結婚8年的他們，頻頻被長輩們催生二胎，這讓婷婷倍感壓力，夫妻倆沒少為這問題爭執。回婆家的前一天，老公又說起了這事，提醒她不要在長輩面前表露出這份不滿。
她總覺得，老公說的這句提醒，藏著“你又不是不知道你脾氣多大”的埋怨。哪怕老公一再申明自己絲毫沒有這樣的意思，還解釋是因為兩人每次聊到二胎這個話題時，婷婷都會生氣，怕她沒忍住脾氣讓父母知道她的抗拒，才想起來要提醒的。但婷婷總覺得，很多話老公只是沒說出口，但就是那些意思。不僅如此，在和朋友、同事相處時，她也很容易過度解讀對方，特別是對方提出一些建議時，她很容易反應過激。可能別人沒有別的意思，但婷婷就是覺得他們話里帶刺，就是認為自己不夠好。但更多時候，或許是因為，婷婷陷入了「防御性傾聽」（Defensive Listening）。防御性傾聽，是一種在對話中出于自我保護或防御心理而采取的溝通方式。
聽者往往會將中性評價理解成對自己有攻擊或不滿的傾向，在內心設立起一道屏障，并試圖反擊來保護自己不受傷害。實際上卻扭曲了接收到的信息，無法真正地理解和接受對方的觀點和感受。而且，因為常常是在溝通時無意識下采取的防御，聽者自己往往很難察覺。不妨回想下，我們過往的對話中，有沒有出現過以下情況：
當我們處在這種狀態時，我們對話的關注點已經不在溝通的內容本身了。反而不知不覺地轉移到怎么保護自己，怎么反擊，怎么說贏對方上。這樣的“防御”，阻隔了我們和他人的有效溝通，讓我們陷入無盡的內耗，還會不斷傷害著我們的關系。習慣性防御性傾聽的人，會將對方的所有表達都視作攻擊，然后開始“自?！?，扭曲了信息，也傷害了關系。
防御型傾聽常常會讓我們感覺自己正經受著對方的攻擊，為了保護自己，我們常常會急于反駁，或是主動攻擊、指責對方。比如當老公對婷婷提出了建議后，婷婷沒法沉下心去聽老公的“不要表露出不滿”具體指的是什么，而是直接打斷老公開始辯解：“我嫁到你家這么多年，什么時候跟你爸媽發過脾氣？”然后開始指責老公從不為自己考慮，總是站在其他人那邊。最后，本來幾句話就能聊開的問題，不止吵了一個多小時，還冷戰了好些天。這是因為，當我們開始主動攻擊對方時，也會導致對方陷入防御性傾聽。雙方的溝通就這樣，走進了“互相防御→攻擊”的惡性循環。會把中性的話都變成“利刃”都扎在心上，也會把真實的攻擊放大百倍，不斷反芻。為了躲避這些傷害，我們只好切斷關系，回避與外界的接觸。比如，在親密關系中找借口推辭約會，或是不回消息，逐漸冷落對方等等。當我們陷入防御性傾聽時，常常會歪解對方的話，將對方的話都看作攻擊，為什么會這樣？
人格不夠成熟的人，往往會有“非黑即白”的思維方式，只能看到事物的表面，難以理解和接受復雜的情況和多元的觀點。所以，在他人提出不同的意見時，就會把這個意見理解成對自己看法的否定，是對自己的指責和攻擊。有的人則是高敏感者，他們對于生活中的細節有比常人更高的敏感度。也正因如此，這些人更容易注意到對話里可能存在的攻擊和指責，甚至過度解讀信息，認定自己正在經受攻擊。比如，常常會因為對方微信只簡單地回一個“嗯”字而感覺不安和受傷。自我價值感低的人常常否定、攻擊自己，認定自己一無是處，過度重視自己的弱點和缺陷，也會對他人的話異常敏感，覺得對方說的話就是在攻擊自己的缺陷。因此，他們常常將自己對自己的不認可投射到別人身上，認定他們都不認可自己，都攻擊自己。但其實，他們正在遭受的是自我攻擊，真正在防御的也是自己對自己的攻擊。看到這里，如果你意識到自己也有這種狀態，害怕會因此傷害到關系，希望自己能減少這種防御，好好和對方溝通。
比如，對婷婷來說，「脾氣不好」的評價很容易會讓她炸毛。當她意識到這一點后，下一次再遇到類似的對話時，就可以先深呼吸，停個幾秒平復情緒。然后分辨這些話是明確的、真實的攻擊還是自己想象的，還是被某些過去的記憶喚醒的情緒在擾亂她。當我們更客觀地看待、理解自己的觸發點，我們也更能接納并消解這股情緒。如果在溝通中，你聽出了對方的“話外音”，先積極地傾聽，有意識地將注意力集中在他話里客觀事實的部分。或許，在坦誠溝通后我們就會發現，自己以為的利刃，本身只是輕柔的羽毛。我們總習慣去尋找一個能無條件接納我們、愛我們的“完美愛人”試著去自我關懷，不再執著于批評自己的各種不足和缺點，而是更去理解、接納它們，接納最真實的自己。所以，不妨試試在以后的日子，留心觀察自己，跟自己對話，盡可能地去理解、滿足那個內在的自己。當然，你也可以選擇在一段滋養的咨訪關系里，和專業的心理咨詢師一起去探索、聆聽。你可以在專業咨詢師無條件地接納，理性客觀的分析下，更快地挖掘到自身的能量和資源，走向更好的自己。
