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99%的夫妻相處模式，戳痛你......
更新于 2018-04-10 ? | 瀏覽次數 0
為什么我如此愛你，你卻不開心？
明明是相愛的親密關系，卻用繩索把他捆??；將美味佳肴親自喂到他嘴里，卻不放他自由活動；一味地表達自己的愛意，卻無視他臉上沮喪的表情。你給了他愛情，卻剝奪了他的自由。你，在控制他。
控制者的日常：
“玲玲，你怎么又和麗麗她們去玩兒了？不是跟你說，少和她們這些無業游民鬼混嗎？”
“她們都是我朋友，不許你這么說她們！”
“什么朋友??？整天無所事事，就知道花錢！前兩天，你是不是又跟她們一起報那個什么插花班了？學那個有什么用，浪費錢！”
“我那是陶冶情操，怎么就浪費錢了！”
“我不管，以后少整這些虛頭八腦的玩意兒，多在家學習看書，不比什么好！”
控制欲是人類原始的本能之一，每個人都或多或少會存在著控制他人的需求。
但對他人的控制欲過強則是內心恐懼的外化，是自己內心恐懼感的失控，也是缺乏安全感的表現。不能控制自己內心的人，才會去想辦法控制他人。
控制欲強的人，多會有以下幾種情緒表現：
敏感——對方無意間的一句話就讓自己深受傷害，覺得對方不在乎自己；
躁郁——很容易被對方的小錯激怒，變得暴躁，覺得對方不尊重自己；
不寬容——被對方的錯誤傷到后，會銘記很久很久。
所以，一旦你的伴侶經常要求你報告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時，那么他多半已經變成你們婚姻里的“控制狂”了。
但每當你氣得抓狂時，對方一句“我只是擔心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。
然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關懷都會變成負擔。愛不是控制，更不是綁架。所有以愛之名的控制，都是自私。
恐懼和愛是相對立的，當我們懂得了如何愛自己，學會給自己內心填滿自信的能量，恐懼就會漸漸消散，這時的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。
你的挑剔，殺死了我的愛意
我將自己炙熱的心捧在手里，想要獻給你。沒想到，卻被你那猶如利劍般的眼神穿胸而過，你的眼神里充滿打量、挑剔甚至不屑，冰冷得讓我再也鼓不起說愛你的勇氣。
挑剔者的日常：
“大華，你怎么又把碗筷直接放在水池里了？我不是告訴過你嘛，得先把殘渣沖一沖，要不排水口又堵了！”
“唉，我忘了，你弄一下吧！”
“你能記住什么??？每次你洗完澡馬桶圈上全是水，襪子沒有能洗干凈的時候，還有，我爸過生日你居然不知道主動給他打個電話問好……”
“哎喲，損我有癮嗎？”
“粗心大意還不讓人說??！我的話你從來都當成耳旁風，我看你根本不需要結婚，一個人過挺好的，咱這日子過得還有什么意思??？”
“姑奶奶，饒了我吧，我下次改好不好？”
為什么在婚姻里，你總喜歡挑剔對方？
其實，這可能是一種跟別人保持距離的方式。
也許與人靠近，會引發你內心的焦慮，而過分的挑剔可以讓你避開你所要接近的人；更可能是你還不夠自信，只能用挑剔別人的方式來襯托和保護自己，在愛人面前為自己塑造相對“完美”的形象。
正在挑剔伴侶的你，是不滿的，也是不安的。
挑剔還會“遺傳”。當一個孩子擁有愛挑剔的父母，他長大后也會傾向于用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。“你為什么總是出錯？”“你到底怎么搞的？”“我說了多少次……”
若你意識到，自己常常挑剔伴侶，那請把你的不自信轉為自我審查和完善，而不是消耗到伴侶身上。
但若你的另一半恰好熱衷于挑剔你，那么請照顧好你自己，并明確地跟對方說：親愛的，別這樣挑剔我，我需要你的肯定。
完美主義者的愛情，注定是一場悲劇。有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬于他的獨特部分，請你溫暖地接納它們。
為什么擁有了這么多，還是不滿意？
圍墻之內的人擁有滿園的玫瑰，可依舊滿面愁容，也許她渴望的是自由，也許她還想要更多的玫瑰；而圍墻外的人只有一枝玫瑰，可她卻興高采烈地舞動著身體，仿佛擁有了全世界。如果圍墻打開，她們看到對方的存在，是否會有新的心境呢？
不滿足者的日常：
坐在畢業10周年同學會的餐桌旁，閆芳臉上笑著，心里卻一片冰涼。昨天，老公悄悄跟她說，他們公司這一季度的效益不比往常，獎金也會有所縮水。
“閆班長，整個班里你一直是混得最好的，我們大家最羨慕的就是你了。丈夫能干，孩子好學，你真是人生贏家??！”
閆芳打起精神，努力地跟大家說說笑笑。大家臉上的微笑和滿足都那么真誠，自己確實是這群人中最富有的，但為什么大家看起來都比自己幸福？
聚會時碰巧下起了雨，有的同學家屬打著雨傘在門口等著。三三兩兩告別后，他們相攜離開，只留下了幸福親密的背影。閆芳走向遠處，白色的寶馬車里坐著她的老公。
“親愛的，雨這么大，怎么不記得帶傘？”閆芳的老公給她遞來了紙巾。
想起了家里這段時間的收入日漸減少，第二套房也不知道什么時候才能還完貸款，那句“謝謝老公”還是被閆芳咽在了肚子里。
婚姻的幸福，不在于富足，而在于滿足。而所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容，還是嚴苛。
嚴苛的人，自己內心的欲望大過現實的能力，求而不得，所以煩惱不已；
嚴苛的人，搞錯了追求目標，所謂“跟給錢的人索愛，跟愛你的人談錢”便是愛情的終極悲劇，不想要的東西擁有得再多，也不會快樂，甚至擁有越多，越感到匱乏。
快樂是一種技能。學會剔除外在繁雜和過高的要求，我們的內心才會因此實現真正的豐盛。
要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂，關鍵在于你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。
給愛一個臺階，真的好難？
我們吵架了，因為雞毛蒜皮吵到一片狼藉。你說“多大點兒事兒啊，至于嗎？”我說“就是從小事兒才能看出來，你根本不在乎我”。我摔了好幾個盤子，你氣憤地想罵人。
我坐在臥室里，盼你能主動跟我搭句話；你站在客廳里，想問我是否割傷了手?？墒?，我們都沒有這么做，即使我們在心里已經擁抱對方千百遍，喃喃地說“對不起”。
嘴硬者的日常：
“老張，你能不能不抽煙了??？我天天吸二手煙，衣服上被單上都是煙臭味兒。”
“我已經盡量避著你了，只能去走廊抽。誰還沒點兒愛好??？”
“你那是什么鬼愛好??！我可沒見過那種愛好的包裝上還寫著‘有害健康’外加一骷髏頭標志的！”
“行了，你每天刷100次淘寶，平均一天一個快遞，家里的破爛兒壘得比冰箱還高，我也沒說你??！能不能給我留點兒個人空間??！”
說罷，老張眼睜睜地看老婆把門一摔，氣哼哼地回娘家了。
兩天過去了，老婆還沒回來，老張悔得腸子都青了。老婆很敏感，聞點兒刺激性氣體就愛流眼淚，抱怨也無可厚非。老張很想主動道個歉，可是每次他拿起電話，這道歉的話在舌頭上打轉，怎么都說不出口。
算了，死馬當活馬醫吧！老張拿起許久未碰的掃帚和拖把，把家里收拾得干干凈凈，拍了張照片發到朋友圈里。也許，老婆看到了會消消氣吧！
明明后悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。愛，到底是堅持己見，還是妥協道歉？為什么我們的吵架總是“冷酷到底”？
咬緊牙關，絕不妥協，很多時候必須要撐起的面子，是家庭權力抗爭的標志。一定要拼個輸贏的人最愛面子，但往往最容易后悔，內心也最脆弱。
愛人不是敵人，婚姻不是戰場。
在親密關系中，強硬往往代表著弱勢，而柔軟恰恰是最大的勇氣。遇到矛盾時，固守己見說明不敢為愛“破冰”，而“主動靠近”代表著愿意為愛付出和改變關系的決心與力量。
家庭不是一個講理的地方，是非黑白常常模糊，因為組成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修復，雙方便都是輸家。給對方一個臺階，其實是給愛一條出路。
其實，婚姻的難題并不難解，唯一的答案就是“用心”。少一些控制，多一些寬容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。
