婚姻的煩惱：如何對付壞脾氣男人--李子勛

導讀：婚姻關系是世界上最難相處的關系，因為它比所有的人類關系都要來得親密，也比所有的關系都要求長久。維持這種關系有兩種技術：一是相似，二是互補。                      
為什么吵架？是因為別人想、說和做的與你想的、期望的要求的不同，但又無法改變、左右和控制，憤怒難忍的發泄，也是企圖控制對方的手段。當你真正知道：正因為有許多不同的看人看事、做人做事的方式，這個世界才如此豐富多彩， 沖突正是拓展自己心智維度的機會時，就會心平氣和。---海藍
我們常把兩個人沒紅過臉、沒吵過架、沒有沖突、沒有傷害作為美好關系的標準。這是誤導，是虛幻，是妄想！真正的親密和深厚，不是因為沒有矛盾、沖突和傷害，而是能夠承受和化解多少矛盾、沖突和傷害，是在經歷每一次沖突和傷害中，我們的靈魂更加靠近，發現了更多的彼此溫暖和慰籍的途徑和方法.--海藍
西西：
人怎么能變得完全沒有過去的蹤影呢？
十年前認識的時候，他是一個陽光般溫暖的男孩子。
戀愛三年，我們沒有吵過一次架。
我任性，喜歡亂發脾氣，但一到他那里就全化解了。
我媽對他的評價是“難得的好孩子，難得的好脾氣”。
“難得的好孩子”這兩年變成了一個脾氣暴躁的男人，
發怒時提速快、能量大、嗓門高，而且越來越沒有理由，
說著說著他就火了，然后就是滿地狼藉。
我們住在他單位的宿舍樓里，他發脾氣倒是不見外，
可回回他發瘋，我都羞愧得沒臉見人。
這次更惡劣，我都不知道怎么了，
他隨手就一瓶眼藥水朝我飛過來，
然后門“砰”地關上，他就走了。
我的腳下是一只橙紅色的塑料眼藥水瓶，
看著落在地上的那個橙色瓶子，我覺得我受夠了。
這是第幾次了呢？
反正一會兒他就回來了，
他會跟我道歉，說他不該發脾氣，
不該亂摔東西，不該大聲怒吼。
至于到底是為了什么事情，
我們都有點想不起來了，
其實不過是些雞毛蒜皮的小事。
我有點怕，
　　他還要怎樣地愈演愈烈？這是有什么病嗎？
　　最嚴重的是，我居然十年還不能了解一個人，
　　我太失敗了！
　　一出門我就后悔了，我生著自己的氣，
　　怎么年齡越大反而越控制不住自己？
　　這是個惡性循環。
　　以前，我最討厭我爸發脾氣，
　　可現在我發現，我越來越像他了，
　　這是遺傳嗎？
 
 
      東東：
　　她說，“無能的人才會發脾氣”。
　　我現在就是那個無能的人，
　　我對她無能為力。
　　結婚這么多年，我和她都變了，
　　那時候的她天真快樂，是個小姑娘，
　　我說什么她都相信，
　　雖然她任性壞脾氣，但那是沖我在撒嬌。
　　現在，她有了自己的主意，還依然任性，
　　結果成了一個尖刻的人。
　　她越來越不能聽我把話講完，我一開個頭，
　　她就立即反駁，把我噎得夠戧，
　　她成了一個永遠只提破壞性建議的人，
　　讓我覺得生活真沒意思，沒勁！
　　也許我應該學會沉默，
　　快到中年了，我得沉穩一些。
　　可那個已經不再是小姑娘的她呢？
　　我怎么告訴她，她也有點不可愛了？
 
　　子木先生：
 
　　婚姻關系是世界上最難相處的關系，因為它比所有的人類關系都要來得親密，也比所有的關系都要求長久。維持這種關系有兩種技術：一是相似，二是互補?；橐鲋械哪信駮r時刻刻彼此照鏡子，印照著對方，慢慢地變得性情一致，興趣一致，行為一致，生活習慣一致，甚至神態長相也一致。相似的過程可能是漫長的，潛移默化，水滴石穿，不知不覺，終有一天兩個人像兩滴水珠那樣難分彼此，合在一起你中有我，我中有你?；パa技術像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活潑我沉穩，你依賴我獨立，你犯懶我積極，你做飯我洗衣……兩個人加起來才是一個整體，誰離了誰都不行。
 
　　難得的好孩子東東變了脾氣，隱含了一個很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在別人的面前可能一點沒變，仍舊是個好脾氣的人。西西的任性與東東的好脾氣（謙讓）有很大的關系，甚至可以說是西西造就了壞脾氣的東東。東東前幾年為什么會那么“好”？有兩種潛在的可能。
 
　　第一種可能是東東對情緒性對抗沒有能力，或者天性就討厭爭吵，脾氣好的本質是一種關系逃避，臉上的微笑可能掩蓋著內心的不滿與壓抑，天長日久這種壓抑變成憤怒，憤怒給予他生氣的力量。由于他缺乏對情緒處理的能力，所以一旦生氣，行為就有些過度，過度的行為引發他的內疚感，甚至罪惡感，于是他道歉并又回到壓抑的狀態。
 
　　第二種可能是當一個男人對婚姻沒有信心的時候，會下意識地希望太太變得“糟”一點，于是他無意識地放任太太，讓她越來越不近人情，尖酸刻薄，自以為是。結果太太從自我內心的圣壇上跌落，男人有了對婚姻的安全感。
 
　　子木夫人：
　　多少同意你的“相似理論”，我覺得夫妻間的生氣、爭吵、沖突對婚姻關系有一種催化的作用，讓兩個人在相似的路途中加速。
 
　　我個人覺得這對夫妻中的問題東東要負主要責任，他不該讓權，無原則地遷就對方，以至于讓對方迷失了婚姻的方向。我們都知道婚姻的前三年是最重要的磨合時間，如果不喜歡西西的個性，他應該及時表達出來，至少要使用消退技術，讓西西感覺到她一旦任性尖刻，丈夫就變得不快樂，婚姻就不好玩?，F在，等到西西越來越尖刻的時候東*然來了大轉變，變得有點“胡作非為”的樣子，就讓事態發展到難以收拾了。所以我比較贊同你說的第一種可能，東東缺乏在婚姻中平等交流的能力。
 
　　心理學認為婚姻沖突存在兩種升級模式：一是對沖性升級，你強我比你更強；二是補償性升級，你越弱我越強。兩種沖突都是家庭暴力的根源。
       東東在沖突中采用了“暫停”技術，摔門離去和回來道歉（認輸）可以使一個沖突停止。西西的不滿是東東的摔門離去使她失去了一個施展才能的對手，或者她沒有徹底地制服對方而有不快。在這一點上，他還算是一個聰明的男子，而她卻是個糊涂蛋。東東的性子變了，不再是人見人愛的“南郭先生”，西西也必須有相應的改變，再不要想扮演那條“蛇”。男人最重要的是自尊，最討厭的是嘮叨，面子一定要給丈夫留著，一個沒臉的男人什么事都干得出來。
 
 
　　子木夫妻的建議：如何處理爭吵？
 
　　1. 不爭吵的夫妻可能不是好夫妻，爭吵后記仇、懊悔、惱羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
 
　　2. 爭吵的技術全在于適可而止，能把該說的話說了，該發泄的情緒發泄了，又不傷人，這是會吵架的境界。
 
　　3.夫妻的爭吵需要慢慢地形成一種大家都還過得去的模式，有理的一方見好就收，無理的一方絕不胡攪蠻纏。
 
　　4. 爭吵的模式一旦形成，就不要輕易破壞，也不能突發奇想、標新立異，讓對方不知道如何來應對你。
 
　　5. 爭吵的時候人的視覺會狹窄，有時也會被爭論的問題催眠，常常保持第三只眼，一邊爭論，一邊觀察自己如何爭論，這樣就不會爭過頭。
 
　　6. 爭論的技術是容易掌握的，不容易掌握的是停止爭論的技術。一般說來，保持幽默感，愿意服輸，找理由開溜，或裝聾作啞，故意曲解，都是讓糾結松解的技術。
 
　　7. 爭吵的時候千萬不要一味地讓，無原則忍讓可能讓想爭的一方不能盡興，退讓的一方又心境不爽。
 
　　8. 爭吵的時候需要有時間的觀念，有時候找一個計時器，預定好爭論的時間，然后大家盡了興地爭，夠著命地吵，計時器一響，爭論戛然而止。
 
　　9. 夫妻爭論不能把誰是贏家、誰是輸家固定下來，應該是風水輪流轉，這樣的架才有吵頭，不然的話輸的不甘心，贏的也不舒坦。
 
　　10. 當然，最好的解決爭吵的技術就是不吵，用心地傾聽，等對方暢快地說完，先肯定對的部分，給予必要的情感互動，再用商榷的口氣說出自己不同的意見，這樣架可能就吵不起來。
 
　　一語中的
 
　　我做飯，他看電視；我洗衣服，他睡覺；我收拾屋子，他打游戲。這就是我們的生活，從結婚那天開始，就從來沒有改變過。我們一樣地上班，一樣地辛苦工作，但家務活肯定要由我來做，他的理由是他們家就這樣的傳統，而且還暗示我做不到他媽媽那么賢惠。
 
　　三年了，我發現我的性格發生了很大的變化，我在家的嗓門大了，聲音急了，嘮叨了，而且特別容易不高興。我真怕這樣下去，會變成一個潑辣的黃臉婆，我該怎么做？
 
　　懶丈夫一定會擁有一個勤快的妻子，上帝仿佛就是這樣在人間玩平衡。其實懶丈夫是勤快的媳婦給慣出來的，并非來自上帝的幽默。
 
　　要讓自己的丈夫不懶，關鍵是要調整你內心對臟、亂、差的容許性，還要提高忍饑挨餓的能力。男人對臟、亂、差有天生的忍耐力，對饑渴和性的欲望的忍耐力就比較小，找件無關痛癢的家事慢慢做著，看你的男人在饑餓的煎熬中對電視、對游戲是否還有那么大的定力？
 
　　凡事先對自己好，家務事要做到視而不見，充耳不聞。有時間去修修面，泡泡SPA，染指甲，健健身，開開心心過你的日子。遇到這樣的太太，男人想不變得勤快都不行，幾年下來，變得嘮叨且黃臉者一定是你的丈夫，而不是你。
 
　　問題是你是否舍得讓你愛的男人受苦，你有沒有那種讓男人為你甘心受苦的魅力？
 
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