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    婚姻分析

    戀愛=“再愛我一次吧,媽媽!”

    更新于 2022-01-04 ? | 瀏覽次數 0

    戀愛中,我們在尋找什么?

    至少,中國人的情感模式,都是在找媽。

    男人找的,是“新娘”,新的娘。女人同樣也是如此,無論是蘿莉找大叔,還是讓中國女人最放心的憨厚老實可靠男人,都是“媽媽”,都是被閹割的、具有母性的男人。為什么都要找媽?

    因為在嬰兒期,我們得到的母愛質量普遍不怎么樣,這導致我們內心里都有一個匱乏的嬰兒,而渴望再有一次機會,找到好的母愛,以治療生命最早期的傷痛。

    我們喜歡說,一切都是為了孩子,但實際上,我們是最容易忽略孩子的。

    孩子越小,越需要呵護和照顧。特別是前6個月,如果嬰兒嚴重缺乏愛,那會導致最嚴重的心理問題。

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    作為新的精神分析學派,客體關系理論認為,母親對孩子自我的影響,是決定性的。3歲前,父親對孩子的直接影響比較小,他的主要作用是支持太太。

    我們也有類似的說法,如“爸爸熊,熊一個;媽媽熊,熊一窩”、“一個好媽媽,益三代;一個壞媽媽,害三代”等。

    我聽到太多這樣的故事:

    媽媽頭腦中知道,孩子3歲前,不要和孩子有長時間的分離,但她們就是有各種現實的原因不斷與孩子分離,譬如送回老家,而且還多次分離。這看起來是現實的原因,但去了解這些媽媽的成長史,會發現:她們小時候也都和自己媽媽分離過。并且,特別糟糕的一點:我們普遍對媽媽不夠友好,著名的婆媳大戰中藏著新媽媽的無數血淚。


    當出現婆媳大戰時,男人們幾乎都會站在自己媽媽這一邊。在這種狀態之下,還要求新媽媽們做好媽媽,照顧好自己的孩子,就太難為人了。

    既然丈夫靠不住,婆家也無愛,當有了孩子、特別是兒子后,媽媽們便將注意力轉移到兒子身上,并且會把對丈夫的一些情感和期待放到兒子身上。

    這導致兒子從小就體驗到了“被吞沒感”。

    結果,這些男孩,在嬰兒期沒有體驗到被“好媽媽”照顧的感覺。女孩們的遭遇則更慘,她們容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。


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    戀愛,是對童年早期經驗的修正。

    童年早期的創傷和渴望,在戀愛中都會呈現出來。

    既然嬰兒期沒有得到好媽媽,這會導致在戀愛中,大家都會找媽。并且,越是匱乏,找媽的欲望就越強。

    所以,即便在感覺上被更雄性的男人吸引,但真到了要抉擇的時候,還是選擇更母性的男人。


    蘿莉找大叔這種事情,在西方是偶爾出現,在東方則成了常見現象。

    蘿莉總是嘟著嘴,這是在要奶吃。她們渴望被包容,想要安全感,而同齡人只有熱情,這熱情也常是巨嬰水平的,所以要找大叔。

    大叔不僅僅是成熟,甚至根本就不是成熟,而其實是具有母性的男人,沒有乳房的“媽媽”。


    按照正常的心理發育,如果女孩在原生家庭中得到了足夠多的愛,那么到了大學畢業的年齡,會去尋找激情和獨立。

    如果這時候有男人對你說,你不用工作,每個月給你多少錢,我來照顧你,正常女孩一般會拒絕,因為她不想被約束。


    但是蘿莉容易答應,因為她只是生理年齡成年了,而心理年齡還是一個小嬰兒,還渴望被一個媽媽養著照顧著。

    這樣的女孩,常是多子女家庭中最被忽略的孩子。而在與大叔的關系中,還會重復她們之前被忽視的關系模式 —— 那個男人有自己的家庭,不會將所有的關注傾斜在她一個人身上。


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    兩個人活成了親人,也許會非常親密,但很容易感覺到,兩個人的發展似乎被限制了。

    對此,一位女子有非常好的形容,她說,她感覺和前夫的關系,就像是兩棵歪脖樹擰在一起。

    這樣的關系中,兩個人都是在輪流扮演巨嬰和全能媽,都在全心全意考慮彼此。

    但同時,都感覺到對方沉重而脆弱,自己的發展被綁住了。

    見過很多個這樣的戀愛關系后,我明白了,他們就是在竭力建立“共生”的關系吧。

    我只有你,你只有我,我們的世界完全重合在一起,思想統一……

    最終差異像消失了,而發展也消失了。


    并且,很有意思的是:我見過的這些關系,多數都沒有孩子,因為有了孩子就會破壞兩個人的共生感。

    養育孩子有三個階段:

    6個月,共生期,我稱為“一個人的階段”。

    嬰兒覺得和媽媽一體。

    6個月到3歲,分離與個性化期,“兩個人的階段”。

    我是我,你是你,我們在一起。

    3歲后,俄狄浦斯期,“三個人的階段”。

    我是我,你是你,我們中間還有我們共同擁有的另一個人。


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    愛情的發展,也需要這三個階段:

    第一階段,1+1=1,我們是一個人。
    第二階段,1+1=0,我的所有痛苦不幸都是因為你。
    第三階段,1+1=2,我是我,你是你,我們在一起。

    第二階段的憎恨很重要,活過這個階段還能幸存,才進入第三階段,是兩顆獨立的靈魂,彼此相愛。

    最后再說說安全感。

    關于安全感,國人容易有單一的物質化界定,比如房子、車子。沒有房子就不能結婚,所以有這樣的說法 —— 丈母娘推動了中國的房價。并且,國人也總是在勸那些在婚姻關系中沒有愛情的人,別貪心,不可能得到一切。

    但是,有一個基本的真相是:

    真正能夠制造安全感的,只有愛。



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