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    婆媳關系

    婆媳關系不好,到河南領先心理咨詢

    更新于 2020-05-27 ? | 瀏覽次數 0

    婆媳關系自古就有,那么到了今天我們依舊被婆媳關系所累。前幾天看到有人留言:老公事事都為他家人著想,就算家人做的不對,也順著,我和孩子在他心中顯的沒有地位,這樣的愚孝,讓我對婚姻徹底失望了。一石激起千層浪,無數女性朋友都借著這個話題,抒發自己在婚姻中被婆媳關系折磨的種種痛苦。

    被婆媳關系所累,跟丈夫的原生家庭矛盾重重,是中國婚姻中一大特色,古有被焦母休妻最后與愛人雙雙自殺、自掛東南枝的劉蘭芝;與此同命運的還有在婆婆的逼迫下被休,后與陸游在沈園相遇,寫下《釵頭鳳》后郁郁而終的唐婉。在封建社會還有多少因不討婆婆喜歡的女子要么一個人孤獨終老,要么被休后即走上不歸路。

    為什么會這樣?因為很久很久以前,大約是兩千年前的封建社會,或者還要更久,中國的婦女不是獨立的存在,她們是男人身上的附屬物,她們沒有自己的社會地位、經濟地位及政治地位,在家從父,出嫁從夫,夫死從子。在封建社會女人不是人,是男人身上的附屬物,所以生了女孩子則被視為無用,生了男孩子才算“有用”,女人才能借男孩在夫家立足并站穩腳跟。

    這種生態下的家庭關系都是變態的,母親因為沒有經濟和政治地位,只能靠兒子生存,所以和兒子的關系異常緊密。等兒子長大成人結婚后,母親的安全感被動搖,她生怕兒媳搶走了兒子的愛,所以對媳婦是橫挑鼻子豎挑眼。直到找一個兒子不喜歡的、兒子兒媳感情沒那么好,自己在兒子心目中的地位不受影響才善罷干休。而可憐的媳婦,在巨大的痛苦和被休棄的恐懼中,她也只能緊緊地抓住自己的兒子,在未來也去排斥自己的兒媳婦……所以,一代又一代的痛苦和悲劇在不斷輪回,子子孫孫無窮匱。直到今天,這種模式依然占據著主流。

    在這種模式下,所有的人都是受害者,包括身為兒子和丈夫、父親的男人,因為他永遠在母親緊緊地控制在手里,無法活出自己,同時也被自己的妻子與兒子排斥。他也沒有辦法體會到作為一個男人的獨立、自主的快樂,也不能享受與妻子兒子的天倫之樂。

    張愛玲說,世界上的愛都是為了相聚,而只有母愛是為了分離。愛一個人,就要尊重一個人的獨立存在。伴侶的關系是一個人一生中最重要的關系,如果不是,你就很可能在輪回那個不幸的模式,而在當下,需要你去覺察、修復與伴侶之間的關系,將伴侶的關系放在首位,而不是與原生家庭,更不是與孩子的關系放在首位。

    伴侶才是陪伴你走完一生的人,如果你輕視伴侶關系,你面臨的也許是失去伴侶的心,她將重心放在孩子上來遠離你、孤立你,你晚景凄涼自不必說,你的不幸還會殃及到子女。在今天,越來越多的知識女性意識到原生家庭對子女的重要性,她們主動斬斷婆媳關系的惡性循環,與愛人修復關系,對子女不控制、不干涉,放手去讓他(她)們做自己,一個獨立不受控制的人才能活出自己,才能活出生命的精彩。

    男人要更新自己的意識,不做封建意識的犧牲品和助推者;同時女人也要明白,愚孝這種惡毒由來已久,不是一兩天、一兩月、一兩年就能清除,很多女人一發現男人的愚孝,就難以接受,這的確是一件讓女人很痛苦和傷心的事,正如前面的女主所說“對婚姻徹底絕望”了,然后把自己置于婆婆和丈夫的對立面,把家庭變成了一個拉鋸戰的戰場,而戰爭的最后,沒有一方是贏家。每個人的角色不同,你和婆婆并非敵人,更不是情敵,丈夫離婆婆近的時候,并非就離你遠了,只要你們每個人站對了位置,遠近都不是問題。

    正如我們開頭女主的留言,老公事事都為家人著想,就算家人做的不對也順著,自己和孩子在他心中顯得沒有地位。誠然,丈夫事事都順著家里人,肯定有問題。其次,你是希望單純的事情分出對錯有所調整呢,還是想通過證明他們錯了,自己是對的,然后得到老公的支持呢?

    不管是哪一種,你都不可能通過這種方式把老公拉到自己身邊。小孩子才分對錯,成人都談感情。這句話也送給你。對錯沒那么重要,你也不需要通過跟他們比較來證明自己和孩子在他心中的地位,你也不是他們對錯的審判者,他們從來不是你的競爭對手。

    病來如山倒,病去如抽絲,去除頑疾非短時間能見成效,當你發現對方是一個愚孝者,要給他成長的時間和機會,很多男人在當媽的控制下,其實是一個披著成人衣服的巨嬰,如果他拒絕成長,而你又經濟獨立、思想獨立,大可以一腳踢開另起爐灶;如果他愿意成長,你覺得值得的話,你就辛苦一點,慢慢陪他長大吧。當問題出現的時侯,也是一起成長的時候,經歷過風雨的感情更真、更純、更美好,成長之后的情感才能更牢固、更持久、更默契。

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