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    復婚幫助

    夫妻間的3種惡性循環

    更新于 2016-09-03 ? | 瀏覽次數 0

    夫妻兩人是不是經常陷入惡性互動,你有沒有發現是什么行為導致了兩人沖突更加嚴重?
     

    其實,這些戲劇性行為的背后,都與情感依附,與安全及恐懼的感受有關。

     

     1.【互指責】模式
     

      如果感情穩固,雙方有安全感,這種互動模式雖然危險卻也短暫。但對感情較不穩定的夫妻而言,它就會變成習慣及根深蒂固,阻礙情感重建與修復的一切可能,永久并徹底破壞兩人的關系。
     

      當感覺雙方有距離時,我們會選擇苛求與苛責,或者退縮與封閉策略,部分反映自個性,但絕大部分取決于以往,我們從某些重要的依附關系中學得的經驗。
     

      一旦失去安全感及伴侶的回應,我們要保護自己,并維持我們與對方的連結,有兩方面:1.是避免投入感情,即試試著麻痹自己的感情,關閉并否定自己的依附需求;2.則是聆聽自己的焦慮,并爭取對方的注意力與反應。
     

      一旦它變成習慣而根深蒂固,就會形成一種強而有力的惡性循環:你愈發動攻擊,給我的威脅感就愈大,我就愈防著你,反擊也會愈厲害。
     

      停止這種模式的秘訣,就是認清沒有人是壞蛋,夫妻雙方都是受害者,能說:我們又開始想要證明對方錯了。如果這樣繼續只會彼此傷害,可以再談談嗎?不一定非得分出誰對誰錯。唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。他們的敵人不是對方,而是彼此的負面互動。

     

      2.【追與逃】模式(這也叫貓抓老鼠的夫妻互動模式)
     

      這是情感關系中最普遍,也是最難擺脫的互動模式。因為隱藏于背后的,是世界上最強烈的情緒與需求,為了爭取一種彼此連結,且能獲得安慰保證的回應。
     

      在良好的婚姻狀況下,會把痛苦或失望,當成需要親近的訊號,而不是關系的批判。然而,若夫妻關系不穩定,「抗議之舞」的速度就會加快加劇,兩人就會彼此抱怨、愈來愈痛苦,關系也愈來愈遠。新婚便落入這種模式,通常都維持不到五年;有些人則長年陷于這種困境。
     

      面臨感情危機時,男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定,而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應與需求,竭盡所能地避開對方的憤怒與否定,運用理性分析問題以逃避情感的交流,而不愿意承認兩人之間有問題。
     

      女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺,感覺沒有受到對方重視或珍惜,并因為對方鮮少回應而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感,所以她們常扮演強勢要求、善于責備的那方。
     

      令人悲哀的是,盡管一個男人為了解察覺妻子的煩惱,竭盡所能地提供意見與方法,卻不明白對方真正要的是他在情感上的保證,他的保證才是她要的解答。
     

      從情感依附的觀點來看,它的問題在于情感上的距離,而不是沖突或克制的問題。如果得不到回應,“致命的”孤立感、失落感及無助感將隨之而來。尤其當你所倚靠且心愛的人忽略你存在的時候。
     

      從 整體去察覺自己陷入這種模式的循環,知道彼此的行為會如何將對方扯進該模式中。了解這種互動模式的本質,學會認清情感連結的呼求。因此不要只專注于對方所說的最后一句話,也不要回應它。知道我們的伴侶不是敵人而是“夫妻舞步”本身,夫妻才能站在同一陣線,進而討論彼此情感的依附與需求。
     

      3.【冷亦退】模式
     

      一旦強勢、嚴苛的那方,試著壓抑情緒、放棄并開始沉默,兩個人都已防衛與否定,關閉自我,進入自我保護的狀態中。兩人都認定他們自身的缺點就是問題所在,為了隱藏自己的不可愛、沒有人愿意冒險向對方伸出手,因此之間根本沒有互動。
     

      這種互動中,其中一人通常會描述自己如何糾纏對方,又如何抗議彼此缺乏連結;另一方通常會選擇棄權,而受困于退縮狀態,并試圖否認兩人即將分開的可能性。
     

      【冷亦退】模式的癥結其實在于它給人的無助感。時間愈久,兩人的距離愈遠,愈來愈不敢向對方敞開心房。隨著疏離感與無助感的逐日加深,他們會愈來愈將自己隱藏。
     

      重新開始的第一步,是要知道自己如何作繭自縛,又自己如何剝奪自己所需要的愛,決心終止彼此疏遠的循環,擺脫令人痛苦的互動,重建穩固情感的連結。

       請記得,兩人爭吵的內容都不是真正的問題,真正的問題永遠和你倆的情感連結是否穩固、安全有關,它涉及了可及性、回應性和情感的投入性。

     

     


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