先生的反應），而不是被批評和評價的時候，傷口便得到了療愈。

我們有一句老話，說：

“跟誰結婚，不是結啊。跟誰結婚，都一樣。”

這句話，有了新的意義，那就是，無論你跟誰結婚，你的傷口，都在那。如果我們在關系中，一遇見問題，就選擇逃避，或離開，那不管談多少次戀愛，都只是在舊傷中不斷輪回。

從匱乏的人，成為完整的人，這是終身需要面對的問題。

我們最最深層次的匱乏、傷痛，只有在最最親密的關系中——比如婚姻，才能暴露出來。

當我們被療愈了，就是從匱乏的人，成長為完整的人。

在關系中，成長為完整的人，就是婚姻關系中的，自我實現。

最后，希望每一個人，都能擁有一段，持久且親密的關系，成為一個幸福的人。引用100多年前，馬克·吐溫回首自己人生的一段話，作為結尾：

“時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負。”