爭吵、和好、再吵......為什么我們總陷入「糟糕關系」無法自拔?
更新于 2023-05-16 ? | 瀏覽次數 0
“吵來吵去，可我還是離不開TA?！?/em>
“總是我哄著TA，但TA開心怎么樣都行?！?/em>
本篇文章向你解釋，為什么在親密關系中，我們感覺痛苦卻無法自拔，陷入死循環卻無法掙脫，以及我們可以做點什么來改變現狀。
對象白天還好好的，晚上就突然悶悶不樂。你問Ta ：「你還好嗎？」Ta會回答沒事。你知道Ta心情不好，嘗試說點什么哄ta開心，結果卻換來的是爭吵：但其實你從沒說過這些。總之最終兩人不歡而散，留下你一人被情緒壓的喘不過氣。你甚至真的懷疑是自己做錯了什么。后來你們也會和好，但往往道歉的一方是你：“對不起，我不該那樣說?！钡鋵嵞悴⒉挥X得完全是自己的錯。即使引發爭吵的理由不同，但過程似乎驚人地相似：伴侶情緒低落，你感到不安和焦慮。你嘗試緩解，卻陷入爭吵。Ta把你拒之門外，你陷入絕望和恐懼。然后一切恢復正常，你們又和好如初......這種情緒起伏不定的關系是一種十分「有害」的關系模式。當你第一次見到對方時，你覺得ta看起來很神秘，很吸引你。ta會向你敞開心扉，分享ta的創傷經歷和痛苦過往。你覺得這是對你的信任，也因此讓你們變得更加親密。對方身上的傷痛反而對你有強烈的吸引，你相信自己可以用愛來治愈。你覺得自己能改變ta。你可能在這樣的一種家庭環境下長大：你的父母其中一方，或者雙方都情緒很不穩定。小時候的你，永遠覺得自己是在如履薄冰。當時的你還是個孩子，那時大腦的發育程度尚不能理解父母的情緒。看到他們突然爆發的負面情緒，你只會感覺到害怕。你甚至覺得這是你的錯，是你做錯了什么，所以你想讓父母開心起來。于是，你不得不去遵守父母制定的所有規則，并且可能為你壓根沒做錯的事情道歉。好不容易等父母的情緒平復過去，他們會對你重新表達愛意。這會給你強化一種信念：你需要為父母的快樂負責。于是長大成人之后，我們也將這種模式復刻到自己的親密關系中。當伴侶出現情緒波動時，我們也會產生同樣的信念：「我需要為對方的情緒負責?！?/strong>因為有著相似的創傷經歷，你和伴侶之間相互信任，產生共鳴。這種相似的創傷經歷可能是 ：曾經都受到過身體/性方面的虐待，或者經歷過極度的貧困。也可能是童年時期遭受過霸凌，或者反復目睹家庭暴力。還可能是遭受父母的遺棄：父母中的一方或雙方離開自己，由其他家庭成員照顧。這些創傷經歷讓你們走到一起，形成一種心理學上稱之為「創傷紐帶」（trauma bond）的奇妙聯系。這種聯系很牢固，它讓你堅信：另一個經歷過相同事情的人可以理解你、愛你。你可能認為「治愈伴侶」是你的責任，你為他們經歷的創傷感到難過，所以你可能會因為結束這段關系而產生強烈的內疚感。你擔心離開之后，ta會傷害自己或者做一些過激的事情，而這可能會是你的失誤造成的。激烈的爭吵，讓你感到害怕、緊張和焦慮，但可能因為沒有發生過肢體上的暴力，所以你告訴自己 “還好”，好像還沒有那么糟糕。這種自我合理化可能會使我們看不清現實，因為情緒操控、語言暴力往往也是嚴重的虐待形式，兩者都會對心理、情感和身體健康造成巨大的影響。你可能已經掉進了這樣的認知陷阱：「我是值得的，如果ta真的愛我，ta會改的?！?/span>你把對方的改變與自我價值感劃了等號。這也會使你們很難逃離這段關系。只有你的另一半自己產生改變的動力，不寄托在親密關系上而是自己愿意獨立面對、解決問題，改變才有可能發生。認識到自己身處有毒的親密關系模式，本就讓人痛苦。如果繼續批判自己，只會加重現在的痛苦。和信得過的朋友或家人敞開心扉聊一聊，不一定能解決問題，但可以讓我們感到不那么難受和孤獨。和愿意陪你的人交談很重要，因為分享可以減輕情緒的負擔。結束一段不健康的親密關系，需要慢慢理解和接受的過程，不是一晚上的努力就可以成功。還要說明的是，不光是親密關系中可能產生「有害」的關系，這種不良模式還可能存在于家庭或職場中。如果不注意，這種關系模式可能對我們的身心健康造成傷害，甚至會剝奪我們的快樂。心理咨詢師可以幫助我們發展覺察的能力，并更好地幫助我們理解這種關系模式持續影響我們的原因。咨詢師還可以幫助我們了解自己過去經受過的關系創傷，并引領我們在健康的親密關系中前進。
