親密關系的真相：世間完美的感情，從來不是命

作者：何麥子
 

或許，每一個女孩都曾經渴望過一個“命中注定”的戀人，幻想著與他不期而遇、一見鐘情，然后墜入愛河。

你們彼此懂得，有著共同的愛好和夢想；

你欣賞他所有的優點；

他懂得你全部的心思；

簡直就是上天安排的完美愛情。
 

夏琳遇到麥克斯的時候，他們都以為這段感情是上天注定的，在心里想著：對方為什么不早點出現呢？

麥克斯是大提琴演奏家，夏琳是觀眾，他們在后臺相遇。

麥克斯覺得夏琳美麗而迷人，夏琳喜歡麥克斯身上濃郁的浪漫氣息。他們同樣喜歡美食和旅行，都熱衷于分析身邊的人。

他們都非常喜歡和在乎對方。

相處了一段時間之后，夏琳發現麥克斯非常情緒化，不開心的時候他就喜歡一個人待著，沉默而抑郁。

實際上，麥克斯一向如此，只是一開始沒表現出來而已。

夏琳嘗試著在麥克斯情緒不好的時候，詢問他原因，或者試著用輕松的方式和他交談；而麥克斯卻總是因此被激怒，大喊著：“讓我一個人呆一會兒。”

夏琳覺得很失望，她那么努力想要幫助麥克斯開心起來，卻被他關在心房之外。麥克斯也很失望，他對夏琳說：“我還以為你理解我”。

朋友們看見他們非常在乎彼此，勸他們一起努力解決這個問題。

可兩個人都非常堅持：如果這段感情是命中注定、上天安排好的，那么他們就應該能夠理解和尊重對方，根本不需要努力經營。

最終，他們慢慢疏遠，然后分手了。

這是卡羅爾·德韋克在《終身成長》一書中講的故事。她在書中將人的思維模式劃分為固定型思維和成長型思維，這兩種思維模式使人們在生活的各個領域都有不同的表現，在情感中也是如此。

擁有固定型思維的人會認為，自己和伴侶的特質都是固定的，戀愛關系的特質也是固定的。如果兩個人合適在一起，一切問題都會自然而然地解決。

而具備成長型思維的人相信一切都是可以培養的，個人、伴侶以及戀愛關系都是在不斷的成長變化之中。即便是一見鐘情、相見恨晚，雙方仍需要不斷為關系付出努力，互相磨合。
 

擁有固定型思維的人往往不愿意為戀愛關系努力，他們覺得戀人之間應該心有靈犀：不需要言語，彼此就可以了解對方的想法、感受和需求。

但事實上，這只能是一個美好的愿望。

《終身成長》的作者卡羅爾回憶起自己剛和丈夫相識幾個月時發生的故事，她非常慶幸自己當時多問了一句。

那天晚上，卡羅爾和當時還是男友的丈夫坐在一起，對方對她說：“我需要一點空間。”

卡羅爾當時雖然深受打擊，還是鼓足勇氣問對方究竟是什么意思。男友卻回答：“我需要你往那邊坐一坐，這樣我才能多些地方。”

很多時候，如果我們不去表達，對方根本不可能知道我們想要什么。

我身邊有女性朋友，常常抱怨老公送的生日禮物不合心意，覺得不用浪費，用了又不喜歡。

關鍵是因為害怕打擊對方送禮物的積極性，她每次還要佯裝一副非常喜歡的樣子。

我通常會對她們說：“你可以直接告訴老公自己喜歡什么，想要什么禮物呀。”“啊，那多沒意思，自己要來的禮物沒勁死了。”

讀著純美言情小說長大的姑娘往往都中毒很深，對一見鐘情、心有靈犀的愛情有著不切實際的期待。

她們渴望有個男人了解她們的一切，每一句情話都能說到心坎，每一個禮物都恰到好處，覺得那才是完美的愛情。

而這一切都是命中注定的，只要你能遇到那個對的人，就會永遠幸?？鞓返厣钕氯?。

具備成長型思維的人知道通過不斷的溝通，努力去了解對方的想法和期望，然后討論出彼此都能夠接受的方案。

他們懂得求同存異，在尊重對方的基礎上，彼此磨合出最適合雙方的相處方式。他們永遠在幸?？鞓返貫樾腋５年P系而努力。

正如婚姻專家艾倫·貝克所說：“對兩性關系最具毀滅性的想法之一就是——如果我們需要努力，這說明我們的關系里存在非常嚴重的問題。”

實際上，我們唯有不斷努力，才有機會擁有更好的兩性關系。

也許，經過和戀人一段時間的了解和磨合，你最終會發現對方身上有著你無法接受的缺點。

這時候，擁有固定型思維的人可能會想：“我的另一半是不可能改變的，我做什么都無法修復我們的感情。”

而具備成長型思維的人則會嘗試自己去努力做些什么，看能否彌補對方的缺點或幫助對方成長。

結婚后，喬喬發現老公脾氣越來越大，經常為了一點小事就大喊大叫。

一開始喬喬不太能夠理解：“就一點小事，至于嗎？”

后來喬喬發現，公公婆婆日常相處的模式就是這樣：

公公脾氣不好，經常因為一點小事大發脾氣；而婆婆則是不斷抱怨、指責公公的壞脾氣；家庭大戰常常一觸即發。

喬喬開始理解老公，雖然他脾氣不好，但平常對自己體貼照顧，一直是愛護有加。

喬喬試著在老公發脾氣時，去共情他，對老公說：“我知道你心里不好受”；或者她只是安靜地陪在老公身邊，但不再指責他。

慢慢地，喬喬發現，老公發完脾氣的第二天會對她更好，來表達自己的歉意。

后來，喬喬又試著在老公發脾氣的時候幫助他冷靜下來，再慢慢和他進行比較深入的溝通。慢慢地，老公發脾氣的次數越來越少了。

當然，不一定所有的伴侶都會因為你的努力而改變。

但相信對方有改變的潛質，主動行使關系中屬于自己的一半主動權，敢于冒著被拒絕的風險去成長，你便不會僅僅停留在抱怨和忍耐當中。

即便最終關系失敗，你也沒有遺憾。

好的兩性關系，能讓雙方共同成長，都變得更好。這里所說的成長并不是以個人的標準去改造對方以符合自己的期待，而是靠彼此的愛去激發對方的潛能，鼓勵對方成為他自己最想成為的那個人。

如果我們迷信于“上天安排的完美愛情”，期望心有靈犀、一勞永逸的完美關系，而不肯付出努力，那么我們將永遠也體會不到這種美妙的成長。