如何拯救你，我的愛人......

老公的姨媽，雖然年過七十，但生活比年輕人還要豐富，種地養花，讀書看報，走遍千山萬水，還堅持寫毛筆字。我對她的理解就是豁達熱情，無憂無慮。

但是，她說：我其實很孤獨的。

她的回答讓我看到了藏在快樂面紗背后的真相；之所以廣交朋友，讀書看報，不讓自己停下來，正是因為不想赤裸裸的被孤獨吞噬。

而這份孤獨，已經在她心里埋藏了幾十年。

一直被冷落，卻誤以為這是婚姻的常態

姨媽和姨父是當知青時認識的，那時她靦腆內向，讀了初中就去下鄉種田了。

而當時的姨父高大魁梧，風流倜儻，考上了大學，只因成分問題被攔在了校門之外。

兩人認識后，姨父覺得姨媽溫和賢惠是做妻子的最佳人選，而姨媽被姨夫的氣質吸引，兩人相識一年就結了婚。

姨父博學，詩詞歌賦隨口而出，天文地理也略知一二，而姨媽每天工廠家庭兩點一線，對世事知之甚少。

婚后姨夫就寧愿和朋友待在一起，也不愿在家里多停留。而將家庭和丈夫看成全部的姨媽對這種狀態背后的原因卻渾然不覺，丈夫出門，她就送他出門，回來時無論一身酒氣還是一張冷臉，她都笑臉相迎，無怨無悔。

直到退休后，姨媽開始結交朋友，其中一個朋友對她直言不諱：好的婚姻不是這樣的，你這是獨居式婚姻，是你用忍耐和遷就縱容的結果！

“不會說不，將自己推向被動的懸崖”

婚姻里最可悲的，不是不被愛，而是錯把冷落和忽視都當成了愛。

所謂婚姻的滿意度，并不來自某種客觀事實，而是當事人對于婚姻的理解和感受。

朋友青子告訴我，她有個困擾，就是想請個鐘點工做飯，因為她既要上班，又要買菜做飯，還要管孩子學習，實在是筋疲力盡了。

我說：這是很合理的需求啊。

青子犯難的地方就在于此：但是老公會生氣的，因為他吃不慣別人的菜。

我說：你需要時間休息，而他卻只想吃你做的飯菜。你會妥協，因為不想看到他失望。

我糾正她：你這是委曲求全，息事寧人，不是尊重。尊重，是隱藏在平等關系里，帶著力量的一種自發情緒。

打著“尊重”旗幟的青子，其實一直是他們家里那個坐在墻角的人，沒有選擇權和話語權，有的是恪盡職守，默默奉獻。

是什么導致了婚姻的失衡？

曾聽到過一句話，“不愛不可怕，我離開就是了。怕就怕那種在溫水中熬煮了半世的失衡感，把我的勇氣都蒸發了，我連吶喊都不會，只剩下孤獨和悲涼。”

然而，親密關系中的任何一種狀態，都是雙方一起推進的結果。榮格曾說，除非你允許，否則沒有人能真正傷害到你。

那么，我們做了什么，會導致婚姻失衡呢？

a. 對健康的關系沒有清晰的概念

姨媽的父親很早去外地工作，她能看到父母互動的機會很少，加上接觸面窄，導致她帶著懵懂結婚，所以無論遭遇什么，她都不會去懷疑。

b. 把忍讓過后的平靜當成了和諧

就如同青子，她把忍讓當初了尊重，很大可能是過去沒有過被尊重的體驗。于是，她試圖從自己做起，去尊重對方，哪怕委屈含淚，她也在所不惜。

然后當丈夫得逞，露出滿足的笑容時，她仿佛看到自己的價值，以為為家庭和諧出了一份力，其實這正是她喪失價值感，破壞平等的錯誤之一。

c. 不敢說“不”

對于缺乏勇氣的人來說，與其拒絕別人，不如傷害自己。因為“害怕”的背后有鬼，那個鬼會引導自己將拒絕的后果放到無限大。當對方識破了這個心魔之后，就會更加得寸進尺，換句話說，正是我們的一再退讓，對方才變得有恃無恐。

 如何拯救你，婚姻中那個不被看見的人

a. 知道自己要什么

好比去購物，如果有購物清單，就會省時又省力，如果隨機去逛，就很容易迷失和錯過些什么，婚姻更是如此。

對于在婚前略過這一步的人來說，亦可以及時醒悟，想想到底自己要什么。然后做出改變，同樣有機會實現自己的愿望。

b . 說出自己的需要

在姨媽的婚姻里，她從來沒有說出自己的需求，而就在兩年前，她做的第一步，就是告訴對方：今后你出門我就不做飯了，反正我吃的很少。對方詫異：為什么？姨媽回答：我累了，需要休息，我需要自己一個人休息。

c . 不斷成長

有治療師說，一個不斷成長的人，至多會經歷短暫的不幸，但絕不會持久不幸。

所謂成長，一是修通客觀自我和內在自我的關系，當一個人能與自己達成和諧，就有能量去處理其他的關系。

二是不忘學習，姨媽迎來平等關系看似是幾個招數推動的，其實在此之前，為了追趕姨夫，她已經拿起書本，進入課堂繼續學習。當客觀差距變小，她去顛覆不平衡才有了信心和底氣。

當你看見自己的需要了，就有能量支撐你表達情緒，說出自己的需要，并勇敢對一切不合理的要求喊“不”。

從此，你不僅找到了自己，也將獲得婚姻關系的主導權。