所謂恩愛，就是能好好吵架

后臺收到一位用戶留言：

我搞不懂為什么女朋友那么愛吵架，一點小事就要生氣，電話沒接微信沒回也要大吵一頓，這樣下去，這日子真的沒法過了。

似乎大家都覺得，吵架，就意味著關系不和諧。

但其實，日子過不下去，不是因為吵架，是因為不會吵架。 

美國婚姻教練朱迪斯·萊特夫婦在研究中也發現了各種吵架的區別： 毀掉一段感情的不是吵架，而是無效爭吵。 

今天，我們采訪了幾對情侶。他們有的“從不吵架”，有的“經常吵架”，看看他們的經驗總結。 

吵架只是給彼此一個機會，重新談一次戀愛

@檸檬cc， 32 歲，離異2年

我跟前夫是同學，我們認識 12 年，結婚 5 年，離異 2 年。 

在一起時，我們幾乎從不吵架。別人都羨慕我們神仙眷侶，但其中冷暖只有我自己知道。

他很忙，一天 24 小時， 18 小時給了工作，剩下的時間就是吃飯睡覺，我和孩子在他面前就像空氣。

最忙的時候，他半個月才回家一次。 有次孩子晚上發高燒，我打電話叫他回家。他卻說：我在應酬，你自己看著處理。

很多次，我需要他時，他從不給反饋，永遠都是下次。這么多下次里，他沒有一次能及時回來。甚至連他父親去世，都是我去安排的后事。

我能理解他的不容易和辛苦，但不能理解他的冷漠和無情。 

在積攢了無數次絕望和痛苦后，我終于向他攤牌，決定和孩子離開他。 

我以為這樣能讓他內心有些觸痛，沒想到，不管我怎么咄咄逼人，他始終保持沉默。 

我不知道他的冷暴力，到底是回避我還是回避他自己。

但是失去我和孩子，都無法讓他正視問題。 那次之后，我徹底死心了。 

其實，婚姻里吵架只是給彼此一個機會，重新談一次戀愛。 

我是個急性子，什么都喜歡攤開來講，而他擅長冷暴力。任憑我怎么吵鬧，他都有辦法讓我啞口無言。 

導致我們這段婚姻走向失敗的，完全是因為兩個人無效溝通，從不爭吵。 

我常把婚姻比作銀行，每一次爭吵都是為了讓對方看到你的需求，每一次和平交流，都是在往銀行里存錢。

而每一次的回避，都是在往外透支，每一次的冷暴力，都直接加劇了感情走向失敗。 

有效爭吵，是維持感情長久幸福的重要秘方

 @jess 30歲 結婚 3 年 

父母在我很小時就經常鬧離婚，導致在和老公戀愛時，我對這段關系缺乏安全感。 

我的性格有些內斂、優柔寡斷、缺乏自信。因為他的陽光和開朗，導致我有時會自卑和焦慮。 

那時我采取了一個很幼稚的做法，就是不斷挑刺和他吵架。 用這種極端的方式試探他愛我的底線。

有次，他做了幾道拿手菜慶祝情人節，我故意挑刺說別人的男朋友有多好，想以此來激怒他。

他就抱了抱我，說：“等到你下次生日時，我們也好好慶祝下?！?/span>

但我沒有平息，反而將之前的舊賬都翻出來說了一遍，甚至還諷刺他：“你怎么跟你爸一樣”。 

我知道自己無理取鬧，但是我只想確認他是不是無條件地心疼我，理解我。

好在無論他在做什么，只要察覺到我有情緒時，就會停下手頭上的事情，看著我的眼睛，認真聽我說話。

最重要的是，每次吵架時，他都鼓勵我說出來，看到我的情緒和不安，安撫我內在的小孩。 

他一次又一次用行動告訴我，親密關系是什么，他是如何待我的，讓我也逐漸學會了這一種以前從未見過的相處方法。 

就是因為這樣，我們吵得最兇時，也從來沒有輕易提過分手兩個字。

結合這些年的經歷，我覺得爭吵本身并不可怕，對兩個人關系產生影響的是爭吵之后的動作，是冷處理還是冷暴力。 

冷處理不是大而化之，故意忽視對方的感受，而是本著愛對方的心意進行情緒管理的方式。

而冷暴力，卻是在爭奪關系中的控制權，在一定讓對方難受的主觀意圖下的拉鋸戰，損耗的是雙方的感情和信任。 

愿意和你好好吵架的人，一定很愛你

真正的愛情是通過有效爭吵“吵”出來的：它不具有破壞性，而是愛人之間一種緊密互動。

爭吵意味著戀人之間想法存在分歧，需要通過溝通和協商來解決，而不僅僅是停留在表面上的權力斗爭。 

有效爭吵能讓你們的關系更加緊密，它有以下三個特點： 

a．打破表面的和諧

在爭吵中表達自己的真實感受，聆聽對方的想法，進一步加強溝通。 

b．認清你性格中的缺陷，放下內心中的包袱

爭吵可能會讓你回憶起過往某些痛苦的回憶，也能讓你從那個局限中走出來。更加全面了解自己和愛人的需求和渴望。 

c.改造關系

每個人都渴望擁有愛和被愛的能力，回避只會讓你陷入更痛苦的循環。而有效爭吵恰恰可以促進關系的發展，你們通過反復溝通，不斷學習、才能在認清自己中成長。

每一次吵架，都是戀人之間需求未被看見。當褪去“完美”這層外衣時，我們留給對方的便是誠實和脆弱。

心理學教育家朱迪斯夫婦說過：

愛情是混亂復雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸?？鞓?，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷......

在這么多情緒的參與下，吵架是必然的。

沒有一段關系是容易的，而這也是樂趣的來源，不是嗎？

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