優質長期伴侶應具備這5個特征

前段時間，人口經濟學家梁建章在一次對話中表示，“女性在擇偶觀念方面可能要開放一點，不一定非要找比自己更強的，也要接受男性不如自己”。

來源：網絡截圖

其“女強男弱”擇偶觀一出，立馬引發熱議，尤其女性網友對此更是不理解。

來源：網絡截圖

" 拋棄舊俗觀念，現代女性對自己的要求越來越高，不論工作能力還是自我提升，都在與時俱進。她們變強的同時也希望匹配質量更高的伴侶，很難接受“女強男弱”。

來源：網絡截圖

“最好的愛情，莫過于不將就”，更多單身女性對伴侶的選擇越來越慎重。

從網友評論可以看出，大家還是習慣把擇偶標準建立在經濟實力、工作能力、原生家庭條件等方面，在多數人的認知里，相對強的一方更有經濟優勢。

此外，女性擇偶時，還是將多金、高帥、興趣廣泛這些外在特征作為首選。

事實上，金錢、外表、興趣是長期穩定伴侶關系的基本保障嗎？

從諸多失敗的婚姻案例可以看出，“金玉其外，敗絮其中”的伴侶未必就是好的選擇。

比起金錢、外表，優質長期的伴侶還有一些更重要的“隱性”特質不容忽視，比如下面這五點。

忠誠是對伴侶最基本的要求，也是保證一段關系長久走下去的根本。

但是背叛、外遇、出軌在生活中時有發生，也是很多女性在婚姻里最怕的事。

鄰居阿香溫柔賢惠、持家有方，剛結婚那會兒，她的老公逢人就夸自己娶了個好媳婦兒，上得廳堂下得廚房，還時不時準備個燭光晚餐，兩人的小日子過的很是愜意。

可是好景不長，前段時間阿香跑到我家哭訴，懷疑自己的老公外面有人了。

原來兩人結婚紀念日那天，阿香照例做好一頓豐盛的燭光晚餐等老公一起慶祝。

等到很晚，老公才醉醺醺的回來，身上還帶著一股女人香水的味道，看到滿桌子菜說了一句：“又是這些，我早就吃夠了，還是外面的好吃......”說完倒頭大睡。

阿香愣在一邊，沒想到自己全心全意的付出，反而換來老公不忠的念頭。

著名心理學定律“貝勃定律”告訴我們，當人經歷一種刺激之后，就會對這種刺激產生一定的免疫；如果再用相同程度的刺激去對待他，對他而言也會顯得微不足道了。

有時候伴侶長久的陪伴，都比不上別人一束鮮艷的玫瑰花。

如果他們在伴侶這里得不到更多滿足，去外面尋找新的刺激的念頭也會慢慢滋生。

所以，變心是一種本能，忠誠卻是一種選擇。

對愛忠誠的人，會把愛情和婚姻當作生命中最重要的一部分，不會輕易褻瀆它，也懂得知足和感恩對方的付出。

記住，找一個對愛忠誠的伴侶，會極大提升你的安全感。

讀過一句話，愛情不是一輩子不吵架，而是吵架后還能一起一輩子。

關系再好的伴侶，生活中也免不了因為各種摩擦而爭吵，找一個會“好好吵架”的伴侶，反而讓彼此的關系越來越穩固，充滿激情。

很多伴侶的爭吵都源自彼此生活方式的差異化。

心理學中有個定律叫“互補定律”，指人在需求、性格、能力、特長等方面存在差異，當雙方的需要和滿足途徑正好互補時，彼此會更有吸引力。

《如何正確吵架》一書中也提到，良好的關系并不一定要求高度的相容性，幸福的伴侶懂得如何處理彼此之間的差異并在差異中成長。

“好好吵架”就是包容彼此差異，而不總是試圖改變對方。

我和老公是愛好完全不同的兩個人，他喜動，我喜靜。

剛結婚那會兒，兩人完全不知道如何處理這種差異，很苦惱。

我想安靜看會兒書，他看球賽的聲音震天響；他想出去跑步，我卻懶的一點都不想動，為此我們發生過多次爭吵。

后來，我意識到，這個架吵的莫名其妙，根本不存在過錯的一方。

他沒錯，我也沒錯，錯誤的是我們放大了彼此之間的差異。

意識到這一點，問題就好解決了，我們開始變爭吵為和平表達自己的感受，“親愛的，給我半個小時看完這本書，我們再一起出去跑步，可以嗎？”

如此一來，我們慢慢尊重彼此的習慣，保持個體獨立的同時，還會發展共同愛好。

記住，找一個會“好好吵架”的伴侶，才能“吵”出愛情最美的樣子。

行為研究學者羅根認為，能夠樂觀面對困境的人，有足夠的精神能量，無論處于什么情況下都會全力以赴。

樂觀應對困境的人，都有強大的內心，也會在伴侶共同遭遇困境時主動承擔責任，尋求突破。

網上有一則新聞，40歲的王先生為讓妻兒過上好日子，獨自離鄉在鄭州創業打拼，每天早出晚歸，工作14個小時。

他為省一年2萬多的房租，住進了自家剛交付還沒有裝修的毛坯房。

盡管是毛坯房，他仍每天堅持打掃，把房子收拾的干凈整潔。

雖然創業路艱辛，王先生從不會把自己辛苦的一面傳達給家人，并能積極自我調節，只要想到家人，就感覺所有的付出都是值得的。

他還為自己制定了年底完成裝修的目標，這樣全家人就能在新房子里團聚。

很多網友感慨，“生活百般滋味，人生需要笑對”，“是一個有擔當，肯吃苦的好男人”。

相比“大難臨頭各自飛”的夫妻關系，能夠樂觀應對困境的伴侶永遠不會讓你對生活失去希望。

記住，找一個樂觀應對困境的伴侶，是你一生的福氣。

面對愛情中的不如意，有些人悲觀失望，失去愛的信念；有些人積極行動，努力扭轉局面。

這便是不同思維模式對待愛情的方式。

斯坦福大學行為心理學教授卡羅爾·德韋克提出，人的思維模式分為成長型思維和固定型思維。

在伴侶相處中，固定型思維的人認為，伴侶之間應該心有靈犀、意見統一，如果做不到，就說明兩個人不合適；并且當兩人發生沖突時，說明對方性格有缺陷，難以改變。

而成長型思維的人認為，健康長久的兩性關系需要雙方共同努力，也需要雙方對彼此不可避免的差異進行磨合。

小A和他的女友是一對令人羨慕的校園情侶，原本兩人打算一起去北京讀研，因為女友發揮失常，遺憾落榜，眼見兩人也要面臨畢業即分手的結果。

小A不想輕易放棄這段感情，兩人商量后，女友決定再考一年。

在這個過程中，小A也給予了女友很大的幫助和鼓勵。雖然兩人異地，小A經常跟女友視頻交流學習重點，分享考試經驗，為她加油打氣，樹立信心。

最后，兩人如愿在北京相見。

可見，成長型思維伴侶，擁有讓自己和對方都變好的力量。

記住，找一個成長思維型的伴侶，能讓愛情持久蓬勃。

女性擇偶時，比起外在條件，即使你選擇的伴侶沒有那么有錢，但他自身具備一些比金錢更重要的特質，能維持優質長久的伴侶關系，你們的一生也將充滿滋味。

當然，尋找伴侶是雙向行為，當我們用這些特質衡量對方時，別忘記也用這些標準來鞭策自己，不斷進步，才能達到一種平衡的伴侶關系。