有人提議玩真心話大冒險來下酒，朋友阿K不幸抽到了一個大膽的問題。他臉上帶著幾分窘迫和好笑交代，“上一次大概......3個月前了吧?！?/span>老實說這個回答讓我有點驚訝，阿K的戀情明明很穩定，況且兩人都還是熱血小年輕，怎么就......但一想到，阿K和他的伴侶已經戀愛5年，同居3年，早已進入平淡期，我一邊打趣，一邊寬慰，我們都快奔三了，這種情況嘛很正常的。阿K秒懂，白了我一眼，“你別造謠啊，兩個人在一起時間長了，沒那么多欲望挺正常的?！?/span>這句話再次觸及到我的知識盲區，“那會影響你們的感情嗎？”“一開始有點，我們因為這個事挺不愉快的，她問我是不是沒那么喜歡她了?！?/span>我們女生就是這樣，如果伴侶對自己沒什么性趣，就會馬上懷疑自己的魅力。且下意識覺得男人是下半身思考的動物，沒什么欲望就意味著不愛了。阿K喝了口酒，“當然愛啊，只是晚上下班回來，比起一場大動干戈的性愛，無性婚姻是指，長期共同相處的伴侶雙方，在沒有生理疾病或意外的情況下，每年的性親密行為不到10次。中國性學專家潘綏銘曾調查中國人的婚內性生活，結果顯示，每月一次性生活都不到的人為28.7%。也就是說，每4對夫妻里，就有1對正在經歷無性婚姻。即便英俊如吳彥祖，都曾在ins上吐槽：結婚10年，自己的某個部位因為“lack of use”，恐成為身上最干凈的器官……看到這里，我忽然想起了思文的脫口秀，“男女之間到底有沒有純友誼？當這盞燈開始失靈，也就意味著我們需要重新審視這段關系是不是出現了一些問題，比如：兩個人是否對彼此不滿，于是用拒絕性的方式，來表達自己的憤怒；或者其中一方沒有獲得好的體驗，于是漸漸覺得索然無味；又或是在越來越重的壓力下，兩個人害怕被對方評價，更怕被拒絕，以至于開始回避性愛。然而在讀《親密陷阱》這本書中時，心理咨詢師Esther Perel推翻了我的認知。她指出，當兩人親密過甚、融為一體的時候，阻礙欲望的不是不夠親近，而是太過親近。她的一對情侶客戶在進入婚姻后，感情趨于平淡。妻子希望能夠和丈夫變得更加親密，于是放棄了很多自己的興趣，也不再和朋友一起聚會。但這種“親密無間”卻加重了丈夫的負擔，使他性欲減退。仿佛除了性，他沒辦法用其他方式，來樹立起兩人之間的邊界。于是心理咨詢師建議妻子暫時走出婚姻生活，拉開兩個人的心理距離。隨后當兩個人之間出現了更多的空間，他們對彼此的欲望也重新燃起。Esther 是這樣解釋的，親密是一種在家的感覺，代表“已知、熟悉、安全”；而欲望不喜歡被束縛，會因為“未知、陌生、危險”而更加誘人。當性變得重復、習慣、甚至變成“交公糧”，它就會面臨死亡。那當我們對彼此的身體熟悉得不能再熟悉的時候，我們還能用什么來維持愛情？帶著這一串疑問，我又找上了阿K，問他們是怎么解決這個問題的。阿K回了我一段長長的文字，他說一開始，他們之間的氛圍也有點微妙，一度因為懷疑和指責，連牽手擁抱都沒了。爭吵中，阿K意識到女友在意的是他是否還喜歡自己，是否還忠誠于這段感情，并非性本身；女友也明白了，阿K欲望的消退，其實沒有什么別的原因。阿K以過來人的身份總結到，其實問題并不在于缺少性，而在于兩個人如何看待沒有性生活這件事情，面對我不要臉的提問，阿K先是發來一連串哈哈哈，隨即拉了一個三人小群，邀請女友回答。“1，多試試新的玩法，比如角色扮演啦，性幻想是很好的潤滑劑。3嘛，我們約好如果彼此有需求，就挑個周末，提前預約下對方的時間，來進行深度交流~聽起來好像有點無奈，但周內真的好累啊?！?/em>這些更多的可能性以及可執行的方法，讓我著實松了口氣。“無性婚姻的問題不在于缺少性，而在于兩人對性的需求不一致?！?/span>也就是說，如果無性婚姻中雙方都對性頻率很滿意，可以接受這段關系中沒有性，那他們當然可以繼續現在的狀態。但如果，兩人對于性的需求并不匹配，且也不能妥協，那么便需要去尋找讓自己感到幸福的方式，不論是結束這一段關系，還是尋找開放關系的更多可能。寫到這里，我想起以前刷到的一個街頭采訪，“你能接受無性婚姻嗎？”我深感認同，因為性是一種強烈的表達愛和親密的方式，是親密關系中很重要的一部分。其實很多人想要的不僅僅是性，更多是性背后的親密和愛意，且兩個人表達親密的方式遠不止于性。那我們依然可以接吻，擁抱，肯定，陪伴，彼此照顧，觸摸對方的身體，充滿愛意地對視......【文章來源：壹心理。版權歸作者所有，如涉及版權，請及時聯系刪除，謝謝.】
