沒有性愛，靠什么維系感情？

一年性生活不足10次就被定義為無性婚姻。

日本夫妻中，有35%屬于無性婚姻。

2009年，中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授的調查顯示，中國夫妻中，無性婚姻占比25%。

2017年，這個數字保守估計已經超過33%，城市人群高于農村人群，大城市高于中小城市。

在北上廣，可能有一半的婚姻中至少有一段時間無性——這一段時間，少則兩三年，多則七八年。

之前，我的一篇文章探討了性與愛情，于是有很多已婚男女在后臺問，如果是婚姻呢，無性的婚姻要不要維持？

婚姻跟愛情相關，卻又不同。

談戀愛，一定要跟想啪的人在一起，甚至結婚，也要與想啪的人在一起。

但想啪的人變成不想啪的人，有兩種方法，一是分手，二是結婚。

分手后不想啪，是因為距離和傷害；

結婚后不想啪，是因為親近和熟悉。

生活的雞毛蒜皮，容不下單純的感情，無論主動還是被動，情侶走向夫妻都會經歷身份變化。
 

網友飛揚的大樹在妻子分娩后失去了性沖動。

當時他在醫生的鼓勵下，親自看到嬰兒的降生，那一幕讓他對太太充滿了崇敬。

“從此，她在我心里變成了一個強大的母親、偉大的太太，卻不是有性吸引力的女人了。”

孩子今年三歲，他們加在一起的性生活不超過十次，基本固定在結婚紀念日、兩人的生日。

性愛由生理沖動，變成了婚姻的儀式感。

大樹沒覺得感情質量因為無性而降低，他跟太太交流這個問題時，太太甚至覺得他們比結婚前感情更好了，因為兩人在育兒理念和家務分工方面特別合拍。

“可能每場婚姻都會有一段無性，沒什么可擔心的。畢竟人的精力有限，我們也是第一次當爹當媽。”

大樹覺得，對未來的期待維系他們的感情。

人到什么時候說什么話，也許等孩子大了，工作閑了，又可以像年輕時一樣。 

28歲的創業青年大門結婚兩年，太太是明星經紀人，兩人都經常出差。

結婚前，他們想各種辦法把性生活維持在每周一次的效率，最夸張的時候，機場轉機也要去附近的酒店開鐘點房。

結婚后，很自然松弛下來。

大門覺得，對于大城市年輕人來說，無性婚姻很正常，他身邊沒人討論這個問題，大家都覺得現在要拼事業。

“我跟太太的目標是35歲進入半退休狀態，生兩個孩子。畢竟婚姻是經濟共同體，年輕的時候不能光在床上拼。”

雅麗也是生完孩子進入無性婚姻。

以前她覺得無性婚姻是40歲以上中年人的事，但她才31歲，而她的丈夫只有29歲。

開始她很沮喪，懷疑是因為自己生育后身材變化，失去了性吸引力。

與丈夫深入交談幾次后，雅麗承認，自己也不是因為愛，甚至不是因為身體需要，而是單純覺得一周應該有一次性生活。

也就是說，她想做的動因是心理上而不是生理上的，如果不做，丈夫既不會出軌，感情也不會變淡，她會選擇不做。

“生孩子、帶孩子跟性生活消耗掉的是同一種荷爾蒙。” 雅麗說。

事情談開了，心結也解開了。雅麗晚上陪孩子一起睡，睡前與丈夫擁抱一下，互相說點鼓勁兒的話，感覺很親密。

作為離開父母在大城市打拼的外地人，雅麗覺得婚內角色，找搭檔比找戀人重要。

愛你的可能是戀人，但真正理解你的是搭檔。

美國性治療師Judith Steinhart對多個無性夫妻樣本進行研究后發現：

只要兩人在性愛頻率上達成共識，就能順暢地在無性關系中獲得親密感。

很多人不能接受的并不是無性，是婚后關系的轉變，彼此沒有交待。

比如戀愛時追在后面想要的那個人，結婚以后忽然可要可不要了。這種變化，很容易讓被冷淡的一方理解為：

我沒有吸引力了，TA不愛我了。

在婚姻關系中，隱私最大程度的消除，也會磨損很大一部分性欲。

知乎網友X說，太太婚后在家不修邊幅，上洗手間不鎖門，在自己面前摳腳；他自己，同樣喜歡在太太面前打嗝放屁擺臭臉。

這些都影響了性吸引力。

兩人交流后得出的結論是：這種像家人一樣的感覺更溫暖，雖然它以失去性吸引力為代價。

這不是選擇問題，而是某一部分人、某一部分婚姻的必然結果。

另一位知乎網友甚至說：

“如果夫妻生活和諧，那么性只占到你們生活的10%；如果夫妻生活不和諧，那么性可能占據你們生活的60%。”

這里所說的夫妻生活和諧，指的是性格合拍、交流順暢、兩人對未來有共同目標。

因為性生活不和諧離婚，如今再婚，性生活還是沒達標的青檸說：“女人無法忍受的不是無性，而是冷漠和歧視。”

在兩段無性婚姻里，她前夫的態度是“我想給你就給你，不想給你你不能要”。

但現在的丈夫會對她道歉、解釋，隨手買點她愛吃的東西或者在樓下買花給她，在她洗完澡，坐在他身邊的時候，會擁抱她一下，說：“對不起，最近太累了。”

前一段婚姻，青檸說是典型的無性婚姻，現在的婚姻，她卻不愿意這樣下結論。他們雖然性愛很少，但每天都會擁抱，去超市也手挽手。

青檸覺得夫妻間傳遞性愛的方式有很多種，就像夫妻關系是很多關系的集合體一樣。

她特別贊同木心老先生的那句話：性無能事小，愛無能事大——對感情最大的傷害，不是無性，而是缺乏交流。

一位從事多年心理咨詢的朋友，在對性生活不滿意的病人身上，看到的是對愛的不滿足。

如果不能給很多愛，就要給很多性；如果不能給很多性，就要給很多愛。

性很小，愛很大，性是床上那點事兒，愛至少包括體貼、理解、分享、分擔。

無性不可怕，無話才可怕。

多少男女在同一個屋檐下，卻活得像一座孤島，不愿意打開自己，不相信坦誠的力量，甚至不相信跟自己結婚的那個人內心的善意與寬容。

這才是真正的無性夫妻，甚至無性情侶。