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河南領先心理，戀愛情感專家陳玲先博士： 分手后的這4個階段，你體驗過嗎？
更新于 2022-07-05 ? | 瀏覽次數 0
“我分手了，一個星期前他還是跟我最親密的人，這種感覺好像做夢一般，恍如隔世。這兩天我沒有一天是平靜的，我勸自己，既然結束了就好好過自己的日子，但是我做不到，我忍不住看他的朋友圈，翻看以前拍的照片，然后不受控制地崩潰大哭……” 這是一位女生失戀后的內心獨白。分手是一種關系的喪失，這意味著我們失去了曾經那個親近的人，也意味著失去了彼此共同設想的未來，因而很多人在分手后感覺生活失去了方向。 當我們越是處在這種失控中，相應的，想要重新獲得掌控感的欲望也會越強，所以我們常常希望自己身上有一個可以控制情感的開關，在分手后立刻走出痛苦，迎接新的關系、新的生活，殊不知這幾乎是不可能的事，相反，越是想要控制，反而會更加失控。 研究發現，大學生在失戀3個月后，對自己和前任的憤怒、攻擊會減少；失戀12個月后才會有明顯的行動去認識新的人、探索新的關系（肖友琴，2019）。 也就是說，走出失戀不可避免地要經歷一個自然的過程。
失戀后的四個階段 1970年，心理學家約翰·鮑爾比提出了著名的“哀傷階段”，主要包括4個階段。 階段1 麻木、震驚 有學者訪談了失戀1年以上、且經歷過嚴重心理痛苦的人在分手的第一個階段情緒最為強烈（顏笑 & 賈曉明，2018）。 在分手后，所有的憤怒、悲傷都會無法掩飾地噴涌而出，當情緒過于強烈時還可能會痛苦到麻木。如果你在沒有準備的情況下“被分手”了，這種痛苦感將會更加劇烈，甚至會伴隨持續的崩潰，嚴重者還可能發生肢體和言語暴力。 階段2 尋找、渴望 當強烈的情緒暴風雨過去之后，你會非?？释c失去的人重新建立連接。也許每天會有無數個瞬間回想到過去，也許會敏感于分手后的變化，早上起來發現少了“早安”，微信置頂的位置不再有那個熟悉的頭像，雙人餐變成單人餐…… 關系結束后依然有潛在的修復可能，這個階段“希望仍存”，一個人可能會用直接、間接的方式不斷確認這段關系是否真的結束了。 例如，你可能會在分手后依然跟對方保持聯系，或者頻繁追蹤對方的社交狀態、特別想知道ta過得如何，或者不斷思考“如果我當初怎樣是不是就不會分手”。顯然，這個階段是充滿矛盾和掙扎的時期。 階段3 沮喪、抑郁 當復合的希望徹底破滅后，你就會開始沮喪。弗洛伊德對“抑郁”的狀態做了仔細的描述，那是一種“深刻而痛苦的沮喪感、對外部世界失去興趣、能力全面受限、愛的能力喪失，個體明顯偏離了自身的生活常態”。 曾經親密的人早已變成自我的一部分，戀人的喪失也是一定程度上自我的喪失，所以它必然會影響到生活的方方面面，一個人的自我價值感也會有所波動。 階段4 重組、恢復 當經過上面三個階段痛苦的洗禮后，隨著時間的推移，某一天你也許會真的豁然開朗，在呼喊了一次次的“我要放下”之后，真的放下。不會期待再期待與前任復合、不會再想要時刻關注對方的生活，而是開始重新經營自己的生活。 如果這個階段順利，你會發展出新的智慧：你能記住過去這段關系帶來的笑聲，你也能坦然面對與之相伴的淚水，你或許還會反思自己過去的言行、并積極構想下一段關系應該有何不同。 當然，也有人會困在前三個階段里出不來，他們難以重組和恢復，如果你在失戀后，陷入了長時間的痛苦中，始終沒辦法走出來，面對新生活，那就一定要尋求專業人士的幫助。 值得注意的是，也有其他理論對喪失的階段做了不同劃分，你不需要把它們當作金圭玉臬套在自己身上，只是有所了解，從而更能接納自己的某些反應。 分手后，如何更快地成長？ 1、建設性的反芻 在分手后，如果你體會到很多難以控制的、不想要的想法，是很正常的，比如看到舊物件就想起某段跟前任的過往。這種反復沉浸在過去的消極事件的現象就叫做反芻。 顯然，這種被動的反芻會帶來更高的抑郁水平。但你也不必糾結于此，可以在它發生后加入主動性，創造建設性的反芻。 什么樣的反芻是建設性的？你只要知道，當你又被迫陷入過去的沉思中時，主動問自己以下一些問題即可： 1）我會思考是否能從這次經歷里獲得意義 2）我會努力讓自己思考我對這次經歷的感受、并處理這些感受 3）我會思考我從中學到了什么 4）我會思考這次經歷對我的未來會有何影響，包括我與他人的關系、我對世界的看法（Cann et al., 2011） 當你重新解讀和定義失戀這件事時，你就會有新的發現。有研究表明，在“分手后成長”上，失戀后的認知加工更為重要（del Palacio-González et al., 2017）。如果你能從主動的反芻中發現積極的意義，你會更有可能降低抑郁水平、發展出新的智慧。 2、靈活應用調節策略 當一件消極的事情發生，通常有兩種應對策略，一種是關注問題的策略，一種是關注情緒的策略。前者是指直接處理壓力的來源，后者是指處理因壓力而產生的情緒（Studley, & Chung, M. C., 2015）。 當我們能靈活運用這兩種策略時，就能起到很好的調節作用。一個簡單的例子是，如果看到某件外套能讓你持續想起前任，產生難以控制的情緒，你可以努力去體驗、表達、處理這樣的情緒（關注情緒的應對策略），但如果它反復發生，也許你可以直接把這件外套收起來（關注問題的應對策略）。 這也是為什么在分手后，我會一如既往地勸大家要跟前任斷聯，最好刪掉對方的手機號碼，微信等，因為這種斷聯的方式本身就是一種指向問題的應對策略，比起調節情緒，采取一些行動可能見效更快。 總的來說，走出失戀的痛苦是一個過程，它需要你接納一些、也改變一些。如果你發現自己在某個階段被卡住，可以及時尋求專業服務的幫助。 有時候，分手也不見得是一件壞事，相反，它可以促使你將注意力回到自己身上，反思過去的關系模式中存在的問題。成長總是會伴隨著陣痛，但只要挺過去，終會迎來破繭成蝶的一天。 end- 【文章來源：家姻心理 。版權歸作者所有，如涉及版權，請及時聯系刪除，謝謝.】
