有個大學同學，長得不算特別美，卻格外善解人意，燒得一手好菜。畢業之后，我們幾個女孩經常聚在一起談天說地，幾年前，她結婚了，找了一個溫柔體貼的丈夫，婆家還是我們難以想象的富貴。但她一直很低調，老公明明是高富帥，卻從來不在朋友圈秀恩愛。她從不穿戴名牌，也從不談論自己的假期。
有一次，姐妹們聚餐，我撞見她把一輛奇形怪狀的跑車停在離聚會地點很遠的一個停車場，看著她慌不擇路地坐下，說自己坐公交車路上太堵的時候，我簡直苦笑不得。聚會之后，我說要跟她一起去坐地鐵回去的時候，她居然陪著我走到了完全反方向的地鐵站。我覺得如果我不拆穿她，她真的會做地鐵回家，然后再專程回來取車。
聽了這句話，我突然有點感動，原來她這么在意我們的感受，在我們這些人還沒找到幸福的時候，她偷偷地收起了自己的幸福，明明可以綻放，卻甘愿做個一無所有的人，只是因為害怕我們不開心。
“怎么會呢？你幸福，我們都開心呀。” 我安慰她，也心疼她非要這么掩藏自己。
她，深諳一個道理，女孩之間，有最好的友誼，也有最殘酷的戰場。有些看似堅定地感情，其實脆弱無比。
這幾年，越來越多的人開始談論原生家庭對一個人成長的影響。
我有一個好朋友，是個單親家庭的孩子，從小跟媽媽一起生活。后來，她結婚了，和媽媽分開之后，她總要時不時地給媽媽買禮物、設計很多活動，怕她一個人在家悶，周末總是窩在娘家，她特別害怕媽媽過得不好。因為這種害怕，她有點緊張兮兮，只要哪一天媽媽情緒不好，她也會心情特別差，跟我發微信來傾訴。
有時候，她看起來理所當然的愛意，我們卻覺得有點多余。媽媽只想要待在熟悉的老房子，她卻還是給媽媽買了個大宅，盡管看上去空蕩蕩。媽媽只想安安靜靜地在家休息，她卻還是給媽媽報了旅行團出國玩。
有一次吃飯，我問她為什么不能放手讓媽媽自己生活，人老了不能再和我們一樣的方式享受生活了。她不可思議地看著我，說了一句，“那是我媽??！”
她或許是個極端的例子，但是生活里，我們誰不是依靠彼此的好心情來過活。我們無法容忍自己所愛的人不快樂。
所以，當一個家庭里有人生病的時候，所有人都會陷入一種絕望。因為，當所愛的人在承受痛苦時，沒有一個人敢獨自幸福。
奶奶經常跟我說起她的父母，就是太爺爺和太奶奶，他們雖然是包辦婚姻，但感情卻一直很好。有一段時間，太爺爺獨自從農村到了城市，太奶奶卻一個人留在了家鄉，那時和太爺爺一起出來的很多人都在城里又找了新伴侶，太爺爺卻費了很大勁把太奶奶接到了城里。他們的故事一直為全家人津津樂道。
后來，太奶奶生病了，在床上一躺就是五六年，太爺爺每天伺候她洗漱吃飯，收拾房間，還要跑去醫院給她開藥。但最終還是沒能留住太奶奶，她走的那一天，太爺爺沒說一句話，也沒流一滴淚，但是沒過幾個月他也病倒了，這一病同樣沒再起來。
愛，到了極致，其實就是一根繩索，你生我生，你死我死。
所有動人的愛情故事里都少不了一句對白：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。然而，共同赴死并不難，難得是當你愛的人死去了，你敢獨活么？
面對愛人的疾病和死亡，我們最常說的是，如果我可以替你承擔這一切該有多好。為了不必背負沉重的負罪感，我們愿意親手交出自己快樂的權利。
但這卻并不明智，因為愛并不是一種對等交換，更不需要任何的條件。我們總是傻傻地以為所謂共情就是要一起在痛苦中沉溺，然而真相是你的痛苦對于他人的痛苦毫無幫助。
唯有讓自己先勇敢地幸福起來，困境之中的他們才能看見幸福的可能性。
