婆媳關系不好，到河南領先心理咨詢

婆媳關系自古就有，那么到了今天我們依舊被婆媳關系所累。前幾天看到有人留言：老公事事都為他家人著想，就算家人做的不對，也順著，我和孩子在他心中顯的沒有地位，這樣的愚孝，讓我對婚姻徹底失望了。一石激起千層浪，無數女性朋友都借著這個話題，抒發自己在婚姻中被婆媳關系折磨的種種痛苦。

被婆媳關系所累，跟丈夫的原生家庭矛盾重重，是中國婚姻中一大特色，古有被焦母休妻最后與愛人雙雙自殺、自掛東南枝的劉蘭芝；與此同命運的還有在婆婆的逼迫下被休，后與陸游在沈園相遇，寫下《釵頭鳳》后郁郁而終的唐婉。在封建社會還有多少因不討婆婆喜歡的女子要么一個人孤獨終老，要么被休后即走上不歸路。

為什么會這樣？因為很久很久以前，大約是兩千年前的封建社會，或者還要更久，中國的婦女不是獨立的存在，她們是男人身上的附屬物，她們沒有自己的社會地位、經濟地位及政治地位，在家從父，出嫁從夫，夫死從子。在封建社會女人不是人，是男人身上的附屬物，所以生了女孩子則被視為無用，生了男孩子才算“有用”，女人才能借男孩在夫家立足并站穩腳跟。

這種生態下的家庭關系都是變態的，母親因為沒有經濟和政治地位，只能靠兒子生存，所以和兒子的關系異常緊密。等兒子長大成人結婚后，母親的安全感被動搖，她生怕兒媳搶走了兒子的愛，所以對媳婦是橫挑鼻子豎挑眼。直到找一個兒子不喜歡的、兒子兒媳感情沒那么好，自己在兒子心目中的地位不受影響才善罷干休。而可憐的媳婦，在巨大的痛苦和被休棄的恐懼中，她也只能緊緊地抓住自己的兒子，在未來也去排斥自己的兒媳婦……所以，一代又一代的痛苦和悲劇在不斷輪回，子子孫孫無窮匱。直到今天，這種模式依然占據著主流。

在這種模式下，所有的人都是受害者，包括身為兒子和丈夫、父親的男人，因為他永遠在母親緊緊地控制在手里，無法活出自己，同時也被自己的妻子與兒子排斥。他也沒有辦法體會到作為一個男人的獨立、自主的快樂，也不能享受與妻子兒子的天倫之樂。

張愛玲說，世界上的愛都是為了相聚，而只有母愛是為了分離。愛一個人，就要尊重一個人的獨立存在。伴侶的關系是一個人一生中最重要的關系，如果不是，你就很可能在輪回那個不幸的模式，而在當下，需要你去覺察、修復與伴侶之間的關系，將伴侶的關系放在首位，而不是與原生家庭，更不是與孩子的關系放在首位。

伴侶才是陪伴你走完一生的人，如果你輕視伴侶關系，你面臨的也許是失去伴侶的心，她將重心放在孩子上來遠離你、孤立你，你晚景凄涼自不必說，你的不幸還會殃及到子女。在今天，越來越多的知識女性意識到原生家庭對子女的重要性，她們主動斬斷婆媳關系的惡性循環，與愛人修復關系，對子女不控制、不干涉，放手去讓他（她）們做自己，一個獨立不受控制的人才能活出自己，才能活出生命的精彩。

男人要更新自己的意識，不做封建意識的犧牲品和助推者；同時女人也要明白，愚孝這種惡毒由來已久，不是一兩天、一兩月、一兩年就能清除，很多女人一發現男人的愚孝，就難以接受，這的確是一件讓女人很痛苦和傷心的事，正如前面的女主所說“對婚姻徹底絕望”了，然后把自己置于婆婆和丈夫的對立面，把家庭變成了一個拉鋸戰的戰場，而戰爭的最后，沒有一方是贏家。每個人的角色不同，你和婆婆并非敵人，更不是情敵，丈夫離婆婆近的時候，并非就離你遠了，只要你們每個人站對了位置，遠近都不是問題。

正如我們開頭女主的留言，老公事事都為家人著想，就算家人做的不對也順著，自己和孩子在他心中顯得沒有地位。誠然，丈夫事事都順著家里人，肯定有問題。其次，你是希望單純的事情分出對錯有所調整呢，還是想通過證明他們錯了，自己是對的，然后得到老公的支持呢？

不管是哪一種，你都不可能通過這種方式把老公拉到自己身邊。小孩子才分對錯，成人都談感情。這句話也送給你。對錯沒那么重要，你也不需要通過跟他們比較來證明自己和孩子在他心中的地位，你也不是他們對錯的審判者，他們從來不是你的競爭對手。

病來如山倒，病去如抽絲，去除頑疾非短時間能見成效，當你發現對方是一個愚孝者，要給他成長的時間和機會，很多男人在當媽的控制下，其實是一個披著成人衣服的巨嬰，如果他拒絕成長，而你又經濟獨立、思想獨立，大可以一腳踢開另起爐灶；如果他愿意成長，你覺得值得的話，你就辛苦一點，慢慢陪他長大吧。當問題出現的時侯，也是一起成長的時候，經歷過風雨的感情更真、更純、更美好，成長之后的情感才能更牢固、更持久、更默契。

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