最近聽到一個詞，叫“酒肉情侶”。
說的是很多夫妻或者情侶的相處模式，表面上歲月靜好，實際上卻是壓抑的平靜。即使吵架了，買了禮物或者吃頓好吃的哄一哄，事情就被掩埋過去。總之就是吃喝玩樂，嬉皮笑臉，卻不走進彼此內心，不深入交流。這樣的感情模式，一開始看起來是融洽的，至少兩個人能玩到一起。因為我們誰也沒有在感情中成長，我們誰也沒有在關系中被“看見”。我們的時間被那個人填滿，我們的內心卻依然荒無人煙。當有一天，兩個人的激情褪去，開始暴露缺點的時候，問題才剛剛浮出水面。這樣的關系不僅存在于親密關系中，也存在于朋友、親子之間。我們不妨問問自己，在你認為應該非常親密的那個人面前：關系是一種“照見”，在愛的光芒下，如果我們都沒有感受到被“看見”，那就只剩下在黑暗中的孤獨。
01
電影《心靈捕手》中，威廉是一個數學天才，看起來玩世不恭，一直做著清潔工這樣的體力工作。但是他從小被寄養、被拋棄，甚至被侵犯的經歷，讓他很難信任任何人。他愛上了一個女孩，那個女孩。是名校大學生，又是富家女。在一起酣暢淋漓的性事之后，女孩提出要威廉跟她一起去加州，去更好的學校深造。他諷刺女孩是富家女，不懂他這個窮人的悲歡，他口口聲聲說自己不愛她，然后拂袖而去。他們之間的關系，就是一種類似于“酒肉情侶”的關系。兩個人可以一起吃飯，一起討論學術，甚至可以做更親密的事。但是，一旦涉及內心層面，涉及自己的敏感區，那就是一副“閑人免進”的面孔。威廉情緒的激動，來源于他潛意識中害怕被拋棄，害怕新環境的恐懼。他害怕到了新的地方，女孩發現了他的缺點，或者遇到了更好的人，就不再愛他甚至拋棄他。他們不敢把自己滾燙的真心交給對方，因為相比于被拋棄的痛苦，他們寧愿不曾擁有，寧愿選擇拒絕。這也是很多“酒肉情侶”只能“酒肉”，不能“交心”的原因。情感禁閉是一種防御機制，他們防御的是“把自己展示給對方而帶來的種種后果”。如果關系只浮于表面，不深入彼此，那就不用面對親密之后的各種不可控。兩個人內心都是帶有防御的，都是情感禁閉的，就相當于雙方達成了默契的協議——我們只搭伙生活，拒絕深刻的情感聯結。
02
“酒肉情侶”營造的是一種假性親密關系，我們防御對方，我們也在保護自己。不展示真正的自己，似乎是中國式家庭教育模式，給一代代孩子的“饋贈”。朋友小玉就是一個乖乖女，大家給她的評價都是，她適合戀愛、結婚，誰要是娶了她就是有福氣。她真的很“乖”，也很“善解人意”，從來不發脾氣，處處為別人著想。她從小生活在一個嚴苛的家庭，如果考試成績不好，爸爸就讓她站在墻角扇自己耳光，扇到爸爸滿意為止。媽媽和爸爸吵架了，她就要充當父母的情緒垃圾桶，反過來安慰媽媽的情緒。和同學吵架了，媽媽會告訴她“人家怎么不欺負別人，多反思自己”。她如果心情不好了，爸爸會訓斥她“拉著臉給誰看，開心點?！?/span>青春期的時候，她試著跟媽媽訴說自己的心事，自己暗戀一個帥氣的男孩。媽媽不僅給她講了一堆道理，還像防賊一樣防著她戀愛，甚至用非常尖酸的話諷刺她“不要臉”“想男人”。從小的生活環境，很少讓她覺得自己是安全的，更不會讓她覺得成為“我自己”是值得被喜歡的。如果一個人成長過程中，發現自己“扮演”另一副模樣會生存得更容易，那么她就會演化出“假自體”。表達真實的自己，害怕被嫌棄。表達真實的需求，害怕被諷刺。親密關系本應是安全的關系，是不完美的我遇見不完美的他，我們相互療愈，我們彼此扶持。在網上看到這么一段話：談戀愛可不僅僅是兩個光鮮的人，站在一起說著段子笑著不聊明天，而是，兩個人傷痕累累卻緊緊抱在一起，依然期待明天。而是——生活依然慘淡，我們依然相信。你滿是缺點，卻無可替代。
03
關系就像一面鏡子，我們通過與他人之間的關系，照出自己真實的模樣。我們在關系中戰戰兢兢，患得患失，是因為我們內心惶恐不安，敏感脆弱。如果我們與他人的關系是“假的”，那么我們與自己的關系，同樣出了問題。換句話說，就是我們的“自我感知能力”功能損壞，是我們“真實自我”走丟了。所謂自我感知能力，指的是我們對自己真實的認識，以及我們對自己情感的深刻解讀。說白了就是，我們能不能用語言表達自己的情感和感受，我們能不能精確描述自己是一個什么樣的人。我們所處的環境不斷地要求我們去適應、去變通、去妥協，而我們卻時常忽略了與自己“真實自我”的接觸與深入了解。這樣的狀態只是一種對自己關系的“假”的表現，而這種“假”的關系反過來又進一步加劇了我們內心的失落、困惑以及無助感。我們只有認識了自己，了解了自己，我們先做那個“接住自己”的人，才能在關系中被“接住”。也許從小父母、學校給我們灌輸了太多“對的”“應該做的”，我們被選擇了太多的路。那個真實的自己，那些真實的感受，早就與我們失去了聯結。如果現在，我們因為這份“失聯”而孤獨，而痛苦，而無法進入關系，那么不妨找回那個真實的自己。你要相信，真正愛你的人不是因為你有多完美，而是你因為你就是你，真實的你。在我們情緒，渴望被看見的時刻，不要說“沒事”“挺好的”。更不要內心戲十足，先預演了對方嫌棄自己，對方不喜歡自己的場景。而是要聚焦現實，把自己的真實的想法表達出來，然后去觀察真實的對方。從最小的事情做起，比如“這家火鍋店我不太喜歡，味道不正宗”。用一句真實，不帶有批判的話語表達自己，然后收獲對方真實的反饋。當你不害怕自己被討厭，當你相信自己值得被喜歡，關系才真正開始。詩歌《Romance》里面寫道：如果再談戀愛，下次一定要坦誠對待那個當下的自己，那些真正的心情?；诤蘧驼f悔恨，不甘愿就說不甘愿，嫉妒就說嫉妒。再也不要老裝作什么也不在乎的，只會微微笑著。
-THE END-
文章整理自網絡，如有侵權請聯系刪除
