“伴侶”的意義，98%的人都誤會了......

有人問，什么樣的婚姻，最容易幻滅？——是把“我想要的人”，分割成一個個特質的婚姻。

在這種婚姻里，另一半之所以存在，是因為他們有某種功能，比如：

在物質上，他們是物質安全感的提供者，是飯票、提款機、炫耀的資本。

 

在精神上，他們是靠山，是避風港，是拯救者。

 

或者，把對方當成保姆，生育工具。

因為這些功能，你們走到一起，但也因此，一旦對方失去這個功能，就是婚姻幻滅的開始。

一般來說，越期待伴侶擁有某種功能，越容易對伴侶失望。

女人，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避風港，是拿得出手的體面。

男人，希望女人是母親，是女兒，是隨從，是紅顏知己，是照顧者，是自己的面子。

當你很清楚在關系里要什么的時候，你需要提醒自己：我是不是正在將一個愛人，一個伴侶變成一個“機器”，希望ta實現我想要的全部功能？

當你在另一半身上貼滿了標簽和要求，哪里還能找到包容、接納、理解、體諒這些發展愛的特質呢？

于是，我們得到的愛情和給出的愛情，都越來越少了。

當能夠更多地去接受對方和生活的真實，我們才能在愛情中走得更遠。

我來說一個真實的故事。

如果這個男人不能滿足她的期待，那“不將就”，就一拍兩散吧。這是故事的A版本?？瓷先?，沒毛病。

但這個故事還有一個B版本。

表妹看到他的堅持，沒有馬上給他貼標簽，她想知道，他這么堅持，代表他是一個怎樣的人呢？

她才反應過來，到現在為止，她還不夠了解他。

她和他坐下來交流，也和他的朋友們交流，她才看到他的內在想法——

在他的價值觀里，當自己還不確定自己是否具備一個成熟人格的力量時，最好不要生育孩子，因為這對孩子不公平。

 

這并不代表他不愛她，不想讓她幸福。

他有擔憂和焦慮，也有一些對自己的不確定，這不是那么完美，但是卻是他的真實。

在版本A里面，這個男人被妻子標簽化、功能化，她只看到他不滿足自己，所以他是不好的，不值得愛的。

于是不將就，不過了，分手了——草率結束的婚姻，都如此相似。

而在版本B里面，我們看到了一個活生生的人。

當我們不用男人、丈夫、父親這樣的標簽去限定一個人，愿意去了解他呈現的“不夠好的真實”，我們才能了解婚姻。

幸運的是，表妹的故事是B版本。

哈佛大學著名心理學教授塞姆拉德曾經講過這樣一段話：

人類最痛苦的莫過于愛與失去，而治療者要做的，就是幫助人們了解、體驗以及容忍生活的真實，包括其中所有的愉快和悲傷。

 

我們痛苦的最大來源是我們的自我欺騙。

的確是這樣，我們在愛情里，很容易將對方化作一個個期待，化作一個個理想的標簽，

卻不愿意完整地去看到那個人本身。

如果這是愛，它破滅了，那也是因為一開始，你就一廂情愿地“欺騙了自己”。

我們期待對方提供物質上的滿足感、精神上的安全感，是生活的照顧者，是拯救者，是依靠，卻沒有看到對方其實也是一個和自己一樣的人。

一個有缺陷、有局限、會犯錯的活生生的人。

我并不怎么認同時下“教女人識別合適男人”的一些所謂指南。

那些指南一般都是20條或者30條，會不容置疑地告訴你，對方如果有以上特征，你就要迅速的將他拉黑，你們倆在一起沒前途。

但我很好奇的是，如果你真的依照指南里的標準，逐一考驗你遇見的男人，符合所有條件的人有幾個？

——很可能，一個都沒有。

因為指南里的那些選項，像是一個產品的測評，它沒辦法用來衡量和判定一個活生生的人。

人是復雜的、是多面的，有各種情緒、感受，也攜帶了各種創傷、記憶。就像我們不能看到一個男人在一場爭執中傾向于自己的母親，就斷定他是“媽寶”。

只有不帶評判，不貼標簽，而是共情和關注時，你才能靠近那個真實的伴侶——深入內心的關系，才能走得遠。

抱怨不能改變什么，攻擊也不能改變什么。就像我表妹，先生拒絕了她生孩子的提議后，她選擇去了解他，而不是攻擊他，給他貼一個“渣男”的標簽。

結婚這一年多以來，他們在溝通里走得越來越近，讓我有些意外的是，過年我接到了她的電話，她和先生商量好了，準備今年要一個寶寶。

也許沒那么容易，但至少努力嘗試了，總會有所得。

表妹對我說，經過了這樣的分歧，她學到了一件事——沒有任何關系是完美的，沒有人是完全符合期待的。

而她認為最好的關系，就是彼此有溝通，溝通也有回應的關系。

在回應當中，你能夠看到自己和對方都在調整著步伐，逐漸向一個方向去努力。

可能有人會說，我溝通過，但我們還是沒有朝著一個方向努力，這是不是意味著我的婚姻真的就此幻滅了呢？

我想，與其說是婚姻幻滅，還不如說，一開始我們就不應該制造一個理想化的愛人。

和我們有親密關系的那個人，本來就有一些令我們不滿意甚至不能接受的東西，每一天的相處，這些真實都無所遁形。所以：

他（她）不只是一個個標簽。

他（她）不會只是飯票，避風港，保姆，生育工具。

他（她）是一個需要你去慢慢看見，去感知的，和你一樣的活生生的人。

無論關系的最后走向哪里，無論關系最終能不能夠達到期待，當我們抱著這樣的心態進入一段關系，我想，都會有所得。

因為這段旅程會幫助我們理解生活的真實，去學習接受不完美的自己和他人。

一段好的關系，一定是有接納的關系，而一段有生命力的愛情，一定是包含了接納的愛情。

你愛著的，不是一張飯票，不是一個保姆，不是一個生育機器，而是一個和你一起制造美好和幸福的人。

你信不信這世界上有種人能夠將伴侶逼成“惡人”，而他們卻楚楚可憐的當著別人眼中的“受害者”？

在我們的印象中，張涵是個特別好的男人——在頂尖咨詢公司工作，工作體面收入高，為人溫文爾雅，從不發火，關鍵對太太還言聽計從。

但是張涵的太太卻是個“悍婦”，認識他們夫妻的人都說他是“妻管嚴”。

張涵太太挺胖的，常常氣呼呼的臉讓她看上去特別“兇惡”。

很多人私下替張涵抱不平，甚至有人說如果張涵找個小三踹了太太，大家只會為他鼓掌，不會替他太太伸冤。

據說張涵和太太是大學同學，年輕時太太長得也很美，是系里的五朵金花之一。

婚后漸漸變得邋遢起來，而且結婚之后她身材就開始發胖，且一發不可收拾，脾氣也像身材一樣越來越龐大。

張涵加班多，出差多，每次加班出差太太的電話總是不斷，大家只聽見電話這頭的張涵“嗯嗯嗯”的應承，手上還忙著工作，敷衍地對著電話回幾句。

不久之后電話那頭的聲音就越來越大——大家都知道，張涵太太又開始吵了。

張涵工作上特別積極，總是搶著出差、加班，大概也是不想回家面對咄咄逼人的太太。

偶爾和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉聲嘆氣，欲言又止。

朋友們也知道他太太的兇悍——張涵晚上不能玩得太晚回家，否則太太連朋友一起罵；

張涵不能隨便帶朋友回家玩，否則太太臉色比家里死了個人還難看。

有些和張涵關系特別好的哥們兒甚至悄悄暗示張涵離婚算了。

然而，張涵還沒有提出離婚，太太提出來了。

理由很簡單，兩人性格不合。

據說張涵還掙扎過一段時間，不過太太鐵了心要離婚。

周圍的人都鼓勵張涵——以你的條件絕對找個比她好的，她離了你絕對找不到比你好的，過幾年有她哭的。

看太太也不打算回心轉意，加上周圍人的勸說，張涵也想通了，不久兩人協議離婚。

兩人也沒孩子，婚后財產對半分割，很快就解決了。

張涵恢復單身以后，朋友們就開始幫他撮合。

張涵長得不錯，收入又高，相親的姑娘絡繹不絕。

不到一年，張涵就和一個叫小譚的姑娘在一起了。

小譚比張涵小八歲，文靜美麗，關鍵是她對張涵充滿了崇拜。

和小譚在一起，張涵感覺到了久違的“優越感”，兩人在一起時張涵一反常態地“話多”，每次看著小譚一臉崇拜地傾聽，張涵恨不得把自己的“人生經驗”都講給她聽。

不到一年，兩人就結婚了。

張涵這邊又怎么樣了呢？

很不幸，小譚婚后似乎漸漸變成了他的前妻，不僅沒有了婚前的溫柔恬靜，還常常抱怨數落張涵，整天打電話追蹤張涵行蹤。

而且據說小譚也開始越來越不修邊幅，結婚前還是一個十分有情調的女子，婚后可能受到張涵影響，只關注理財、股票，曾經的靈氣漸漸喪失殆盡。

有人覺得張涵太倒霉——老實男人總是遇到悍婦。

還有人覺得小譚婚前真會裝，看起來文文靜靜的樣子，誰也想不到婚后又是一只母老虎。

但是，真的是張涵前妻和小譚的問題嗎？

你信不信這世界上有種人能夠將伴侶逼成“惡人”，而他們卻楚楚可憐的當著別人眼中的“受害者”？

其實張涵就是這樣的“惡人”，只是他，并不自知。

我們都是帶著原生家庭的烙印和對婚姻的期待走進一段婚姻的，最初幾年，夫妻雙方的沖突更像是兩個原生家庭的磨合。

此時夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回應彼此的“消極情緒”。

理解性、支持性的回應固然是最好的，但是能做到這一點的人并不多；

用憤怒去回應的人占大多數，雖然這種回應方式一直持續也會給關系造成很大損害，但是卻比“逃避”或者“毫無回應”的方式好太多。

張涵這種伴侶的毒，毒在不給對方回應。

每一次吵架，張涵總是逃。

用他自己的話就是“和女人有什么好吵的？”或者“我說不過她當然只有閉嘴”。

小譚曾經也對朋友抱怨：

“結婚前整天說不完的話，還教我工作上該做什么，怎么搞好同事關系，結婚后變成悶罐子了。

我為了和他有話講，還專門跑去學理財，結果他和那些狐朋狗友聊得不亦樂乎，和我在一起就無話可說。

家里的事情既不管也不參與，問他意見就是輕描淡寫地來一句隨便你，無所謂，連吵架都像我一個人唱獨角戲。”