追求幸福的自己

上個世紀八十年代初，離婚還不像現在這樣司空見慣。在某單位的住宅區里，住著近一百戶職工，離婚的只有一對夫婦，那就是林子的父母親。

那年林子十歲。十歲以前林子對家庭的記憶，幾乎就只有父母之間永無休止的爭吵和打罵。她父親嗜酒如命，每次喝完酒后都要無緣無故地指責妻子，多數時候林子的母親會忍著，忍不住的時候也會還嘴，這樣你一句我一句，爭吵經常持續到深夜。父親大約每周都有酒后失控的狀態，那就不僅僅是罵罵而已了，直接會大打出手，所以林太太身上經常是舊傷未愈又有新傷。

每當父母爭吵和打架的時候，林子就嚇得全身發抖。鄰居也習慣了這對夫婦的特殊“交流方式”，知道旁人勸架的效果等于負數，所以也就不勸了，只是覺得林子很可憐的，所以經常在他們爭吵的時候把她帶走，以免她受到太多的傷害。

離婚之后，情況就好多了。林子跟媽媽，父親會偶爾來看看她。母女倆相依為命，日子過得很平靜，不再有以前的擔驚受怕。林子學習很用功，又很聰明，后來考上了這個城市最好的大學，接著又考上研究生。

因為受父母婚姻的影響，林子在談戀愛之前就已經想好了：一定要找一個不喝酒、脾氣好的男人。大學期間，第一個追她的男孩，是班里的體育委員，林子實際上也很喜歡他，但看到他壯實的身體，聯想到父親打母親的場景，林子害怕了，堅決地拒絕了那個男孩，使那個男孩傷心欲絕，最可憐的是他連自己為什么被拒絕都不知道。

研究生期間，一個脾氣溫和、外表文弱高年級同學開始追求林子，這次林子動心了。戀愛期間，林子還設法考驗的這個名叫李飛男孩。在一次同學聚會中，林子當著大家的面，找了個莫名其妙的理由，沖著他大發脾氣，還朝他身上打了一拳。弄得她的男朋友滿臉通紅、目瞪口呆，一句話也說不出來。這就是男友的全部反應，令林子很滿意、很放心。

研究生畢業，林子就跟李飛結了婚。兩個人分別在相鄰的兩所大學教書，跟仍然單身的林子媽媽住得很近。兩人的婚姻卻并不幸福。因為林子發現了很多李飛的“弱點”。剛開始的時候，是媽媽老在林子面前說李飛的不好，并且說，我是你媽媽，又是旁觀者，所以看問題比你本人要看得清楚些。說李飛主要的缺點有：不求上進，貪玩，生活習慣不好，不會做家務，等等。而且，林子的媽媽對這個女婿一開始就不太滿意，而且是越來越不滿意。媽媽說女婿的壞話，說得證據確鑿，使林子全無反駁的機會。有一次，林子媽媽還給女婿寫了一份長信，信上歷數其毛病，希望他痛加改之。母女倆見面，談的多半也是李飛的不是之處，經常談得很激動，到最后，都不知道誰在影響誰了。

李飛的確脾氣很好。面對妻子和岳母的挑剔，往往一笑了之。但他也有偶爾生氣的時候，原因是林子拒絕跟他同房。兩人性生活的次數，結婚半年內還比較正常，到后來就越來越少，經常是一、兩個月才有一次。對林子來說，每一次都是盡義務，否則一次都不想要。不過李飛的生氣也很柔和，最多嘆一口氣，就沒有其它的反應了。兩人的語言交流也越來越少，都在避免交談可能引起的不愉快。疏遠歸疏遠，在林子生病或者生小孩的時候，李飛對她的照顧卻堪稱無微不至。

后來林子生了個兒子。兒子給林子帶來了很多的快樂，也帶來了很多的擔憂。跟丈夫這種不像夫妻關系的夫妻關系，極大地影響了林子的生活和工作。在情緒越來越低落，跟丈夫的關系越來越疏遠的時候，她想到了看心理醫生。

在我的咨詢室，跟我的開始幾次交談中，林子談了她的童年經歷和現在的情況。我一直都在腦海里試圖建立這兩者之間的聯系。在心里有了一個大概的猜想之后，我開始提問。

我首先問，你和你母親現在的關系，應該是一種什么關系呢？我給了幾個回答讓她選擇：母女；上下級；成年女人和成年女人的關系。經過反復討論，她認為目前的關系好像還是母女關系多一些，并且認識到，如果更多地變成成年女人跟成年女人的關系，那也許要健康得多。我聽了以后很高興，心想她有如此悟性，下一步就要好走多了。

我接著問，你和你媽媽，會分別給她的婚姻打多少分？她有些吃驚，想了想以后就回答說，兩個人打的分都不會超過一分。我又問，那你和你媽媽分別會給你的婚姻打多少分呢？她再一次感到吃驚，想了好長時間，才說，跟她的婚姻比較，我給我的婚姻打9分，我估計她也會給我的婚姻打9分。

然后我們沉默了好幾分鐘。這是在咨詢中經常發生的事情：我們在生活中的很多不好的情感，大半來自于我們的不正確的、模糊的判斷；當判斷變得清楚的時候，就會發現原來我們是可以不那么哀傷和消極的。對林子，以及對她的母親來說，都沒有任何理由對一個可以打9分的婚姻不滿。

我用提問打破了沉默。我問道：你媽媽為什么對你丈夫不滿呢？除了她說的那些你丈夫的原因，還有她自身的原因嗎？林子聯想到剛才說到的“成年女人之間”的關系，大驚失色，反問道：你不會是說，我媽媽嫉妒我的婚姻，說我老公的壞話是為了挑撥我們的關系、讓我們跟她一樣不幸福吧？

這是一個很嚴峻的問題，我沒有正面回答她。我想了想，從另一個側面反問道：你想想后再告訴我，你如果婚姻很幸福，你媽媽婚姻不幸福，而且現在仍然是孑身一人，那在你幸福著的時候，會不會感到內疚呢？林子想都沒想就說，那當然，我幸福，卻襯托得媽媽不幸福，那是不孝嘛，不孝可是要遭天譴的。

我說，是啊是啊，不孝的人再優秀都可以說一無是處。但是，對你來說，有兩種孝的方式，一種是你現在干的，用挑剔老公把自己的婚姻也破壞，用一切可能的方式激怒你老公，讓他對你不好，不把媽媽的人生襯托得太不幸，使你可以和你媽媽“同病相憐”。聽了這段話，林子很沉重地說，有次李飛告訴我，他也許會有憋不住的時候，當時聽了我很害怕的。

我接著說，還有一種孝的方式，就是你盡可能使自己幸福。你是你媽媽的女兒，她至少在她能夠感覺到的愿望上，是希望你幸福的，所以你的幸福是她的幸福的一部分。還有，你如果幸福了，就可以用你的幸福的那一部分影響她，使她慢慢從她的婚姻的陰影里走出來，或者說，使她重新獲得相信婚姻、重新生活的能力。她經歷了那么多的磨難，如果沒有人用事實向她證明人與人是可以好好在一起生活的，那她就會永遠都不相信幸福是一種真實的存在。所以，你幸福了，不一定是對她的打壓，而可能是對她的鼓舞和提升。

林子又一次沉默了。我知道，對她來說，撇開媽媽“獨自地去幸福”，是一件不容易的事情，而且，把自己的婚姻幸福跟母親的處境聯系起來看，是一件稍微有點荒唐的事情。

在大約第十次咨詢時，我讓林子站在旁觀者而不是妻子的角度談談李飛。開始的時候，談得不太流暢，偶爾會有一些停頓，似乎從不是妻子的角度看李飛有點困難。但慢慢地就流暢起來了，引用了很多別人評價李飛的話，絕大多數是正面的，如脾氣好、聰明、重感情、工作努力，等等。說到最后，笑了一下，問我，你是不是覺得我找了個寶貝自己不知道，卻一直都把他當成廢物??？我聽著有趣，也笑起來。

幾周后再見面，林子告訴我，現在的夫妻關系基本恢復到剛結婚那半年的狀況了，自己的心情也好了很多。李飛也很高興，他的那些“毛病”好像也基本不存在了。然后林子又自嘲地說，也不知道是他真正“改邪歸正”了，還是我自己變得寬容了。岳母跟女婿的關系也在發生變化，兩人竟然有時候還在一起談談娛樂界的八卦新聞，還談得津津有味。

最后林子說，她母親很奇怪她最近半年有這么大的變化，好像從一個小女兒變成了一個成熟的女人，問她是怎么回事。她猶豫了一下，就告訴母親自己看心理醫生了。母親聽了一個晚上沒說話。第二天一早，母親給她發了個手機短信，說她也要看心理醫生，也要處理一下自己性格上的問題，并且還要總結一下自己的失敗婚姻的教訓。林子問我，母親那么大年齡，看心理醫生還有用嗎。

我說，當然有用?？葱睦磲t生相當于吸收精神食糧，沒聽說過年紀大了就不需要吃飯的。林子說，那好，我就幫她約個醫生吧。我說，你給她電話，讓她自己約吧，飯要自己吃才對頭啊。然后給林子的咨詢就正式結束了。