找到我時，她剛過完35歲的生日，越來越吃力的生活，和越來越無助的關系，讓她感到深深的焦慮。前段時間，她想要給孩子報個輔導班，但老公覺得完全沒必要。“小孩子你就讓他玩嘛，大了就會學了?！?/span>丈夫一口回絕。這讓小玲氣不打一處來，老公這樣唱反調的行為不知道多少次了，兩個人也由孩子的補習班問題，爭到彼此關系的問題。于是，小玲一邊質疑自己：為什么我和他會變成這樣，到底是哪里出了問題？一邊又憤怒委屈：你怎么總和我作對，就不能理解我嗎！慢慢的，內心無法紓解的小玲，陷入了關系里常見又讓人痛苦的對峙階段：你不讓我，我也不讓你，我覺得你不理解我，也不想再去理解你。- 孩子也在夫妻二人這種僵持的狀態下，變得越來越沉默寡言。
其實，很多被關系困擾的來訪者剛開始都處于這樣一個對峙的階段。他們渴望獲得對方的理解，但情緒的沖突，和習慣性壓抑自己的需求，都阻礙了彼此理解對方；而想要從對峙走向轉變關鍵，其實就是開發彼此的容器功能。既指，我們要容納在某一刻自己沒有被理解或被滿足的痛苦；
因為，當一個人看到自己未被滿足的需求，學會接納自己的脆弱和無力時；也就在與自己和解的過程中，拓寬自己的空間，擁有安全穩定的內在去容納關系。而當他能夠理解對方的痛苦時，就會有力量主動打破互動的盲區，獲得更多的滋養和滿足。她向老公表達了對孩子成績的焦慮，希望對方能一起分擔輔導孩子學習；同時，她主動去了解孩子學習的困難，尊重孩子的意愿，再去想之后的規劃；
慢慢的，老公感受到她的不易，小玲不再一個人為孩子的成績感到抓狂；
而當小玲試著去看見孩子的痛苦，發現孩子是因為學校的人際關系差，不想上學，她及時給予了支持，孩子也愿意向媽媽敞開心扉。
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