90%的夫妻模式都在這組圖里，看看哪張戳痛了你？

幸福的婚姻各有不同，不幸的婚姻各有不幸。4張圖告訴你，婚姻中的難題該如何來解。

明明是相愛的親密關系，卻用繩索把他捆??；將美味佳肴親自喂到他嘴里，卻不放他自由活動；一味地表達自己的愛意，卻無視他臉上沮喪的表情。你給了他愛情，卻剝奪了他的自由。你，在控制他。

控制欲是人類原始的本能之一，每個人都或多或少會存在著控制他人的需求。

但對他人的控制欲過強則是內心恐懼的外化，是自己內心恐懼感的失控，也是缺乏安全感的表現。不能控制自己內心的人，才會去想辦法控制他人。

控制欲強的人，多會有以下幾種情緒表現：

敏感——對方無意間的一句話就讓自己深受傷害，覺得對方不在乎自己；

躁郁——很容易被對方的小錯激怒，變得暴躁，覺得對方不尊重自己；

不寬容——被對方的錯誤傷到后，會銘記很久很久。

所以，一旦你的伴侶經常要求你報告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時，那么他多半已經變成你們婚姻里的“控制狂”了。

但每當你氣得抓狂時，對方一句“我只是擔心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關懷都會變成負擔。愛不是控制，更不是綁架。所有以愛之名的控制，都是自私。

恐懼和愛是相對立的，當我們懂得了如何愛自己，學會給自己內心填滿自信的能量，恐懼就會漸漸消散，這時的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。

我將自己炙熱的心捧在手里，想要獻給你。沒想到，卻被你那猶如利劍般的眼神穿胸而過，你的眼神里充滿打量、挑剔甚至不屑，冰冷得讓我再也鼓不起說愛你的勇氣。

為什么在婚姻里，你總喜歡挑剔對方？

其實，這可能是一種跟別人保持距離的方式。而過分的挑剔可以讓你和想要接近的人保持距離感。

更可能是你還不夠自信，只能用挑剔別人的方式來襯托和保護自己，在愛人面前為自己塑造相對“完美”的形象。

正在挑剔伴侶的你，既是對對方的不滿，也是對婚姻的不安。

挑剔還會“遺傳”。當一個孩子擁有愛挑剔的父母，他長大后也會傾向于用指責和挑剔的方式跟另一半溝通?！澳銥槭裁纯偸浅鲥e？”“你到底怎么搞的？”“我說了多少次……”

若你意識到，自己常常挑剔伴侶，那請把你的不自信轉為自我審查和完善，而不是消耗到伴侶身上。

但若你的另一半恰好熱衷于挑剔你，那么請照顧好你自己，并明確地跟對方說：親愛的，別這樣挑剔我，我需要你的肯定。

完美主義者的愛情，注定是一場悲劇。有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬于他的獨特部分，請你溫暖地接納它們。

圍墻之內的人擁有滿園的玫瑰，可依舊滿面愁容，也許她渴望的是自由，也許她還想要更多的玫瑰；而圍墻外的人只有一枝玫瑰，可她卻興高采烈地舞動著身體，仿佛擁有了全世界。如果圍墻打開，她們看到對方的存在，是否會有新的心境呢？

婚姻的幸福，不在于富足，而在于滿足。而所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容，還是嚴苛。

嚴苛的人，自己內心的欲望大過現實的能力，求而不得，所以煩惱不已；

嚴苛的人，搞錯了追求目標，所謂“跟給錢的人索愛，跟愛你的人談錢”便是愛情的終極悲劇，不想要的東西擁有得再多，也不會快樂，甚至擁有越多，越感到匱乏。

快樂是一種技能。學會剔除外在繁雜和過高的要求，我們的內心才會因此實現真正的豐盛。

要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂，關鍵在于你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。

我們吵架了，因為雞毛蒜皮吵到一片狼藉。你說“多大點兒事兒啊，至于嗎？”我說“就是從小事兒才能看出來，你根本不在乎我”。

我摔了好幾個盤子，你氣憤地想罵人。我坐在臥室里，盼你能主動跟我搭句話；你站在客廳里，想問我是否割傷了手?？墒?，我們都沒有這么做，即使我們在心里已經擁抱對方千百遍，喃喃地說“對不起”。

明明后悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。愛，到底是堅持己見，還是妥協道歉？為什么我們的吵架總是“冷酷到底”？

咬緊牙關，絕不妥協，很多時候必須要撐起的面子，是家庭權力抗爭的標志。一定要拼個輸贏的人最愛面子，但往往最容易后悔，內心也最脆弱。

愛人不是敵人，婚姻不是戰場。

在親密關系中，強硬往往代表著弱勢，而柔軟恰恰是最大的勇氣。遇到矛盾時，固守己見說明不敢為愛“破冰”，而“主動靠近”代表著愿意為愛付出和改變關系的決心與力量。

家庭不是一個講理的地方，是非黑白常常模糊，因為組成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修復，雙方便都是輸家。給對方一個臺階，其實是給愛一條出路。

其實，婚姻的難題并不難解，唯一的答案就是“用心”。少一些控制，多一些寬容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。

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