裝聾作?。禾鹈蹛矍檎{味劑

         互相攻擊也許不是解決問題的最佳途徑，我們可以學習心理咨詢師羅杰斯“無條件積極關注”的思想，不要因為ta的一些缺陷或過錯而否定ta這個人，依舊接納ta，尊重ta，用愛溫暖ta，并適當地“裝聾作啞”——忽略ta的一些瑕疵，而是轉而鼓勵ta好的一面，結果你發現，你們的關系比以前更好，ta更配合你的想法，你擔心的事情也漸漸地就不再發生了。

　　 我們自從出生以來就一直在溝通，和父母溝通，和親戚溝通，和小伙伴溝通，進入學校和老師溝通，但是盡管有長時間日以繼日的溝通練習，在遇到愛人時依舊覺得十分困惑，有時我們搞不清和愛人的界限，我們用爭吵來爭取愛，也許知道自己有問題，但是卻不知道該如何改進。

　　 溝通是一門學問，而心理咨詢師則可以當這個老師，因為咨詢的過程中正是以語言溝通來達到治療的效果。

        在我們的親密關系中，有時當事人的耳朵過于敏感，聽到對方言語中的情緒色彩，就習慣性地把它放大，并認為這是針對自己的情緒，于是誤解了對方的意思，感到很生氣。在難以抑制的憤怒下，說出難聽的話：人生攻擊、貼標簽，甚至威脅對方。這些不過是氣話，只是希望證明對方正是有意傷害自己，然后讓對方向自己道歉。

　　在這個過程中，我們以為自己是針對一件事情而發火，但對方卻覺得他整個人都被否定了。ta感受到你的敵意，感到受傷，感到自己不被接納，于是久而久之，你們的關系出現了裂痕——這是大家都不愿看到的結果。

　　為了避免這樣的情況發生，我們可以學習羅杰斯“裝聾作啞”的精神，該怎么做呢？

　　“裝聾”：不是聽不見，只是不聽不利于關系的內容

　　場景：下雨了，一家人剛剛出門，妻子對丈夫說“你沒關窗戶吧？”

　　第一對夫妻：

　　——你沒關窗戶吧？

　　——能好好說話不？

　　——怎么不好好說話了，你窗戶沒關吧？

　　——臥槽關不關又不是我一個人的事，你咋不關？

　　——你整天就知道打游戲，你對這個家關心過么？還不是事事都由我操心？

　　——我不關心？今天的飯是誰做的，昨天孩子生病誰帶她去看的？你一個人在外面你知道什么？

　　——好好好，不要吵了，趕路要緊。

　　——你給我說清楚！
 

　　…………

　 第二對夫妻：

　　——你沒關窗戶吧？

　　——我想想……好像是沒關，你進去幫我關了吧~

　　——（開門進去）

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　　——（面有愧色）都關好了，我們快走吧。

　　——（有點生氣，但是覺得可能不是對自己有意見）你今天怎么啦？是不是不舒服？

　　——還好，就是最近被上司數落了一頓，不過總會好的：）

　　——我家寶貝一定沒問題的，我相信你。

　　——剛才我有點疑神疑鬼的，你不要多心呀……

　　——沒事沒事，快走吧，要來不及了。

　　小結：對方言語里明顯流露的消極情緒，有時并非針對你。理智的做法是，相信你們的關系是親密的，慢慢地引導ta說出情緒消極的原因，也許，ta也有自己的自己的難處。

　　“作啞”：不是沒情緒，只是不說不利于關系的內容

　　場景：男孩來到女友家做客，在女友的抽屜里翻出一枚戒指，但卻不是他買給她的。

　　第一對情侶：
 

（和女友的家人道別之后，女孩送男朋友出門，在路上，男友打算質問這件事。）

　　——你是不是背著我跟別人好了？

　　——你咋這么想呢？

　　——還說不是，你抽屜里的戒指是誰買給你的？

　　——哪有什么戒指？（不記得了）

　　——我都看見了，你說，你是不是跟那誰好了？

　　——（瞪）

　　——你說話呀！

　　第二對情侶：
 

　?。ǚ鼋渲钢?，男孩子把女朋友叫來，當面詢問。）

　　——我在你的抽屜里翻出這個，我很困惑，能告訴我怎么回事么？

　　——（盯著看，想半天）我不記得了。

　　——（雖然不安，但是不隨便下結論）你讓我覺得很不安，請你把這件事解釋清楚。

　　——（忽然想到什么的樣子）??！終于找到了！你等下，我打個電話。

　?。ù螂娫捊o閨蜜小芳）

　　 ——喂，你的戒指找到了！

　?。◣追昼姾?，電話打完）

　　——她就是這樣愛忘事，抱歉讓你擔心了。

　　——（長出一口氣）沒關系，倒是我太多疑了，還懷疑你，對不起。

　　——沒事沒事~

　　小結：想對對方發火時，你是希望得到答案，還是傷害ta？相信一定是后者。怎樣避免出口傷人？很簡單，三步走：先以一個第三人稱的方式客觀的敘述這件事，然后用第一人稱說出自己的感覺，再對第二人稱“你”提出請求。

　　以男主角的第一句話為例句：你的抽屜里有這個（第三人稱），我很困惑（第一人稱），（你）能告訴我怎么回事么（對第二人稱提出請求）？

　　減少誤會，增加融洽度的“裝聾作啞”法，您學會了么？建議您和伴侶一起來學習，多多練習，這樣便能達到最好的效果。