性是檢驗愛的第一標準

小文是我認識的一個朋友的學妹，聽朋友說，她26歲開始談第三場戀愛。半夜打電話，說跟男朋友接吻感覺惡心，不喜歡他身上的氣味。朋友問她，戀愛談了這么久，有沒有想跟他上床的沖動，她說沒有。

朋友說小文根本不愛他。小文不同意，覺得自己可能性冷淡。除了韓劇明星，她沒對現實生活中的哪個男生產生過想睡的念頭。“我想睡的人，太遙遠了。”她悲傷地說。

不久，這個男朋友很快成了小文的前男友。她之后終于找到了一個很想睡的人。男生長的又白又胖，看上去一點都不性感。瘋狂迷戀韓劇明星的小花，真愛竟然是這一款。

最近他們要結婚了，我調侃小文：“你不性冷淡了？”小文不好意思地說：“以前我覺得以性愛作為衡量愛情的標準，太簡單粗暴了，現在我完全同意，不想啪肯定就是不愛。”

想啪不一定是真愛，也許只是情欲，但不想啪一定就是不愛。

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愛一個人，首先是愛他身上的氣味。這與洗不洗澡、噴不噴香水無關。

氣味的吸引，就是性的吸引。它是人類的本能，其次才談得上相處的磨合與三觀的考量。如果你連他身上的氣味都不喜歡，覺得他的手碰一下你少塊肉，你們相處再久，也只能發展出友誼或者搭檔的情感，而不是真正的愛。

有人最后選擇跟朋友或者搭檔結婚，努力說服自己，他適合我；他對我好；我年齡不小了；我們每次鬧分手，也挺難受的，這難道不是愛嗎？

抱歉，不是。你只是習慣了有他的存在，或者害怕一個人的孤單。

結婚以后，你會發現他對你沒以前那么好了，你對他更是一直挑剔。吵架以后，你永遠把他關在門外，從沒有機會在床上合好。

柴米油鹽的瑣事，有多少是大道理可以講清楚的？不過一個擁抱、一個接吻、一場性愛，泯恩仇。少了性愛的潤滑劑，你們彼此磨得皮開肉綻。

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最近一個女孩兒提問，說跟男朋友在一起半年了，他人老實，對我好，工作也不錯，但我不喜歡跟他有身體接觸?，F在家里催我們結婚，你覺得他適合結婚嗎？

你根本不愛他，他怎么可能適合跟你結婚呢？即使婚姻是一樁買賣，所謂的對你好，工作不錯，也根本不足以平衡你的不愛。

當一個人不知道怎么選擇時，應該聽從自己的心。然而，為什么有那么多女生不愿意正視內心的需要，而愿意聽家人的意見，覺得工作穩定，人老實的男人就能嫁？因為大多數女生的成長環境中，幾乎從沒有一個“過來人”告訴我們性很重要。

如果你結婚，只是為了生存，而不是為了幸福，性與愛都不必在考慮范圍內，這是舊中國女性的婚戀觀。如今女人都上天了，這種婚戀觀的勢力還在。

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談婚論嫁三步曲是：性，愛，婚姻。性的欲望在愛的感受之前，有了這種欲望，你才可能愛上他；但性的行為不一定是在愛的感受之前，畢竟我們不同于動物。

性很重要，它就是你的內心需要。如果女生連自己的內心需要都不愿意正視，無論你賺多少錢，喊多少句獨立的口號，都算不上真正的獨立女性。獨立女性首先要自愛，而愛自己，就是尊重本能。

性權利的不對等，會直接導致男女權利的不平等。

在性愛不和諧婚姻中，如果丈夫得不到滿足，十有八九會出軌，并且他們認為這種出軌是無罪的。“我跟太太很多年沒有夫妻生活了，她性冷淡。”中國已婚男人的撩妹神器就是苦大仇深地跟年輕姑娘訴說性生活不和諧，證明自己婚姻不幸福。然而，如果丈夫性冷，不能滿足太太，他在家照樣硬氣。

這跟男人不能生育，婚姻照樣維持，女人不能生育，就要被掃地出門一個道理。

美劇《欲望都市》中，姍曼莎說，我們在床上表現如何，就表示我們生活過得如何。這句話可能有些絕對，但可以用來中和那些不重視性愛的女性，讓她們明白一個姑娘的好，包括她所擁有的美好性愛。

無論戀愛還是婚姻，磨合中永遠存在痛苦與失望，每個人都會產生無數次要分手的念頭。阻止我們最后做出決定的，一是性，二是錢。

不要試圖與你不想啪的異性走到一起，節約時間去尋找真愛或者一個人好好生活。你愛不愛他，先看你想不想跟他啪，這是一個基本。明白了這個基本，你才不會在根本沒有地基的土地上，花時間建造注定倒塌的大廈。