“我們都是一只蝸牛,蝸牛感受到的不是世界本身,而是自己的殼。我們感覺到了這個殼,但誤以為它是世界?！?/span>
這是《如何在不夠好的世界里，活得更有溫度》中的一句話。對他們來說，“安全感”這個詞就像是虛無縹緲的滿足，當他們越是寄希望于一個人身上的時候，期待值也會越來越高。然而在這個過程中，除了恐慌，往往并沒有帶來什么滿足感。和大家分享一位來訪者菲兒（化名）的故事，更想通過她的故事來告訴你，向他人祈求得來的安全感，永遠不是你真正需要的安全感。如果你也因為極度缺乏安全感，而正在經歷著人生的灰暗時光，那么希望這篇文章能夠給你帶來幫助。菲兒來咨詢的訴求是：想挽回執意要和自己分手的男友。因為此前一段失敗的戀情，菲兒已經有將近五年沒有談過戀愛，這也是她第一次遇到讓自己有感覺的男生。他告訴菲兒，自己有過一段婚姻，還有一個三歲的女兒歸前妻撫養。盡管明知道男友在各方面和自己差異都非常大，但菲兒還是義無反顧，迅速和對方確認了關系。然而這段幸福的戀情還沒開始多久，裂痕就慢慢出現了。只要男友一天沒聯系自己，或者沒來接送她上下班，她的內心就會極其不安，然后崩潰大哭，情緒失控。有一次，男友約好去看望她，但因為喝了酒不能開車，于是表示第二天再來。本來很正常的理由，但沒想到的是，菲兒接連狂打了幾十個電話，像個怨婦一樣痛哭流涕，威脅道：“那我過來找你！如果你不讓我過來，那我們就分手吧！”他平時要照顧父親，要給前妻支付女兒的撫養費，要還車貸，巨大的經濟壓力壓得自己喘不過氣來。時間和精力本就所剩無幾，還要無時無刻滿足菲兒黏人、需要寵愛的期望，讓他倍感疲倦。盡管菲兒理智上也知道，自己在感情中大多數時候都是任性的一方。她也無數次答應男友一定會改正，但轉頭就又開始胡思亂想：“他是不是不太喜歡我？是不是我太主動了，所以他對我不珍惜？他是不是根本就不在乎我？”情緒涌上頭來，甚至對“男友去陪女兒”這件事，都會感到吃醋。于是，她就在不安——爭吵——道歉——挽回的模式中，日復一日，不斷循環。而在這個過程中，男友的態度變得越來越冷淡，不僅不愿再看到菲兒，連話都不想多說兩句，最后干脆直接提出分手。原本親密的關系，不知何時起充滿了無休止的陰霾和怨氣。但當她把這個消息告訴男友時，男友卻認為她在撒謊，只是為了不想分手而演的假把戲，壓根不相信。如今的她，甚至不知道該打掉這個孩子，還是用這個孩子去挽回男朋友。聽完菲兒的述說，咨詢師感覺到，缺乏安全感是她的表皮。內里，其實是一個虛弱的自我，企圖從親密關系中索求百分之兩百的關注，以此改變過往沒有得到的愛。如果不解決這個問題的根源，那么即使關系短暫修復了，也終究會再次分崩離析。于是，咨詢師嘗試問她：“孩子是否要留下，第一決定權是母親。但現在你們的關系是不確定的，如果你想留下孩子，你是否做好了做單親媽媽的準備？”她的表情很迷茫：“我們都沒有準備，我也不知道該怎么辦...”咨詢師又問：“那如果放棄孩子，你又能否承受將來有可能做不了媽媽的終生遺憾？”沉默許久，她才緩緩開口：“大三的時候，我有過一段流產的經歷。但就在我坐小月子的時候，前男友卻劈腿了......”咨詢師這才明白，她是把上一段感情帶來的巨大傷害，投射到了現在這段感情中，讓她始終無法抱有自信。缺乏安全感的她，對外界的一切，都傾向于從“壞”的角度去解讀；每當沒能得到需求回應，她就會立刻回憶起那些痛苦過往，覺得男友背叛她了。自卑、猜疑、沒有安全感，種種負面情緒把她包圍，讓她呈現出病態般的執著。首先，咨詢師幫助她全面覺知自己，通過正向強化引導她看見自己的內心潛力。咨詢師對她說：“你的抗挫折能力其實很好，每次遇到問題時都能積極面對、主動修好，這種心態是非常棒的。你之所以在感情中感到焦慮，更多是因為過往的創傷沒有療愈。既然分手了，就先接受這個現狀，把關注點放回自身。有了掌控感，會少掉很多焦慮?！?/span>當咨詢師幫助她回顧與男友的交往過程，她也意識到了自己在這段關系中的過分不自信。而隨著咨詢的深入，菲兒逐漸從原來的不知所措，慢慢開始注意到自己的內心，并且主動向咨詢師訴說自己焦慮源。第三次咨詢，咨詢師開始讓她調整生活，去發現自己的獨特價值。“不要把所有的需求都寄托在戀情里，學會尋找你自己的愛好，恢復自己的社交，建立自己的社會支持系統。當你改變了，對方感覺到和你在一起很舒適，他自然會慢慢地接受你的靠近?！?/span>在這個過程中，菲兒內心的不安與焦慮，前男友的背叛，以及過去的創傷，都逐漸得到了處理。她也從原來「男友總是不關心我，不喜歡我」的陰霾中，變得關注自己，相信自己。而在最后，我給她布置了一份作業，內容是“給男友寫一封信”——里面可以寫他們之間的回憶，對這段戀情的反思，會進行怎樣的調整......但最重要的是，她要在信里告訴對方，自己安全感的“邊界”。比如在關系中怎樣才最舒適、在什么時候需要獨處、在什么時候需要陪伴，什么事情尤其重要。“我想是不是因為太在乎和你的關系，當我感覺到你不能陪伴我，我不確定你在做什么的時候，我會特別焦慮，才會這樣地作，也是想看一看我在你的心目中的位置......”當紙上的筆劃落下最后一點，咨詢師仿佛看到了她內心有什么正在悄然綻放，咨詢又多了一份通透感。在馬斯洛理論中，對“安全感”是這么解釋的：一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現在（和將來）各種需要的感覺。不管你有沒有覺察到，在我們每個人的內心深處，其實都一直生活在焦慮和恐懼中。我們害怕死亡，害怕孤獨，害怕親人背叛，害怕出現任何我們不想看到的場面。這些我們不愿為他人所知的內心，其實都是很正常的行為，并不用感到羞恥。但當你學會把自己內心的真實所需告訴對方，學會釋放自己的情緒，修復自己，就是改變的開始。回到咨詢案例，還記得在第五次咨詢接近末尾的時候，菲兒主動跟咨詢師說：我確實沒有做媽媽的準備，也不想因為孩子來決定一段感情關系。我更希望我們最后選擇在一起，是因為兩個人都覺得很幸福，心甘情愿地在一起，因為愛而走入婚姻。所以，我想自己去經歷這個過程，自己去面對，自己去挽回?！?/span>咨詢師還記得那次咨詢時菲兒臉上的堅毅，與之前的她相比，現在的她充滿了自信，眼里滿是光。如今的她，已經能更多地察覺自己的情緒，不再懷疑自己，不再對“這一段戀情能否走下去”抱有不安和疑慮。她不再執著于過往的創傷經歷，也學會了通過情緒日記主動探尋自己情緒背后潛藏的根源，把內心的真實感受告訴對方。而男友，也從一開始的冷漠排斥，逐漸發自內心地理解了菲兒的真實想法和痛苦，看到了自己在過往中的不足，懂得了心疼對方。自然而然地，菲兒和男友的關系修復如初，相處模式也越來越好了。那一刻，咨詢師又一次真切地體會到了做心理咨詢師的意義。回看自己的咨詢師生涯至今，在與無數來訪者相知相遇的過程中，與其說我教會了他們，不如說他們的經歷也在告訴我：只有先看到自己，才能看到愛；只有先治愈自己，才能創造幸福。說到底，安全感源自我們對于周圍環境和身邊的人的一種確定感以及可控感。我們渴望得到滿足，渴望得到放松，渴望得到內心的舒適感。正如一只站在樹上的鳥，從來不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是自己的翅膀。就像菲兒，學會相信自己、構建自己的力量后，她面對生活和情感不再彷徨不安，而是游刃有余，也更加自信開朗。而我也希望能夠通過這樣的分享，讓正處于不堪重負的你，能繼續前行，找到將沉重人生轉換為主動選擇的可能性。當你的心靈依賴于“一個完善的自己”，那么你就永遠不會感到內心恐慌或不夠好。直至重新發現你的自愈能力，和你一起體驗屬于你的獨特。
