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    婚姻挽救

    伴侶關系的愛與成長:承認雙方來自原生家庭的問題

    更新于 2023-07-30 ? | 瀏覽次數 0

    我們可以這樣描述男女關系的發展:


    脫離最初的幻想階段,進入一種更切實際的態度,這表示關系逐漸愈來愈落實在真實中。


    前面提過,這可能會是個痛苦的過程,但也可能給人一種愉快的放松體驗,因為現在伴侶雙方可以放掉想讓事情成功的努力,而這努力基本上是個幻象——畢竟,要維持高度的興奮可能是件非常累人的事。




    羅伯特是個三十幾歲的男人,他有一個伴侶,他來做咨詢的原因是,因為他發現他的女人不像他們剛認識時他想象的那樣, 可以常常陪在他身邊。


    他不想放掉自己在蜜月期的高度期望,現在,他怨恨她。

    然而,在個案進行的過程中,他注意到自己去處理沮喪,不一直要求對方有空就陪他,為他帶來了意想不到的內在力量。


    他開始了解到,過去一直將母親的形象投射在伴侶身上,當這樣的投射消失,他領悟到她需要有自己的生活,這也讓他有擁有自己生活的自由。



    在這種情況下,男女關系中的兩個人,都必須重新去發現自己真正想要的是什么、兩人一致性的共同基礎又在哪里。


    以前兩個人常常說“我們”,現在開始更常說“我”。


    事實上,“我們”跟 “我”之間應該要有某種平衡,有一些東西是兩個人共有的,由“我們”代表;有些東西屬于一個人自己的,因此就需要“我”。 


    如果夫妻情侶只講“我們”,兩人通常還纏在一起,糾結在原生家庭的問題中;如果只談“我”,那或許是試著和彼此保持安全距離,因為雙方都害怕失去他們自己的身份認同。


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    在一段健康的男女關系中,“我們”跟“我”二者都需要,這表示既有能力水乳交融、忘我,同時也有能力維持一己的界限跟適當的獨立身份認同感。


    我們可以說在理想的情況下,兩個已經在自己生活中找到滿足的身心健全個體,發展出一份聯結,這份聯結不只滋養,也很具鼓舞性。


    當然,不是所有的關系都能這樣發展。


    如果一個男人依舊跟母親束縛在一起,而妻子似乎無法滿足他所有的需求,那么他或許不會有容忍這個事實的力量。


    或者,如果一個女人依舊愛著父親,如果她的男人大多數的時候都表現得不像個白馬王子,她也許會覺得煩亂。


    在這種種情況里,愛人通常會找到適合彼此的伴侶,“爸爸的小公主”會遇到“媽媽的小王子”,而兩個人都無法全然地當彼此的伴侶。


    另一方面,如果其中之一開始在這段關系中變得愈來愈成熟——我們這么說吧:“爸爸的小女孩”開始長大,變得更像女人一一那么,如果這段關系要繼續的話,另一方也會需要長大。


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    古話說:探戈一個人跳不起來,雙方都各自要為感情中發生的任何事,負起百分之五十的責任。


    愛像一支舞,這是個很美的譬喻。


    當伴侶一方往前踏,另一方必須往后踩;當一方暗示要往右邊移動,另一方要跟他保持和諧,就必須往左邊移動。


    所以,夫妻情侶間經常會在做自己和臣服之間、在前進與后退之間、在劃出個人界限與向另一方讓步之間,交替變換。


    如果關系要延續下去,這種回復往返的能量之舞就需要時常雙向運動。


    每當夫妻情侶在一起,都會體驗到他們的愛也有做不到的地方。


    一旦他們接受這些局限,他們的關系就能以一種實際、持續的方式運作。


    此外,當各人解決跟自己原生家庭相關的問題,他們在關系中跟對方自由聯結的能力就會更好,他們的愛會更成熟。



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