1個已婚男人的心里話：“有一種女人，不管嫁給誰，都難以幸?！?/h1> 更新于 2023-11-18 ? | 瀏覽次數 0

半夜撞見老婆上廁所，我想離婚了

前幾天深夜，突然收到一位久未聯系的朋友的私信：

“我想離婚了?！?/strong>

我心下一驚，盯著屏幕看了一分鐘。

要知道幾個星期前，才剛在朋友圈刷到他和妻子甜蜜的合照。

看著微信聊天框上的“對方正在輸入......”不斷閃動，我沒有馬上回復。

幾分鐘后，他發來了很長一段話。

他和妻子認識5年，結婚3年。

結婚前很多人都不看好他們，因為他妻子是單親家庭。

爸爸在外面有別的女人，她從小跟著媽媽長大。

小時候因為這件事，他妻子沒少被同學欺負和嘲笑，但回到家卻什么都不敢說。

因為只要一提起這件事，她媽媽像變了一個人，變得煩躁易怒，帶著她一起詛咒辱罵她爸是個負心漢。

“我們剛認識的時候，她就像一個小刺猬，對誰都很防備，但其實內心很脆弱。

我知道特別沒有安全感，所以在一起后，無論去哪，都會提前跟她報備，家里的財政大權也交給她，盡量讓她覺得踏實?！?/p>

一開始一切都很美好，但不知從什么時候開始，他妻子變了。

變得疑神疑鬼，到后來脾氣也越來越暴躁。

要求他出門給自己發定位和環境照，還拿他的手機在朋友圈發合照。

有時候，他只是說了一句“裙子不襯膚色”，妻子就立馬冷臉，懷疑他是不是在嫌棄她。

“有一天半夜她又悄悄去了廁所，我轉身一摸，我的手機不見了。

我坐起身去客廳等她出來，果然，她從廁所出來時手里拿著我的手機，看到我時神情有些慌亂。

那天晚上，是我們第一次吵架，她看著我的眼神充滿了痛苦和后悔。

我也不想去怪她不信任我，可是我真的有點累了。

以前我不相信原生家庭對子女有多大的影響，但現在，我信了。”

原生家庭的傷痛是親密關系失敗的根源

這些年，我們在討論親密關系或者剖析家庭問題的時候，總是跳不開一個詞——原生家庭。

缺乏安全感，可能是因為童年時得到的關愛太少；

老是遇人不淑，可能是因為自己破碎的家庭；

喜歡比自己年紀大很多的伴侶，可能是從小父親或母親職能的缺失......

再加上母親一直給她灌輸的觀念：

她的父親是不好的，男人是靠不住的。

讓她無意識地在自己結婚后，依舊延續這份不安全感，變得敏感、患得患失。

她想要很多很多愛，想要獲得庇護和安全感，但她：

一方面不相信丈夫能持續給予自己這些；

一方面又懷疑自己是否值得。

最后，導致明明相愛的兩個人，懷著無助和痛苦，如履薄冰。

從某種程度上來講，我們每個人都是家庭環境下的產物，不可避免帶有生長環境賦予的色彩。

而這色彩越是濃稠陰郁，在感情中遇到困難和麻煩的概率也就越大。

我曾親眼見過一位朋友，是如何在感情的世界里撞得頭破血流。

第一位男友，因為受不了她的疑神疑鬼，無疾而終；

第二位男友，對她百依百順，可就在雙方準備談婚論嫁時，她提了分手，理由是她還沒準備好；

第三位男友是異地戀，堅持不到一年就分手了。

她的潛意識其實很渴望長久的親密關系，但骨子里又很抗拒婚姻。

“我從小就是在父母的爭吵中長大，每次一吵完，我媽就會對著我哭，我都是為了你，當初不是為了你，我就怎么怎么樣。

所以我很害怕，我不想成為他們，也不想重蹈他們的覆轍?！?/p>

托爾斯泰說，不幸的家庭各有各的不幸。

但其實更悲哀的是：

在原生家庭的羈絆下，不幸的人總是在不斷地重復著這種不幸。

原生家庭能影響你，
也許是你主動選擇的忠誠

誠然，許多婚姻的不幸是由于原生家庭顯性的傷痛所造成的。

但除此之外，很多人沒意識到的是：

原生家庭中有些更加「隱性」的觀念、行為模式，也在以難以察覺的形式，給我們的婚姻平添各種阻礙。

網上曾有一個熱議帖子。

一位妻子結婚5年來，總是因為各種小事與丈夫發生爭吵。

比如說吃飯的問題。

她討厭洋蔥味，但丈夫喜歡吃生拌洋蔥，并不斷試圖說服她，洋蔥對身體有益，他們家一直都是這樣吃的。

比如過節回誰家的問題。

在她老公的觀念里，過年去夫家這是傳統，不回就是不孝、不給他體面。

再比如說教育孩子的問題。

從小父親就對她非常嚴厲，以至于她到現在還會覺得無力、自卑，她不希望自己的孩子也是這樣長大。

但丈夫堅持男孩子就要嚴格管教，他也是從小被爸爸打到大，現在不也沒留下任何陰影。

這些問題乍一看，是兩個人習慣不同、三觀不同導致產生了摩擦。

但剖開內里，實際真相也許是：

這個丈夫對自己的原生家庭盲目忠誠，而把妻子放在了自己的對立面。

而這種“忠誠”，他完全沒有意識到。

在我們對世界一無所知的時候，是父母把我們一手拉扯大。

不管我們心中對父母是認可多還是否定多，我們內心深處都傳承了原生家庭的很多習慣、觀念。

所有很多人哪怕是成家立業，遠離父母生活很多年后，依然堅持自己熟識的，認為“對”的那套模式。

小到面條應該煮幾分鐘，牙膏應該怎么擠，大到夫妻的相處模式，為人處事的態度等等。

這些事本沒有對錯，但無形中卻讓夫妻矛盾重重。

因為這些根深蒂固的習慣，因為沒有意識到“來源”，所以失去了磨合的可能。

以前我們常說，三觀不合的人很難生活在一起。

很多人結婚前濃情蜜意，等到結婚后感情落實到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活方式里時，矛盾就蜂擁而至。

現在細想起來，這種對原生家庭模式的忠誠與堅持，或許才是夫妻磨合的最大阻礙。

尤其在遇上一個固執而不自知的伴侶，一旦感情出了問題，還會把婚姻破裂的責任，全部推卸到對方身上。

對伴侶家庭的問題頭頭是道，實際上對自己如何受到自身家庭的影響一無所知。

和這樣的人在一起，婚姻很容易陷入窒息的“精神內耗”中。

別讓原生家庭傷害了你的感情

這世界上沒有完美的原生家庭，我們都是在受傷中成長。

也許正是因為這份羈絆和忠誠，才導致了原生家庭的問題一直存在。

甚至，不少人在意識到原生家庭給自己帶來負面影響后，恍然大悟。

然后坦然地把自己的一切不幸，都歸咎于原生家庭。

最后放棄了抗爭和改變。

但十點君在這里想說句實話：

讓原生家庭為自己的不幸買單，除了給自己帶來些許安慰外，并不是解決矛盾的最好辦法。

坦白說，我曾經和很多人一樣，把自己在婚姻中踩的坑歸結于我的母親。

因為從小目睹她在家庭中的懦弱，導致我的性格非常強勢，和丈夫的關系一度非常緊張。

但其實我也知道，她就是和我差不多的普通人，她的身上有局限，但也有優點。

只是我一直沉溺在自憐中，并以此為借口，抗拒改變。

后來，一位老師的話點醒了我，他說：

原生家庭的影響是巨大的，但人的力量更強大。

對于具有超強意志力的人來說，決定他們人生的既不是命也不是環境，而是他自己。

確實，不管我們愿不愿意，我們的原生家庭都會以我們意識到或者意識不到的方式，影響著我們。

但我們的一生，不就是靠著自己克服一個又一個困難，才得以前行。

1、試著淡化原生家庭的視角

我們反思童年的創傷，是為了從過去的經歷中吸收經驗，而不是把自己困在童年的陰影里。

一個人如果總是站在原生家庭的視角看待自己，就永遠無法從泥濘中掙脫。

2、將關注點放在可控因素

原生家庭決定了我們的過去，這是不可更改的因素。

但你是被未來決定的，你的精力應該更多放在已經形成的問題上。

如果你的童年缺愛，你就先拿出點時間和自己和解；如果不想重復父母的婚姻模式，就竭盡全力，重新勾勒自己對婚姻的想象。

3、做好對一切重塑的心理準備

從和伴侶朝夕相處的第一天開始，就應該刻意保持一種自覺，去兼容新的成員，新的生活方式或觀念。

可以和伴侶坦白討論、溝通，而不是讓原生家庭成為包袱。

人生本就是一場修行，大多數人都是在痛苦之上起舞。

童年也許決定了我們生命初期的質量，但成長卻需要我們用一輩子來完成。

只要你愿意和自己和解，愿意付出時間和精力，愿意用正確積極的方法去行動。

那些殺不死你的事物，必將使我們更強大。

-THE  END-
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