保鮮婚姻的最好方式：拒絕內耗

法國作家巴法利·尼克斯說：

“婚姻是一本書，第一章寫下詩篇，其余則是平淡的散文?！?/span>

誰都渴望能和心愛的人相守到老，可當最初的新鮮感褪去，誤會，爭執便成了婚姻的常態。

若是在一起過日子的兩個人，總喜歡把事情憋在心里，用冷暴力或生悶氣當作對彼此的回應。

那再深厚的情誼，也會在日復一日之中被消耗殆盡。

婚姻最可怕的不是無愛，而是內耗。

那些互不理解的情緒，會讓矛盾愈演愈烈，讓原本相愛之人日漸離心。

夫妻和睦，是一家之福，拒絕內耗，才是讓婚姻保鮮最好的良藥。

內耗正在毀掉你的婚姻
 

熱播劇《女心理師》中，有一對典型的“內耗式”夫妻常松和吳淑芳。

為了避免妻子追問，常松特意將舞伴的電話備注成了10086。

但不巧，妻子還是無意中撞破了真相，二人為此大吵一架。

淑芳認為丈夫必定是和舞伴有染，所以才會故作隱瞞；

可常松卻說，就知道妻子會有過激的反應，為了避免不必要的爭吵，才會更改備注。

心理師賀頓將他們之間的相處稱為“追逃模式”：

“遇到矛盾時，丈夫的第一反應是離開或逃避，希望雙方能有冷靜的空間，減少矛盾的激化。

可在妻子眼里就成了‘心里有鬼’，便更加地窮追不舍。

 

追逐的一方期待回應，而另一方總是冷漠以待，從而滋生出更多負面的情緒。

在這一追一逃的過程中不斷消耗著彼此，問題卻沒有得到真正的解決?！?/span>

生活中，其實也不乏這樣的場景：

明明能敞開心扉清楚的事，卻偏要暗自揣測對方的心意，用自認為對對方好的方式來解決問題。

到頭來，非但沒能解決問題，反而讓夫妻間的矛盾日益加劇。

這便是一種典型的“婚姻內耗”。

夫妻之道，貴在坦誠，沒有坦誠的交流，就不會有相互的理解。

洞悉不到彼此的需求，日子又怎會過得順遂如意？

你給的再好，對方未必想要；你付出的再多，也不過是徒勞。

婚姻中最可怕的，莫過于：所給非所要，所要求不得，從而怨氣生。

內耗像是一劑慢性的毒藥，一點點蠶食著夫妻間的感情，周而復始地讓人傷心、寒心，最后摧毀婚姻。

保鮮婚姻，拒絕內耗

大衛·尼克斯在《我們，一次旅行》一書中寫道：

“婚姻不是一片高原，它有峽谷，有犬牙交錯的山峰，還有暗藏的裂縫，旅途很艱難?！?/span>

的確，婚姻之路不易，途中難免風雨。

唯有夫妻雙方懂得拒絕內耗、用心經營，才能化解掉婚姻生活中的重重難題，讓感情歷久彌新。

1.看到彼此的需求，不忽視對方

電視劇《我們都要好好的》中，有一幕讓人印象深刻。

全職主婦尋找和事業狂的丈夫向前發生了激烈的爭執，向前忍不住指責妻子：

“你跟兒子的衣食住行，你告訴我哪一樣不要錢？

我還得給你買花、買包，買各種奢侈品，這些錢哪來的，你以為大風刮來的？”

妻子卻瞬間崩潰，說自己沒有要求過這些，她也可以出去工作。

不需要靠別人來養，也從來沒有逼迫過丈夫非要給她什么樣的生活。

丈夫以為充裕的物質便是最好，所以總是疏于對妻子的陪伴。

當聽見妻子對他“喪偶式婚姻”的控訴時，只覺得對方是在無理取鬧。

聽過一句話：“婚姻并非死于沖突，而是冷漠?！?/span>

對伴侶需求的視而不見、敷衍以待，是一段婚姻走向消亡的開始。

你越是躲避忽視，矛盾就會愈發的加劇擴大。

唯有正視彼此的需求，及時地用心回應，才能最大限度的減少感情的消耗，讓婚姻之船更好的揚帆遠航。

2.先解決情緒，再解決問題

林語堂先生說：

“世上沒有不吵架的夫婦，假定你們連這一點常識都沒有，請你們先別結婚?！?/span>

婚姻是柴米油鹽的瑣碎，難免會有磕磕碰碰，可“吵架”的方式卻至關重要。

若只是一味地指責對方、發泄自己的情緒，便會成一場互相消耗的拉鋸戰。

而那些能夠相守到老的夫妻，不過是學會了“先解決情緒，再解決問題”。

管好情緒，保持理性，才能不傷夫妻間的感情；

就事論事，少些指責，才能真正地解決問題。

3.婚姻里“自私”一點，愛人先愛己

曾看過一段papi醬關于“人生排序”的言論：

“說在她的人生中，最重要的是自己，其次是伴侶，然后才是孩子和父母?！?/span>

此言一出，就在網上引發了不小的熱議，不少人指責她的觀念頗有些自私。

可細細想來，這才是真正的人間清醒。

正如王爾德所說的那一句：“愛自己是終身浪漫的開始?！?/span>

人生海海，能陪你走到最后的，唯有你自己而已。

把自身的幸福寄托在另一個人身上，本就是一種內耗，那些過高的期望，最容易給人帶來失望。

與其把過多的精力給伴侶，不如用心經營好自己。

始終相信“你若盛開，清風自來”，足夠優秀的你，才有能力去擁抱這世間一切美好的東西。

4.找對自己的位置，扮演好自己的角色

近年來，有個很火的詞叫“保姆式妻子”。

說的是從小被爹媽疼大的女生，嫁人后卻化身為只圍著老公、孩子、灶臺轉的“保姆”。

本以為全身心的為了家庭付出，可大都落了個慘淡收場的結局。

角色越位的婚姻，對方未必會領情，但一定會消耗自己。

真正聰明的女人，一定會在婚姻中找準自己的位置。

她們不會像母親一樣事無巨細地照顧伴侶，也不會像孩子一樣只知索取。

而是扮演好妻子的角色，時刻把握好界限感，與愛人共同努力、風雨同行。

婚姻是兩個人的電影，而非一個人的獨角戲，各自扮演好自己的角色，才能共同演好婚姻這出戲。

5.有話直說，不猜測，避免信息差誤會

冬奧會上，獲得了冰壺混雙銀牌的芒努斯和克里斯夫妻檔，曾分享過他們獲勝的“小秘密”：

因為總在一起訓練，所以大部分的時間他們都呆在一起，也常常會為了一些瑣事產生爭執。

為了不影響比賽，他們約定好無論有什么問題，都一定會直言不諱地告知對方。

有話直說，才能讓矛盾盡快地浮出水面，讓問題得以迅速地解決。

兩口子過日子，最怕有話不說，男女思維天然存在差異，盲目地猜測，除了讓彼此勞心勞力，再無意義。

有話直說，才能減少信息的偏差，避免矛盾的摩擦；坦誠相待，彼此方能相處輕松，舒服自在。

6.不翻舊賬，少些計較

電影《婚姻故事》中，妮可和查理決定離婚，本來約定好要心平氣和地談孩子的撫養權問題。

可說不到幾句，兩人就大吵了起來。

因為他們雙雙開始翻起舊賬，說起從前誰更自私、誰更邋遢，誰的脾氣更暴躁，最后鬧了個不歡而散。

翻舊賬就像是打開了“潘朵拉的魔盒”，非但不能逃脫眼前的困境，反而會源源不斷地滋生出問題。

在婚姻中糾結于往事，無疑是一場自我的消耗，一輩子那么長，何必非要糾纏于過往？

很是認同《婚姻心理學》中那一句：

“不好的婚姻把人變成瘋子，好的婚姻把人變成傻子?！?/span>

每段幸福的婚姻里，總有一個不那么聰明的人，懂得適當地“裝傻”。

大事保持清醒，小事偶爾糊涂，少些計較，多些包容，才能把日子長久的過下去。

擁有好心態，才有好婚姻

作家溫格·朱莉在《幸?；橐龇▌t》一書中寫道：

“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法?！?/span>

這世間，從沒有一樁婚姻是十全十美的，卻總有人能在平淡的時光里白頭偕老。

并非是因為幸運，而是他們懂得用一顆積極的心去經營婚姻。

積極的心態，是抵御負面情緒最好的武器。

愿意積極地溝通交流，才能更好的理解伴侶的需求，減少無謂內耗；

愿意主動地換位思考，方能以心換心，把日子過得長情。