比出軌更可怕的，是冷暴力

他是我的初戀，雖然他沒錢沒車沒房。

可是我珍惜他對我的那一份愛，懷著對婚后甜蜜生活的憧憬，我義無反顧的嫁給了他。

相識的時候，是2009年。不說一見鐘情，但也是情投意合。沒過多久，我和他戀愛了。

那三年，是我一生最美的時光。

戀愛時，他是一個陽光開朗的大男孩，對我耐心，細心，百般寵愛。

我記得他對我的每一個好。

每次放假回來他凌晨就去接站，在凜冽的寒風中，他沒有絲毫抱怨。

每次我練瑜伽時，他都會帶著一碗熱粥，耐心的等著我。

每次我不高興時，他都會講無數個笑話，直到我露出笑臉。

我們一起壓馬路，擠公交，逛公園，吃路邊攤。

壓馬路時間再長我不覺得累；擠公交人再多我不覺得煩；吃路邊攤再簡單我不覺得爛。

只因一切有他的陪伴，我的日子過得快樂起來，過得有滋味，有盼頭，有期待！

相戀之后，第一個生日，他將我倆剛認識時的短信記錄，一個字一個字敲好打印完送給我。

他會偷拍無數張我不同表情的照片，再做成漂亮的相冊，偷偷塞到我的包里。

他知道我喜歡文字，就專門創建博客，寫下他想對我說的話……

所有的這些小心思，都在不知不覺感動著我。

車和房算什么，那些只是外在的，我向往的是精神世界的豐富，追求的是平凡日子中的小確幸。

我嘲笑那些寧愿坐在寶馬車里哭，也不愿坐在自行車上笑的女孩，她們太世俗，太勢力，不懂什么是愛。

我覺得自己很幸運，找到了屬于自己的幸福，我迫不及待的想要嫁給他，一起開始新的生活。

盡管當時我身邊有其他追求者，但我就認定了他，這輩子非他不嫁！

有些女孩恐婚，我想是沒有遇到對的人，決心不夠大，是因為那個人不夠好！

書上說，一個女子在最值錢最美麗最富有的時期，選擇嫁給最青澀不成熟的男子，這樣女子最值得珍惜！

02

婚后的日子過得不瘟不火，當初所有的激情，在平淡的生活中，慢慢消失殆盡。

婚前只是我們兩個人，婚后面對的卻是兩家人。

我最貼切的感受是，在他家人的世界里，沒有“我”的存在，更別提尊重二字。

每天，他媽媽都會給她打電話，一直在強調，“他作為兒子，作為成年人，應該承擔的義務是什么？”

他家人始終給他灌輸的是，“我養你不容易，我在你身上投資了那么多，現在你長大成人了，是該回報我們的時候了，你不要只顧著自己享樂。”

他家人唯一沒有告訴他的是，“你已經結婚了，你要認真過好小日子，珍惜眼前的生活。”

我能感覺到他活得越來越不開心。

慢慢的，他也從當初的感謝變成了悔恨，仿佛他家貧窮是我家造成的，仿佛今天他的所有經歷，都應該由我們來買單。

他開始后悔一些事情，后悔不該住在我家買的新房里，后悔不該找一個條件好的女生，后悔不該留在大城市。

他認為像他這種窮人家的孩子，就應該回到老家去，沒有權利，也沒有資格留在都市里。

我不斷開解他，“我愛你，愛你這個人，車子房子這些外在的東西，我們可以努力工作，慢慢奮斗，咱們應該好好珍惜這份感情。”

他說，“后悔很多事情，但從不后悔遇見我。只是我家如果比他家更窮，那就更好了。”

沒有爭吵的日子，我會依然幸福，快樂著，想象著我們白頭到老的模樣。

可是沒有爭吵的日子越來越少了。

爭吵，不斷的爭吵，成為生活中的家常便飯。

從結婚那天起，我就告訴自己，我愛他，我要與他家人好好相處。

平心而論，我認為自己已經做的不錯了，我沒有嫌棄他們家窮，沒有要彩禮，甚至自己家提供車子房子，我只是想要和他好好過日子。

對于父母的養育之恩，我認為應該報答，我也會在逢年過節給他們買一些禮物，也會和他們噓寒問暖。

但是一切都應該有一定的度，都不應該超過常理。

我的理智告訴我，他們為什么不打聲招呼就過來??？這是我的房子，為什么不經我的允許就過來？

可是感性的我卻告訴自己，一定要學會忍耐，忍耐，再忍耐，婚姻里最重要的就是包容。

在不斷的妥協退讓中，我的心在慢慢的受傷滴血。

后來我父母知道了這個事情，就問他：“從小受的教育里，有沒有尊重這一課。夫妻之間有什么事情，能不能提前商量下。”

他卻痛哭流涕的說，“他父母一輩子受了那么多苦，現在好不容易能享幾天福，他不能讓父母受委屈，他們提出的所有條件都要滿足。”

我爸爸聲音顫抖的說：

03

除了缺乏必要的溝通交流，我逐漸發現，我們之間的價值觀差異也越來越大。

當初在學校里戀愛，我明白花的都是家里的錢，兩人一起出去逛街，可以不買東西，吃的差些，可以逛免費的公園。

后來，我們都有了不同的工作，每月掙得工資也不少，我認為應當偶爾也享受下生活。

 記得有一次中午我想去吃日料，他卻說，“日料太貴了，還不如去吃煎餅果子。”

我憤怒的說，“平時咱們總吃單位的食堂，我就想吃頓好的就不行嗎？用我的錢行不行？”

他又給我擺出來一堆大道理，“錢不是掙出來的，是攢出來的，一分錢難倒英雄漢。”

我覺得他簡直無藥可救，不可理喻。

最后他竟然說，“吃什么最后都變成屎。”

我已經出離憤怒了，“活到最后都要死，你干嘛不提前去死？”

結婚后，工資卡一直在他自己手里，我也不知道他每月會發多少錢。

一次，懷孕產檢，我的銀行卡落在了家里，需要交3000多元的檢查費。

我說，“你先幫我刷下卡吧。”

他著急地說，“你為什么不用自己的卡，到時候產檢的費用單位也給報銷，現在刷我的卡，到時你就得雙份錢啊。”

此刻，我連憤怒的力氣都沒有了。

原來在他心理，一直和我劃清界限。

在他的邏輯里，你的就是你的，我的就是我的，你的可以是我的，但我的不一定是你的。

由于情緒過度波動，我患上了妊娠高血壓。

離預產期還有一個月的時間，醫生告知我的情況很危險，只能馬上住院，等待手術。

手術前夜，他嫌醫院太吵，休息不好，就回家睡覺了。

第二天一早，我媽媽看他一直沒起來，就不再等他，獨自坐公交車來醫院了。

生產后，他一看是個女孩兒，就嘟囔兩句，說單位還有事兒，就離開了。

 他走后，我竟然沒有太悲傷。

月子里，我會常常莫名流淚發呆。我不知道這樣的日子還會持續多久？

多少次要離開他的信念涌上心頭，看著剛剛滿月的孩子，想想戀愛時美好的過往，又無法割舍這段感情。

原來熟悉的兩個人，變得越來越陌生了。

世界上最遠的距離，是躺在一張床上，卻不知彼此在想什么？

我早已習慣他這樣。前一秒鐘還談笑風生，后一秒鐘不知聽到什么，或者看到什么，想到什么，就會刺激到他敏感的神經，臉上就會掛起冰霜。

我媽只能尷尬地站在了那里，我看見她偷偷的抹眼淚。

我走過去，輕輕抱了抱媽媽，小聲說，“媽媽，沒事兒，你早點兒睡吧。”

比出軌更可怕的，是冷暴力。

比對我冷暴力更可怕的，是對我家人冷暴力。

從那一刻起，我真正從心底里開始討厭他，想要徹底和他撇清關系。

我討厭他，討厭他的氣味，討厭他的長相，討厭和他有關的一切。

他在家里，我的生活陷入戰戰兢兢，如履薄冰的境地。

我喜歡他不在家的日子。

他不在家的時候，我的心情是輕松的，心靈是自由的，我可以假裝自己，已經離開了他。

我不知道我們的關系何時變成這樣，我不知道我的婚姻為何會變成一潭死水？

這到底是命還是運？

詛咒，抱怨，流淚，悔恨，解決不了問題。

隨著年齡的增長，我不像曾經那樣，生起氣來會歇斯底里的哭一夜。

我不再是那個動不動就要割腕的傻女孩。

我現在是個母親了，必須學會愛惜自己。

我不能再沉淪下去。

殺不死你的，終究使你強大。

我既然不能改變不了他，但我可以改變自己。

這段婚姻讓我明白了，先人們總結的經驗里包含著無盡的智慧，美滿的婚姻需要門當戶對。

而門當戶對不僅僅指物質實力的相當，還包括精神上的契合。

 好的婚姻讓人共同成長，享受到生活的樂趣。

壞的婚姻讓雙方痛苦掙扎，經歷煉獄般的折磨。

在婚姻里，我們都付出了代價。

新的一年里，我的愿望是斷舍離。

不再拿孩子當借口，不再考慮周圍人的目光，不再理會其他人的評價。

與其在不幸的婚姻里窒息，不如毫不猶豫的離開。