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    家庭咨詢

    父母的“心理反哺”,會透支孩子一生的幸福

    更新于 2023-10-20 ? | 瀏覽次數 0

    父母是父母,孩子是孩子,
    可是有的時候,
    作為孩子會無奈的發現,
    家里最像孩子的是父母,
    而孩子們卻多了一份不相稱的成熟。

    01
    什么是“心理反哺”

    “反哺”這個詞的定義,指動物長大后反過來"贍養"父母的行為。這個行為無可厚非。

    當兒女在父母含辛茹苦的養育下,長大成人,反身照顧父母,是人間最自然不過的感情流露。

    如果父母身在其位,盡到了做父母的責任,并呵護了孩子的感受。相信天底下沒有人選擇不去孝順自己的父母。

    而更多的不孝,恰恰是父母有失德行和本分。亦或者在孩子未成年時,就在心理層面,提前榨取著孩子的心理能量來反哺自己。

    這樣的“心理反哺”體現在很多的方面,如果一個家庭,父母極不成熟,“心理反哺”經常發生,則會導致孩子心理能量過多的流失,影響孩子一生的幸福。

    當從小“心理反哺”父母的孩子長大,做了父母,能量的匱乏只能繼續從下一代那里吸收能量?!靶睦矸床浮本瓦@樣一代一代的繼續。

    每個人心底都渴望與父母有深層的聯結,但很多人卻內心傷痕累累。以至于有一部分人試圖遠離自己的父母。

    02
    “心理反哺”透支孩子一生幸福

    ▋是什么導致他們想逃離家庭?

    家本應是世間最溫馨的港灣,父母的滋養本是孩子最賴以生存的土壤??墒俏覅s太多次的聽到:“高考的時候我就想考到外地,離我的父母越遠越好!”

    有一個朋友給我講,從小到大父母經常吵架,每次吵完架還要被母親拉過來評理,定奪到底是父親的錯還是母親的錯。

    這是一種很典型的“心理反哺”,母親吵完架要兒女來評理的行為發生的時候,母親根本沒有站在為人母的位置上,而是像一個受傷的小女孩一樣向比自己強大的人求助,給自己做主。

    子女不得已被母親抬到了判官的位置上,可謂左右為難。向來清官難斷家務事,何況判官的位置上坐的是未成年的孩子。

    這樣的孩子從小就習得:“家庭是不安全的,我要為別人的關系負責,是因為我不好,父母才總吵架?!?/span>

    這樣的孩子從小的心理能量就要用來提前滋養父母。而出現以上行為的母親通常伴隨抱怨、挑剔、指責等等,這些行為通通都在耗去他們尚未成年的子女的心理能量。

    還有一個朋友講,她跟她的母親意見上有分歧的時候,她滿心委屈,但是她母親先哭了。

    女兒能夠客觀冷靜的停留在成人狀態,而她的母親卻退行到了兒童狀態。于是,女兒開始哄媽媽,反哺就這么自然發生了。

    ▋啃老族也源于“心理反哺”

    社會的輿論普遍傾向對啃老的年輕人的譴責,對老人的同情。

    但事實上,什么導致的孩子啃老呢?

    是父母剝奪了孩子獨立自主的自由。父母出于自己需要,替孩子決定報考專業,再替其安排工作,戀愛要干涉。

    從來沒有把孩子當成獨立的個體去尊重,也從來沒有經歷與孩子的心理斷乳。

    所以,從小被剝奪主權的孩子就從來沒有為自己的人生做過主。

    他的工作是父母安排的,專業是父母選的,做起來絲毫感覺不到樂趣也體會不到價值,最終放棄工作開始了啃老的生活。

    其實,這更是一種反哺,嚴重的甚至是一種榨取。緣何如此?

    因為父母心中有一個受傷的小孩,那個小孩曾經缺乏愛,于是他們投射到自己的孩子身上。他們按照自己的需要養孩子的過程,恰恰是滋養自己受傷小孩的過程。

    悲劇的是,他們的孩子無法活出自己生命本來的樣子。

    父母對孩子的確付出很多,但是這是他們自己的需要,并非孩子本人的需要。

    當孩子錯過了心理斷乳期,不再有勇氣為自己的人生負責的時候。父母和社會開始埋怨子女不爭氣,抱怨孩子“啃老”。

    父母無界限的付出,剝奪了孩子自由自主的權利。

    孩子像寄生蟲一樣度過余生,心里的苦,誰能體會?
    03
    心理反哺的代際傳遞

    文章開頭舉的例子,曾經那個想逃離家庭的女孩長大了,也做了母親。她不希望女兒如她一樣有愛的缺失,她希望給孩子足夠的愛,足夠的自由,從小什么都讓孩子做主。

    連她穿什么都得女兒說了算,女兒不允許她穿裙子和絲襪。于是,一旦她上班穿了裙子,要先回家換衣服再去幼兒園接女兒。有一次時間緊,沒來得及回家換,女兒見了就很生氣。

    丈夫開車拉著她們,母女坐在后座上,無論怎么解釋。女兒就是不依不饒,竟然自己動手脫掉了母親的衣衫。那一刻她感受到莫大的恥辱,于是走進了心理咨詢室。

    在心理咨詢師陪伴下成長自己的過程中,意識到了自己對女兒的無原則是源于自己內在受傷的部分。

    她沒有站在母親的位上,女兒也不知所措,因為規則本身就可以給安全感。

    看似全然的放手是對孩子尊重和愛,其實還是出于對自己內在受傷部分的保護。媽媽什么都讓女兒做主,女兒感受不到規則,內心是焦慮和不安的,所以那些無理取鬧的行為本身是渴望母親回歸本位。

    “心理反哺”就是這樣代際傳遞的:

    要么認同自己的父母,比如爺爺對父親嚴厲,父親也嚴厲的要求兒子;

    要么像上面這個媽媽一樣反向形成,自己得到的愛不夠,就讓女兒淹沒在她無原則的愛中。
    圖片

    以上兩種,都不是適合的愛,而像鐘擺,偏離不同的兩端。

    04

    父母是子女心理能量的源頭

    嬰兒第一次感受自己的情緒就是在共生期通過媽媽的眼睛,他以為自己與母親是一體的。

    媽媽的表情就是自己的心情。所以,母親是孩子感知情緒的開始,是孩子心理能量的源頭。

    好母親就像一個容器,如果母親是接納的,包容的。接納與包容可以裝下并融化孩子的情緒,那么孩子的心理能量就在提升。

    而缺乏共情能力的母親,經?;钤谧约菏軅『⒗?,則需要她的孩子做容器。

    母親的挑剔,指責,以及像小孩一樣的向孩子求助,那么孩子的心理能量就要倒流給母親,就是反復提到的“心理反哺”。

    父母對孩子的愛就好比存在銀行賬戶里的錢,正確的愛,符合兒童成長規律的愛是存錢;錯誤的愛,為了自己需要強加的愛是索取,在取錢。

    無論是父母苛刻的指責孩子,還是無原則的溺愛孩子,都是在透支著孩子內在的能量。使得孩子內在安全感缺失,自我價值低!

    教育的本質是家長的自我修行。

    而不是把自己小時候的傷痛投射給孩子,也無需埋怨父母就這么對待自己。

    我們的祖輩成長過程中,祖國正歷經戰亂,風雨飄搖的日子里,活著就不容易,何談教育?

    如今的我們有了成長自己的條件:心理教育機構、家庭教育機構如雨后春筍般在全國遍地開花。

    所以,最好的教育是自我療愈,借助適合自己的方式,療愈自我,成長自我。

    當受傷的部分得以療愈,我們不會把自己未完成的期待賦予孩子,孩子也可以在安全自由的環境里活出自己的樣子。

    內在圓滿時,教育的問題乃至家庭及人生的問題,也就一并迎刃而解了。

    - The End -

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