外遇，是激情至上還是依戀不能

激情的愛情會發生在人生的不同階段。

青春期，是很多人遇見愛情的首站?；蛘哒f，有些青少年迫不及待的開始了生命中的第一段愛情。浪漫且理想化的色彩，觸電和震顫的心靈感受，美麗的激情往往和對愛的絕望交織著。上入天堂，下入地獄，前一秒的愛與后一秒的恨，戲劇化的內心戲重復上演，讓人癡迷。

不知道是否有人留意到，青春期這個生命階段，本就讓人不安心。埃里克森提出的自我同一性、身份危機的心理任務，就在這個階段開始。不管你愿不愿意，都要開始面對“我是誰”這個謎面。然而，謎底卻不是一朝能揭示的。懸在半空中，既感受不清自己和世界的關系，也沒有路徑抵達一個對的自我探索的方向。

混亂的自我感受、矛盾的對內對外的看法、想象的全能和現實的挫折、“我”能否被世界容納，還是會被遺棄，這些議題都會鑄就成一個囚籠，幾乎每個人在青春期都會在這個囚籠里待上一陣子。

幸好有愛情，它的出現就像焦灼的嬰兒被送到母親身邊，嬰兒感受到母親，慢慢平靜下來。焦灼中的煎熬、可怕的幻想，在母親的懷抱里自然就被稀釋了。嬰兒通過母親的在場，從即將崩潰的狀態中存活下來，不僅能感受到母親的在場，還能感受到母親以外的輕風、光影、人聲。嬰兒前一秒還被迫地卡在瀕死的體驗中，這一秒，恐懼像是從未現身過，它只感受到了世界的寧靜和美好。

當青少年遇見愛情的時候，愛情的魔力，自然也就把青少年從正在面臨著的復雜議題中拯救出來。直面自己，也許要人到中年，生命過半，親身經歷過莫大的痛苦，才敢閉著眼睛，對自己實施無麻醉手術。

而當青少年面向成長，不可避免地經受成長之痛時，退行到生命之初的原始狀態是一種可行的自我保護。哪里有成長，哪里也會有退行。愛情的發生，既讓青少年部分地躲避了成長的地震，也讓他們重溫了原初的母嬰關系。

如果我們仔細觀察或者回憶，也許會同意，愛情發生的時候，都是我們在生命的某個時段，孤立無援又自我迷失的時刻。

要不然，不會有那么多人在回憶自己曾經愛過的人時，想不清楚當初自己愛那個人什么。也會奇怪怎么就愛那個人愛成那樣。我所說的愛情，指的是激情至上的愛情。它是銷魂、迷醉、患得患失、沖鋒陷陣、義無反顧、身不由己，甚至失去了現實檢驗的愛情。

這樣的愛情，讓人既愛又怕。如果此生沒有過一回，會遺憾，如果有的太頻繁，又讓人耗竭。但是它的到來，與你對它的渴望和需要沒有一點關系，因為它是魔性的再現。

弗洛伊德在100多年前就說過，所有的戀愛狀態都在重復嬰兒期的原型。戀人之間的凝視、輕撫、擁抱、親吻，這對戀人的自我消融，合一的融合狀態讓世界的燈全部熄滅，燈光只投在這對戀人的身上。這些我們所熟知的戀愛狀態，哪一點不像母親和嬰兒呢。

激情的戀愛狀態，就是嬰兒對母親激情而原始的愛的再版。

談戀愛談久了，激情消逝，漸入平靜的狀態，讓很多人不好忍受。有些人在多年婚姻里，也再體驗不到觸電和銷魂，尤其是性愛里，會感到落寞和無意義。外遇的發生，在這類人的心靈深處，就是久旱逢甘露。終于能夠再次經驗到極度震蕩的激情，本來就快要睡著的生命，突然醒來，春風得意、回光返照都能形容這類人的新活力。

回到之前所說的婚姻中注定的平靜和平淡，這對某些人可能意味著關系的死亡，以及自我正在關系中消亡。這與嬰兒獨自待著，感受不到母親，而感到正在被毀滅，幾乎是類似的體驗。嬰兒會本能地急切又瘋狂的尋找母親，直到母親出現，風暴過去，融合再現。

這是否會讓嬰兒對這個過程上癮？也許說上癮并不恰當，因為這就是嬰兒心靈的需求。然而，如果一位母親或者養育者，常常消失在嬰兒的視線中，嬰兒是否會強迫性地需要重復這個“失去-獲得”的體驗以及對應的控制感。

這個控制感是否會成為嬰兒以后常常使用的，用來抵擋可怕的幻想的自我保護方式？在未來，這個方式是否會以自動化的方式運轉。也就是，作為一個成年人，每當在心靈深處感受到恐懼時，就會退回到嬰兒的狀態，在現實中尋求一個母親的替代者，供給自己一種“重新獲得”母親的重要體驗。

如果這類人所渴求的激情關系，隨著婚姻關系的沉淀，逐漸消逝，轉化成為了一種平靜的、安寧的、安全的關系，恐怕這樣的關系特質，并不符合這類人的需求。當然，在這類人還是嬰兒的時候，母親并沒有提供給它這樣一種“相互存在性”的關系。他們對這樣的關系很陌生也會很排斥。

他們會把平淡體驗為死寂。外遇往往會在他們感到快要死寂的時候降臨。就像給溺水的人以呼吸，在外遇的激情本質中，他們又像回到了水中的魚，終于回到了心靈的故鄉。

所以，有外遇的人，常常有外遇。沒有外遇的人，總沒有外遇。

也許有人會想到另一種情況，外遇不是因為厭倦平淡，而是伴侶長久地讓人失望。

人終生都在內在渴望一個可以依戀的人，一段可以讓自己依戀，不會被喪失感圍剿的關系。依戀與母嬰的融合不同。依戀是，有一個人為我們在那里，這是一種關聯感，在這種連接中，并不是為了滿足某些特定的需要。它就像呼吸，像背景一樣的存在。在我們確認有個人為我們在那里，我們就可以在它處探索與追求。

當一個孩子與母親建立了安全的依戀，他就會安心膽大地向外探索。而如果發生了一些事情，可能會威脅到孩子對母親的依戀時，探索行為必定會停止，重新修復和母親之間的依戀關系，是孩子最迫切的需要。

婚姻關系，某種程度上是一段依戀關系。每個人都會把對依戀的需要放入到婚姻中，也必定會把這個需要投入到伴侶身上。在雙方都是安全依戀模式的狀況下，兩個人都能適應和享用婚姻生活的平凡和平淡，放棄對原始母嬰激情的強迫性需要。

這里的放棄并不是意識上的自我控制，而是壓抑至潛意識中，也就是被成熟地防御了。就如同精神分析所說的，孩子與父母融合的愿望在好的情況下，最終被成熟地防御了——壓抑到潛意識中。

然而，如果雙方的依戀模式是回避的或者焦慮的，婚姻關系中的依戀特質，會讓一方或者雙方對依戀的需要都如履薄冰。對依戀焦慮的人，會迫切需要融合。對依戀回避的人，會對自己的依戀需要和伴侶的依戀需要心懷恐懼。

嬰兒對母親最初的愿望是融合。母親的時時在場，會滿足嬰兒的融合愿望，然后又能從融合中分離出來。就像前面所說，如果母親的在場最初不受嬰兒的控制，嬰兒就會強迫性的渴求控制母親，或者過早地抑制對母親的需要。這在初期是對激情至上的愛尋求或者回避。而接下來，這也會讓嬰兒在2歲左右，形成它的內在依戀模式：焦慮的或者回避的。

如果一個人在婚姻中，無論任何原因，對依戀的需要不能被回應，這都重復了早期的嬰兒期體驗。去外遇，尋求激情的母嬰體驗，或者放棄依戀的需求，也放棄對激情的需求，退回到封閉的原始自戀狀態。

這篇文章只是在描述激情的戀愛，和穩定的依戀兩種關系風格，也是對異常復雜事情的幾種可能性的探討，同時也不涉及任何建議。

【來源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）】