快速婚姻挽回法--從改變自己做起

挽救你的婚姻關系并不需要配偶雙方共同的配合才能進行，甚至你的配偶可能根本就不想挽救你們的婚姻。在多數情況下，夫妻中常有一方對挽救婚姻持消極態度，甚至反對的態度。但這并不妨礙我們通過一方的努力來改變整個婚姻關系。

這就是說，如果你想改變你的婚姻狀態，你就可以改變它。如果你決心主動改變你的婚姻狀態，你就可以開始這個游戲，開始煽動蝴蝶的翅膀。為什么要由我來改變？

因為你正是兩個人中期望改變的那一個人。你想挽救婚姻，而對方不想，表面看起來在你們的關系中，你是處于被動的地位，而他是處于主動的地位，但是當你決定通過改變你自己的某些行為來改變整個婚姻關系時，你就是處于了主動的地位。是你決定了你們的婚姻的前途和出路。

為什么我越努力越糟糕？很多人在抱怨，為什么我努力地向解決問題，可是總是無效，甚至情況越來越糟糕？事實上并不是所有的努力都是同樣有效的。當一個人陷入沼澤地中的泥潭時，如果他越努力地掙扎，他就下陷的越快。顯然有一些解決問題的努力的效果會適得其反，越努力，越失敗。

同樣，在婚姻危機中又是你越努力挽救敗局，就遭受越多的挫折，就越快地走向離婚。這是為什么呢？在挽救婚姻的過程中，你想出各種辦法，做出各種的努力。如果你的方法對頭，有效，于是矛盾得到解決，皆大歡喜?？墒侨绻斈愕霓k法無效，你會怎么做呢？大多數人會回答：“換一種辦法試試。”但是不幸的是，人們更多的是傾向于更加努力地重復前面無效的辦法，其結果是加速關系的惡化。這就是說，你的解決問題的努力本身就是個問題。

為什么我們總是重復“老一套”？既然鼓勵抑郁的人只能使他更抑郁，要求冷漠的人與你親近只能使他更加疏遠，要求對方的承諾保證只能使對方放棄承諾，為什么我們還總是堅持地重復這些無用的努力？我們為什么不放棄無用的做法，而試試其它方法？我們為什么這么固執地重復無用的做法？

首先，人們總是能意識到對方的行為對自己的影響，（例如她的無理讓我生氣）但是很少意識到自己的行為是如何影響對方的感受的。因此我們不能注意到自己在矛盾中的角色。特別是當人們生氣的時候更是如此。人們在情緒化時總是不能冷靜地觀察自己的行為會給對方產生什么樣的影響。我們不能改變別人的行為，但是我們可以改變自己的行為。當我們的做法改變時，舊的模式就不能再延續下去了。

第二個原因：我們固執地重復同樣的做法，是因為這樣做可以證實我們對問題之癥結的判斷是正確的。一旦我們對婚姻矛盾的診斷確定后，我們的目光就變得狹窄，不能看到其它的解決途經了。（例：R的丈夫近來不愿意與她做愛，R的判斷是因為兩個月前的爭吵，他把拒絕做愛作為對自己的懲罰，于是就決定對他報復---離家出走。但是又考慮到可能是因為工作壓力，于是決定給他以同情支持。然后又考慮到可能是由于服藥的副作用，于是考慮安排看醫生。）

可見不同的判斷決定了不同的解決方式。人們常常草率地對婚姻關系問題下診斷，不是同時考慮到幾種可能性，而是選擇其中一個，并確信無疑。而且當解決的辦法無效后，不是思考前面的診斷是否正確，而是更加努力地重復前面的做法成為一個邏輯的選擇，以證明自己的診斷是正確的。其結果只能使情況更加糟糕。我是在重復“老一套”嗎？

判斷自己是否在重復錯誤的做法并不難，只要靜下來想一想，你和你的配偶是不是總是走到死胡同里？例如每當談到錢、性生活或事業問題，總是爭論起來?；蛘呙慨斢H戚來訪后，總是會有不愉快的時間？這些都說明了你們在重復錯誤，而走到怪圈里了。

在這種情況下，你的配偶表現出難以置信的固執，他拒絕理解你的意思，你可以精確地預料他的反應、態度甚至表情。你可以預料你們的爭論的結果，甚至可以預料什么時候會打起來。你發現你真是太了解他了，你會說：“他真是江山易改，本性難移”。

有意思的是，你的配偶越是固執，你對他的做法就越執著。如果有人問他，他會說本性難移的是你，而不是他。我們在婚姻矛盾中的做法一旦成為習慣，我們甚至不能想象是否還有其他辦法可做。我們不再注意自己的做法，也不注意對方的反應，甚至不去想一想我們到底想要達到什么目的。

河南領先婚姻情感專家溫馨提醒：只有當你認識到自己在重復地做著無效的努力，以及你在這個怪圈里的角色，你才可能改變，而你的改變將引導對方的改變，打破舊的關系模式，因為你不再引發對方原來的行為反應了。

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