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我不建議你對別人太好。
更新于 2022-03-13 ? | 瀏覽次數 0
付出是一種美德。 但在很多關系中，你對別人好，其實是在為破壞關系埋下伏筆。對別人好，是會破壞關系的。 不然，你就會有攻擊性流出來，破壞你們的關系。 李榮浩在《麻雀》里就敘述了這樣一個故事： 為給你取暖，我把翅膀折斷，我遭遇那些苦難，你卻坐視不管。 多么大的抱怨。我為你付出了翅膀，你怎么可以不管我？？！
當你對別人好的時候，你就會無意識的期待他也能用同樣的方式對你好。
關系的動力之一就是：如果你不能如我所愿，我就想把關系破壞掉。
無意識的付出，
都成了攻擊關系的砝碼
比如說，在伴侶關系中。
一位同學說：
“我不知道怎樣面對一個總是抱怨的伴侶。
他抱怨天氣、抱怨交通，什么都抱怨。他說他只是說說，抱怨后心情會很好。
可我感覺，他的抱怨是在侵蝕我的好心情?！?br/>
如果你的心情是夠好的，其實你可以侵蝕對方的壞心情的。
比如說你突然中了500萬彩票，就能在面對被抱怨天氣的時候，很快說一句“走，請你吃好吃的去！”
如果你被抱怨所影響，可能是你在壓抑著一部分自己想抱怨的欲望，所以無法承受別人的抱怨了。
這位同學說：
“我從不抱怨，抱怨不僅沒有用，還會讓別人心情不好?！?nbsp;
也就是說：這位同學在無意識地照顧了伴侶的心情。
如果可以，誰不喜歡抱怨呢？抱怨給別人，自己的心情明明就是變好了呀。
可是這位善良的同學放棄了自己心情變好的可能，優先照顧了伴侶的心情。
你可以說，這么做是基本的、是道德的、是義務、是應該的、是正常的。顯然伴侶沒有接收到這個好，而且也沒有因此回報你。
我會為這樣的付出感到虧得慌：
你在照顧了伴侶的心情而選擇了不抱怨，可是他并不知道，更不會同樣對待你。
善良固然是美德，但在生活中很多時候你的善良就是難以被同樣回報。
這時候你越善良，就會越受傷，越想破壞關系。
還有一位同學責怪自己的伴侶從來不幫自己。
他的理由是：
“夫妻之間就是應該相互幫助呀，他是我的伴侶呀，就是應該幫我處理這些基礎的事啊?！?/span>
這個道理是對的，但是，讓這位同學有抱怨的底氣的，并不是來自于伴侶有義務這個道理，而是他覺得：
“當你有困難的時候，我都是盡心盡力的在幫你，你為什么就不能同樣的來幫我呢？”
曾經無意識的付出，都成了此刻攻擊關系的砝碼。
我這么體諒你，
你怎么不體諒我呢？
在親子關系中。
有位媽媽會對孩子不寫作業而憤怒。憤怒背后，經常有這樣一個委屈：
“你為什么一點都不體諒媽媽的良苦用心呢？”
可是孩子為什么要體諒你的良苦用心呢？
這位媽媽平時也特別體諒自己的孩子，冷了怕凍著，熱了怕燙著，對于孩子的需求都盡量的滿足，能放在第一位就絕不放在第二位，非常體諒自己孩子在生活中的各種疾苦。
于是，她也會無意識的升起同樣的期待：
“我平時特別體貼你，你為什么不能體貼一下我呢？”
我們的父母對我們有更多的憤怒和委屈也是因為如此，他們覺得為我們付出了很多，可我們卻是那種不懂感恩、不懂體諒的人。
即使在普通人際關系中，這個現象也存在。
有的人會難以理解別人的發火，他們潛意識里有一個很深的信念就是：
“我對你想憤怒的時候，都是盡量在忍著。你為什么不能像我一樣忍著呢？
我想對你發火的時候，都要照顧到你的感受不想去傷害到你，你為什么在想發火的時候不能照顧下我的感受，不去傷害我呢？”
你無法要求別人回報
你可以去觀察你每次委屈、生氣、無助，背后有沒有一個這樣的聲音：
我都是為你……/我對你從來都是……，你為什么不能也這樣對我呢？
其實你對別人付出越多，就越會成為將來你要求他同樣回報你的資本。
我們從小就學習“我為人人，人人為我”，“你對我好，我對你好”的理念，這是非常正能量也是非常和諧的社會需求。
我們可以在別人對我們好的時候，銘記于心，回報別人，但你卻無法以此去要求別人，因為別人很有可能無法遵守這樣的規則。
其中原因有2：
1.他不知道你在對他好。
你很多的付出，很遺憾，別人都是不知道的。
你本來很累了，但為了照顧他，你還是會忍著自己的累去做?？墒窃趯Ψ降捏w驗里，只是如往常一樣一個正常的小事，并沒有體驗到好或不好。你本來想發火但你忍住了，在對方的體驗里就是：你很正常，什么都沒做。
有很多次，你忍了，想著算了吧，不計較，不想傷和氣。但是，在對方的體驗里卻是：你本來就理虧，所以閉嘴了。他反倒覺得自己很有道理。
2.他覺得你熱愛付出。
接受你的好，是在成全你。
這時候對他們來說，不打斷你的好，就已經是在對你好了。
就像有的雷鋒們需要成全自己的價值感，老奶奶就會成全他過馬路一樣。
真正的付出，
是要放下期待的
在親子關系、父母關系、伴侶關系和其他關系里，我們當然要對別人好，這是和諧與長久的法門。
只是你要注意，要去覺察：
1.你的付出，是在委屈自己嗎？是在忍耐嗎？是心甘情愿的嗎？
但凡你有一點委屈、不情愿的付出，你日后都會希望他同樣的委屈自己，來對待你。
2.當你這么付出后，如果他還是對你有糟糕，或者對你有很壞的時候，你能接受嗎？
如果你付出后，希望他有感恩、希望他喜歡你、希望他改變對你的態度，這些隱藏的期望都會成為你更委屈和更憤怒的資本。
真正的付出，是要放下期待的。
我對你好，僅僅是因為我愛你：
此刻我愛你，所以我想對你好。至于你以后怎么對我，那是你的事。
我對你好與你對我好是兩個獨立的事，不應該形成綁架。
你的付出，如果放不下對對方的期待，那就不要去付出。
有的人覺得付出了不去期待是很難的，實際上難的不是不期待，而是“優先于自己”。
在自己和他人之間，我們很難優先考慮自己。
我們習慣性的優先考慮別人，然后又習慣性的期待別人優先考慮我們。
關系中最難的事情，其實就是：我，比，你，重要。
我們當然要去對別人好，但對別人的好不要超過你自己，這時候你就能不去期待了。
當你能允許自己比別人更重要的時候，你才能允許在別人的世界里，他覺得他比你重要。
每個人都優先于為自己負責，才是和諧關系的最終答案。
允許別人他自己比你重要，別人在為自己考慮拒絕你的時候，你也就不會太委屈受傷。END
