你的不幸婚姻,或許早被原生家庭決定了
更新于 2023-09-20 ? | 瀏覽次數 0
精神分析認為,我們總是在異性伴侶的身上尋找父母的影子。
比如,有的女生會按照自己認可的爸爸樣子,去尋找男朋友;有的男生會按照自己喜歡的媽媽樣子,去尋找女朋友。
這很正常,也容易理解。
但有些人明明很討厭自己的父母,為什么最后還是選擇了和父母一樣的伴侶?亦或自己明知不喜歡父母,卻變成了父母的樣子?
為什么會這樣?
今天的文章,我們就從心理學角度來說說,為什么我們在婚姻中活成了自己討厭的父母樣子,以及原生家庭是怎樣影響著我們的婚姻。
01
愛情中的輪回,
可以修正童年的錯誤
知名心理學者武志紅老師說:“戀愛關系是我們童年時與父母以及其他重要親人的關系模式的再現。對于所有人而已,戀愛都是童年關系的一次輪回?!?/span>
對于輪回,武老師認為有兩層含義,一是重溫童年的美好,二是修正童年的錯誤。
第一層含義不用過多解釋,因為我們都渴望再次擁有美好的體驗,而第二層含義就幫我們理解了,為什么有的人會選擇自己討厭的人作為伴侶,而且這個人和自己不喜歡的父母極為相似。
比如,一個女生特別討厭酗酒的爸爸,因為自她記事起,爸爸每次喝酒后都會打罵她,而她媽媽對此也無能為力,所以小時候的她會抱怨媽媽,為什么不去改變爸爸,或離開爸爸,但是,長大后的她卻找了和父親一樣,喜歡喝酒的男人作為伴侶,為什么呢?
其背后的原因很可能是,她想修正童年的錯誤。
她希望通過自己的努力去改變喜歡喝酒的伴侶,以完成小時候想改變酗酒爸爸的心愿,只是她無力改變伴侶,就像當年媽媽沒辦法改變爸爸一樣,于是她開始討厭自己,猶如當年討厭媽媽那樣。
可見,父母的婚姻狀態,會悄悄地影響著我們的親密關系。
02
父母對抗婚姻不幸的方式,
潛移默化地影響著我們
一個人在親密關系中展現出來的關系模式,和他內在的關系模式極為相似,而這個內在的關系模式,就和他的原生家庭有關。
比如,一個女生小時候看到媽媽和爸爸的溝通方式,幾乎都是冷漠、疏離的方式,那么她在自己的婚姻生活中,極有可能也會采用這種方式,哪怕她不喜歡父母的交流方式,因為她習得的只是這一種與人交往的方式。
這就解釋了為什么父母婚姻不幸福,孩子的婚姻也可能很糟糕的原因——孩子在父母那里沒有看到過和諧相處的模式,自然很難與伴侶好好相處。
其實,這樣的孩子自己也很苦惱,因為他們一心想擁有幸福的婚姻,但他們做不到,于是討厭自己、甚至否定自己。
父母沒有處理好自己的婚姻,孩子很可能成為不會愛的人,而這才是原生家庭最大的負面影響。
03
原生家庭影響我們的親密關系,
在于人格獨立
一個人想擁有優質戀情,和其獨立的人格息息相關,而一個人形成獨立人格的過程,離不開原生家庭這一至關重要的部分。
也就是說,我們經營好一段感情所需要的人格力量,有很大一部分與父母有關。
比如,在一個重男輕女家庭長大的女孩子,小時候父母總是否定她,指責她,那么長大后,她就很難在婚姻中自信強大,很可能是卑微軟弱,因為她在原生家庭中,沒有完成自我價值的認同。
而這份認同會讓她在親密關系中,總是缺少安全感,只要覺察到對方稍有變化,就會感到很焦慮,害怕自己被拋棄。
可見,原生家庭的負面影響,會導致一個人在親密關系中無法體驗到自我價值。
當然,這樣的低價值感,還會影響一個人的自我認同,而這也會影響到他在婚戀中的狀態。
04
擺脫原生家庭的負面影響,
擁有經營親密關系的能力
阿德勒說:
“幸運的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年?!?/span>
這句話說明了,原生家庭對一個人的深遠影響,包括親密關系。
很多人活成了自己討厭的樣子,就是因為原生家庭的負面影響,那么如何才能擺脫原生家庭的困擾呢?
首先,意識到問題,就是改變的開始。
也就是說,那些在親密關系中感受到痛苦的人,需要一次深度的自我反思,否則他們可能終其一生,還在試圖修改童年的痛苦體驗,渴望伴侶去“彌補”自己童年期父母的“錯誤”,而這是一項無法完成的工作,因為伴侶不是父母,也不可能是父母,童年渴望的需求,再也無法被滿足。
其次,改變與伴侶的相處模式,包括溝通方式。
那些從父母身上習得的關系模式,只是一種熟悉的習慣,是可以改變的,所以,那些在婚戀中重復著父母“老路”的人,可以把父母不幸的婚姻作為一個反面教材,反其道而行之,這樣就慢慢走出原生家庭對自己的困擾。
再次,創造好的體驗,感受婚姻的美好。
當一個人體驗到好的溝通模式,感受到婚姻中的溫暖和愛后,就會渴望重溫美好,所以,那些因原生家庭而無法快樂生活的人,需要用行動多多創造幸福時刻,才會真正擁有經營親密關系的能力。
因為愛的能力,是需要在實踐中提升的 。
其實,我們想要走出原生家庭的傷害,就是在彌補其缺失的愛。
每個讓人痛苦的行為背后,都對應著一個愛的缺失,這個愛,可以是重視、接納、尊重、認可、支持、幫助、保護、關注、理解,以及陪伴等等。
所以,那些不幸福的人可以想想自己在婚戀中缺少什么,然后試著去尋找。
最后我想說,這篇文章并不是在責怪父母,更不是把婚姻的不幸推給原生家庭,而是想通過分析原生家庭帶給我們的負面影響,試著接受父母的不完美,以讓自己超越原生家庭,變成更有力量的人。
人生是一個接力賽,原生家庭只是第一棒。
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