“好的伴侶滋養你，糟糕的伴侶只會消耗你”：這對夫妻詮釋了婚姻的真相

好的伴侶，是能滋養你的。

而糟糕的伴侶，只會消耗你。

前段時間我看完了《絕望主婦》，劇中，貝絲的丈夫羅伯就是典型的只想控制和榨干老婆的自私男人。

他自己努力成為航天工程師，前途光明，背后離不開貝絲對他無微不至的照顧。細致到只要他敲敲杯子，貝絲立馬明白他想要加咖啡。

在第一集，羅伯就坦誠，他心目中的好妻子是賢妻良母型的。換句話說就是可以全心全意服務于他，他不需要妻子有自己的想法和興趣愛好，只要能把他照顧好就行。

貝絲精心打扮，他看不見，覺得她把晚飯做好就行；

貝絲想分享一件難過的事情，丈夫卻只是敷衍一下，玩著手機頭都不抬一下；

貝絲愛好鋼琴，但他不希望她彈，妻子的興趣愛好在他眼里一文不值。

他從來不關心貝絲快不快樂，過得好不好，以為自己給家用就很了不起。

在十年如一日的奴化下，貝絲變成一個卑微的、不舍得買新衣服、只會做家務的黃臉婆，而那個消耗她的丈夫卻在外面劈腿。

現實中這樣的案例很多。

我認識的一位阿姨和先生共同創業，后來先生勸說阿姨退居二線，伺候家里人，等阿姨退出公司幾年，顏值和能力都衰退后，先生馬上找了一位年輕有學識的紅顏知己做秘書，關系曖昧。

所以說啊，千萬要警惕那些只想消耗你、控制你，但不滋養你的男人，他們為了構建安全感，穩固地位，慢慢地把你變成一個只會圍著他轉，其他什么都不會的蠢女人。

如果一個人真正愛你，不會以愛的名義束縛你，去阻止你進步，而是會不斷拓展雙方的自我界限，讓彼此的心靈都獲得成長。

他會不斷地付出，對自己付出也會對你付出，而不僅僅是索取。

一個男人如果讓你覺得是在消耗自己，而不是讓你成為更好的自己，那么，你就要重新思考彼此的關系了。

在一段關系中，當你發覺自己狀態越來越差，那你可能遇到了“自戀型伴侶”。

自戀型伴侶，其實很脆弱

什么是“自戀型伴侶”？

自戀，源自一個希臘神話。

納西索斯是希臘神話中最美的男子，無數少女對他一見傾心，可他覺得沒人能配得上自己。

后來，他路過一個池塘，愛上了自己的影子。為了追水中的倒影，他溺水死亡，化為水仙花。

這個神話體現了自戀的內核：缺乏同理心，過于自我為中心。

加州伯克利大學的Paul Wink提出，自戀者有兩種類型：

自大暴露狂 和 脆弱敏感型。

這兩種人有共同的特點：自負、傲慢，只考慮自己的需求，從來不考慮別人。

自大暴露狂很容易識別。

他們自信爆棚，不管外界有什么聲音，總是第一時間忽視，或者否認。

但脆弱敏感型自戀者，卻隱蔽很多。

這種人，往往更脆弱。

《山月記》中曾有一段描述：

“因為害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因為有幾分相信自己是明珠，而不能與瓦礫為伍，遂逐漸遠離世間，疏避人群，結果在內心不斷地用憤懣和羞怒飼育著自己懦弱的自尊心。”

他們一會兒自命不凡，一會兒又自卑到了極點。

這樣的人，眼里只有自己，沒有別人，更沒有關系。

身邊的人對他們來說，都是來滿足他們的。

他們對伴侶的需求就是不斷從他們那里得到肯定，保持自我良好的感覺，填補他們內在的空虛感，維持他們脆弱的自尊心。

就像貝絲和羅伯的關系，都是羅伯在主導，而且充滿了利用和剝削。

貝絲像一個媽媽一樣，無休止地滿足、包容羅伯。

可貝絲自己的需求，她的渴望，從來沒得到滿足過。

如何判斷另一半是不是自戀型伴侶？

那怎么判斷另一半是不是自戀型伴侶？

a. 看他是否懂得感恩

不管你為他做了什么，做了多少，他都不會感激你。

你為他考慮，為他付出，他都覺得，這是你應該做的。

不是他看不到，而是他不愿意承認：他是需要被照顧的。

一名女朋友吐槽老公：不管自己怎么照顧老公，他都說，你作為老婆，難道不該做這些，還要我給你發個錦旗嗎？

b. 對犯錯非常敏感

跟他在一起，你不能“犯錯”。

做了100件好事，只要第101件不符合他的期待，那你就是個糟糕的人。

c. 你是不是要經常妥協，逐漸失去自我

當你做決定時，會自動考慮他怎么說？

他們的批判在你腦中揮之不去。

這時，你已經開始失去自我了。

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒？

近些年，自體心理學開始為“自戀”正名，認為每個人或多或少都需要自戀的感覺。

只是自戀型伴侶，他們的自戀更為脆弱，像一個易碎的花瓶，他們需要很努力才能維持良好的感覺。

一旦受到威脅，他們很容易出現自戀性暴怒。

需要注意的是，每個人都有自戀被滿足的需求。

關系里，滿足對方的自戀是不可避免的，同時，自己的自戀也需要對方來滿足。

好的親密關系，雙方都必然有一些妥協和付出。

只要兩個人彼此都感受到被滋養，那就是好的關系。

如果只是一方，一直在苦苦維系關系，過得很辛苦，那就要考慮自己是不是被剝削了。

遇到自戀的伴侶，怎么辦？

那么現實生活中，遇到自戀型伴侶，該怎么辦呢？

如果你已經被傷的體無完膚了，建議你盡快劃清界限，先保護好自己。

千萬不要說，感覺他好可憐，我不管他他怎么辦??？

拯救對方從來都不是伴侶的義務，也不是可以強求之事，除非對方自己想改變，并允許伴侶來幫助自己。

如果，你還是想療愈這段關系，那么以下是給你的建議：

a. 保持清醒

在他抬高或貶低你時，提醒自己客觀看待。

讓自己保持清醒，可以幫助你面對他引發的自我懷疑。

b. 接納他“犯錯”

多夸夸他，主動發現他的優點，他做的好的地方，結合實際，真誠贊美。

c. 如果他需要你的建議，溫柔一些

盡量不要批評，因為他們太容易感覺到受挫了。

d. 勇敢表達你的需要

當自戀者感覺到自己被需要，也會幫助他們增強自戀的感覺。

e. 提醒自己，對方很多時候情緒爆發不是因為你

只是因為他感受到自尊心受損。

最最重要的是，讓自己自信起來，自戀者會更喜歡你。

先好好愛自己吧，王爾德不是說過嗎？

愛自己，是一生浪漫的開始。

讓自己狀態好起來，才能更好地幫助你的親密關系。

告別關系的內耗，自我解救

這些年，朋友圈充斥著各種情感類的文章，這些道理我都懂，然后呢？

渴望傾訴時，你需要朋友；但傾訴之后呢？或者無人可以傾訴的時候呢？

這時候，你就需要專業婚姻家庭導師的幫助了。

因為，當你不知道應不應該主動、分辨不出愛與不愛的時候，他會教你如何識別愛情需求，找到契合自己的另一半；

當你不知道如何化解沖突、應對愛情的風險，他會帶你一起探索這段關系，在根源處看看到底出了什么問題（要知道，事情不一定是表面那么“簡單”）；