問過這10個問題，我才真正了解Ta

幾個朋友聚會，聊到婚姻。一個朋友“悲慘”地總結道：

結婚七八年，孩子四五歲，和老公感情越來越淡。

每天除了柴米油鹽和娃的教育會聊聊天，就是背對背玩手機……

她說完，兩三個朋友表示認可。

我先給大家介紹一個小問答列表，幫助有類似問題的朋友，拉近伴侶心靈距離吧。
 

很多夫妻在結婚后會遇到一個問題：

談話內容從婚前浪漫感性，變得越來越邏輯性，浪漫越來越少。不是洗衣服、搞衛生這些家務，就是今晚吃什么，或者是孩子的事。

理性談話當然是生活必須。但如果一對夫妻談話內容理性部分越來越多，情感連接就會越來越少。很多人根本意識不到自己和對方談話內容的變化。

如果你發現和自己的伴侶對話越來越有邏輯，卻少了感性，也感覺你們內心距離正在變遠，用這 10 個問題開始一次對話，能夠讓你們再次接近彼此。

開始問對方問題之前，需要做到兩點：

專門為這次對話留出大概 20 分鐘時間。關上電視，把手機放一邊，選擇一個安靜不被打擾的空間。

盡量敞開自己的情緒，無論對方回答什么，保持傾聽狀態，不要做出任何評判，更不要指責、嘲諷。像咨詢師一樣，全然接納對方。

你們還可能遇到一個小意外：這 10 個問題只需要 20 分鐘就能問完、回答完，但它們各自會引導你們進入更深入的談話。你們的對話最后可能超過一個小時甚至更多。

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問題一：

你童年最好和最糟的記憶是什么？

通過談論各自童年正面經歷和負面的、傷害的經歷，你們能夠更了解童年經歷對對方有什么影響，為何對方會成為現在這樣的人。

當你們了解過去對對方影響最大的事件，你們能夠更清晰對方的“三觀”，以及你們之間有什么不同。

問題二：

你最希望我做的 3 件事是什么？

你希望我怎樣去滿足你？

讓伴侶最滿意你、最愿意和你最接近的方式，就是你能滿足對方的需要。

當你被問及這個問題的時候，你需要認真想想，在你們這段關系中，最讓你開心的是哪些事情，你希望伴侶做些什么去滿足你的需要。

比如，你希望有人記得你的生日，尤其是伴侶記得。你希望他在生日這天為你做些什么呢？訂一束花，送一份禮物，承擔一整天的家務，還是和你去一間你一直想去的餐廳？

這個問題并不是讓你們隨時隨地要去滿足對方期待，但你們彼此會清楚對方希望你做什么、以及怎么做。

不要以為你真的知道該為對方做什么，每個人的需求會隨著時間變化。

問題三：

在你的朋友和家人中間，你認為哪對夫妻關系最好？為什么？

有些人并不清楚自己心中最理想的夫妻關系是什么樣。但有了參考體系，他們就會清晰很多。有了好的榜樣，你們就知道該怎么調整。管理學上這種方法被稱為“標桿管理”。

問題四：

你覺得和我在一起，最大的好處是什么？

這是一個會隨著時間變化的問題。沒人天生適合做夫妻，夫妻是在婚后“成長”起來的。

你們一起經歷作為“夫妻”的挑戰和快樂，會對彼此有新的認識。

但很多人會把焦點放在婚姻中“不好的”那一面，這個問題讓你們把焦點放在好的方面。

問題五：

我有哪些行為讓你很不爽？

你最希望我停止哪些行為，或者希望我改善哪些行為？

先將焦點放在婚姻積極的方面，再去看待問題，這是咨詢過程中的一個技巧。

夫妻需要對彼此不滿意對方的行為開誠布公。若不坦誠面對，兩人很可能因為這些行為消極對抗多年。小問題變成大問題，最后會忽略到底對方做了什么讓自己不爽，只是非常清晰的記得“不爽”的感覺，不爽積累多了就會變成怨恨。

有些行為很可能只需要說出來對方就能注意到，甚至改變。有些可能需要特別注意才能改變。但根本不知道，就沒有改變的可能。

問題六：

有沒有什么事情讓你擔憂、焦慮，甚至到了失眠得程度，但你卻沒告訴過我？

伴侶相互隱瞞自己的焦慮是常有的事。目的只是不想對方擔心或者不想增加對方的負擔。

如果夫妻都不知道對方面對哪些壓力，他們會失去支持對方的機會，甚至產生誤會。

人的情感會在彼此了解和支持中得到成長。定期和伴侶聊聊你當下的壓力。

問題七：

有什么事你一直想做，但一直沒做成？

是什么阻止了你做這些事情？

通過這個問題去了解彼此的夢想，也許你能給他/她實現夢想的勇氣。

更重要的是，了解是什么阻止了他實現這些夢想，為何他一直沒有嘗試？當你知道了他的夢想以及他夢想的阻礙，就可能成為他最大的支持者。

問題八：

你愛我什么呢？

什么時候你覺得自己最愛我？

說“我愛你” 三個字很容易，但記住自己是被對方什么特質吸引才是加固一段感情的真正技巧。

在人生不同階段，一個人會被伴侶不同特質吸引，他們相愛的方式也會變化。

這個問題會不僅讓彼此清晰自己什么地方被對方欣賞，還會感覺到被對方深愛。

也許伴侶說出來的話，會震動你內心深處。你或許想都沒想到，自己這個特點會深深吸引對方。

問題九：

你認為我做什么事情會讓你無法原諒，為什么？

也許生活中你們會聽到對方說這樣的話：如果你出軌，我絕對不會原諒你?；蛘?，如果敢動我們的存款，我一定會和你離婚。

雖然夫妻會亮明自己的底線，但深入談論為何這些事情讓自己感到痛苦的人卻不多。

知道那些最傷害彼此的行為，你們才能夠更好的保護這段關系不受傷害。

問題十：

你覺得我們的性生活還能變得更好嗎？

你想我們在哪些地方改善呢？

有研究發現，性生活是親密關系中最脆弱、最容易受到傷害的領域之一。

當夫妻一方的性需求被拒絕時，會感到一定程度的傷害。如果總是被拒絕，情感就會出現問題。

想要性生活得到改善，最重要的方法之一就是和伴侶談論它，將焦點集中在各自的需要和渴望，不要責怪對方做錯了什么。

親密關系在什么情況下最容易受損？在兩人都只關注那些不好的地方，卻又理所當然以為對方應該知道的時候。

所以時不時和對方進行深入討論，你們才能靠近心的距離、你們的關系才能越來越好。

真誠地，祝福你們！