最好的關系，是“欠”出來的

最近在讀羅翔老師的《圓圈正義》，里面有一句話讓我醍醐灌頂：

“愛要常覺虧欠，客要一味款待?！?/span>

你給我一個蘋果，我立刻還你一個橘子；

別人去吃飯問要不要幫你打包，你想要卻還是說“不必麻煩了”；

遇到難處，找人出把力就能破局，你卻始終開不了這個口；

害怕被人款待，別人越熱情，你越感到如坐針氈，迫切想逃離……

“虧欠”對TA們來說，似乎是一種很不舒服的狀態。

用“不虧欠”來結束這種狀態，看起來是明智之舉。    

但另一方面，這可能也斷掉了我們建立優質關系的可能性。

今天，想跟你聊一聊：

相互虧欠，是不是一種好的情感升溫手段？

李雪琴在《＠青春，2022！》中做了一則演講。

“我對自己人生最大的要求，就是不給別人添麻煩。

所以我幾乎從來沒有開口求過人，我還覺得這是我高尚的品格。

后來我上了一門心理學課，老師給我們說：

增強友誼的有效方法，就是向別人提出請求。

我意識到，人和人之間的關系，本來就是你麻煩我、我再麻煩你的過程?！?/span>

一、高心理防線。

每個人感到舒服的邊界感、尺度都不一樣。

有人喜歡整天親親抱抱，有人握個手都覺得“過界”。

后者心理防線更高，但這不一定是壞事，高心理防線能把外界的傷害降到最小。

不虧欠別人，就不會給自己招來麻煩；

被人幫助后盡力償還，就不會被別人背后說“小氣”；

跟誰都很客氣，就不會被人當成“冤大頭”。

社交場合里，高心理防線的人篩選朋友的標準更嚴格。

TA們討厭表面關系，比較難快速交到新朋友；

也會給對方較大的情感壓力，讓別人第一印象覺得“TA有點高冷”。

但TA們很清楚自己想要的是什么，會暗中觀察一個人是否值得深交，掌握社交主動權。

一旦認定對方，就會敞開心扉、真誠以待。

二、假性疏離。

我曾看過一篇文章，把這類人與他人的關系形容為“保鮮膜式的關系類型”。

TA們內心渴望親密，但靠近別人時，需要隔著一層安全的“膜”才不會焦慮。

比如，不愿意借錢，覺得一旦在關系里談錢，這段關系就不純粹了。

“不談錢的關系”就是TA們的“膜”，與人建立關系時，這類人總是揣著很多這樣的前提：

“一定要AA”“不能借錢”“不要送禮物”……

一個個前提，就像一個個臺階。

雖然方便了自己，社交輕松不費力；

但也給別人走進他們的內心，設置了太多的門檻和障礙。

三、依賴無能。

知乎上有個問題：

從來不愿意麻煩別人，是什么心理？

其中有個高贊回答是：

“這種人，既害怕被別人拒絕，又害怕給別人添麻煩?！?/em>

從心理學角度來說，這其實是一種依賴無能（counter-dependency）的表現。這一類人，對依靠別人心懷恐懼。

因為TA們恐懼虧欠他人，所以常常覺得除了自己，任何人都靠不住。

這不一定是因為TA們身邊的人都不靠譜、幫不上忙；

也可能是TA們給自己找了一個理由，來心安理得地回避依賴他人。

之所以如此恐懼依賴，不是厭惡交朋友。

更多的是厭惡內心冒出“想要依賴他人”的念頭時，隨之而來的羞恥感。

所以，TA們往往有逃避人際交往的傾向。也就是說，最好你是你，我是我，我不欠你，你也別欠我。

對TA們而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能證明自己的獨立和強大。

因為很難和別人建立真正的情感聯結，TA們心中往往有很深的孤獨和空虛感。

而這種無法依賴、虧欠別人的心理，本質上是自身匱乏感的體現和信任感的缺失，這與個體在童年期或成長過程中，被父母等重要他人的忽視有關。

在我們的傳統文化里，“人情往來”常被視為一種約定俗成的規則。

但對不愿意虧欠的人來說，這規則可能就是一種困擾。

比如，老同學知道你來這個城市旅行，非得熱情款待你。

怎么回絕TA都很堅持，你還沒出門就不想去了。

但仔細想想：真讓對方款待一下，又怎么樣呢？

我們或許能得到三個好處：

第一，拉近關系。

我有一名朋友，特別喜歡旅行、交友。

她每到一個城市，見每一個朋友，都會準確說出對方的生日。

有一次我好奇地問她“你怎么這么擅長記生日？”

她說：“我想過送別人小禮物，但有的人不喜歡虧欠，可能會覺得跟我打交道有點累；記生日就好多了，不會讓人覺得虧欠我什么，又給別人一種我把TA放心上的感覺?！?/em>

這些年，她送出過數百個生日祝福。

有的沒有回聲，有的帶來了機會：

不論她去哪個城市旅行，總有只見過幾面的人，把她當成很好的朋友款待，然后一來二去成為了真正的好友。

我也是其中之一，她讓我覺得：

“哪怕我們多年不見面，幾乎不聊天，就沖她記得我生日這點，我都會記她一份情。我其實沒把她放心上，但她記得我的生日，把我放心上，這讓我覺得有點虧欠。有機會，我一定要款待她，和她好好聊聊?！?/em>

可以說，她用一點“小虧欠”，巧妙地升溫了人際關系。

第二，緩解壓力。

心理學家Susan Pinker認為：

當我們和他人接觸時，哪怕只是淺淺接觸，大腦都會被激活。

如果對方讓我們感覺不錯，大腦就會分泌讓人愉悅的催產素，弱化壓力水平。

然而，如何能夠與人接觸呢？

今天你虧欠我，明天我虧欠你。

這樣一來一往的淺層社交，就給我們互相接觸創造了機會。

第三，搭建高質量社會支持系統。

高質量的人際關系，有幾個關鍵特征：

開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。

這些特征，不見得一定要通過相互虧欠來實現。

但一段高質量關系，本身也得是承受得住虧欠的關系。

比如：在高質量關系里，今天我給了你一個蘋果，你不一定要馬上還一個梨子。

我們相處是舒服的，我真心希望你好，不在乎也不計較這個蘋果；

而你也不會因為這份虧欠感到緊張，因為你相信我不會傷害你。

在這樣的關系里，虧欠有另一種表述：支持。

高質量關系里，互相虧欠＝互相支持。

你給我蘋果，祝我變更好；

我給你梨子，無條件挺你。

懷著“我希望你好”“我相信你不會害我”的人們，就這樣通過相互虧欠來傳達心意、拉近距離、相互成就。

講到這里，可能有朋友已經意識到：

如果我們對虧欠的態度，不那么緊張、敏感。

互相虧欠，其實可以成為自我力量的一種來源，幫助我們成為更好的自己。

可是，我們要如何才能輕松應對虧欠呢？

首先，調整心態。

不要把相互虧欠當成人際關系里必須去做的功課，而是把它當成是一種更高效達成目標的途徑。

比如，需要幫助時，請教或請求別人幫忙，并從中學到一些經驗；

然后等別人需要幫助時，你也力所能及地幫助TA，互相溫暖和學習。

還人情只是其次，更重要的是幫助彼此度過難關。

這種心態，能讓你適度依賴對方，同時不產生太多壓力。

然后，內心設一個度。

“我能接受多大程度的虧欠？”

“假設有人找我借錢，關系有多近，我才愿意借？”

“我借錢有沒有額度？比如總資產的10％是可以借的上限?！?/span>

“如果我害怕這筆錢還不回來，我需要準備什么前提，比如寫欠條？”

“有什么東西是我不能虧欠的？比如我就是不想在關系里談錢，但愿意出力幫忙?！?/span>

設置這個度，也是在深入探索自己的內心。

思考自己的關系模式是怎么形成的，為什么邊界感會比較強？

為什么我請求別人幫助時會緊張、自責，我在恐懼、不安什么？

我要如何調整自己的度，才能感到安全，同時也讓別人覺得跟我相處比較舒服？

最后，做好發生沖突的心理準備。

你或許會遇到這些人：

只索取不付出，故意不還你人情；

覺得你小家子氣，回饋太少；

過度依賴你，要你替TA操心；

邊界感強，擔心你圖TA什么……

每個人都有自己熟悉的人際關系模式，因為彼此差異而產生摩擦，是稀松平常的事。

書籍《適度依賴》中也提到：

向他人求助而不會感到自責，其實是一種適應良好的狀態。

而能從整體上適應人際關系、包括適應和你產生摩擦的人，需要：

1、對關系的理解比較深入，會比較多思考怎樣能雙贏；

2、成長動機比較強烈，認識到相互虧欠是成長的一種有效手段；

3、有情感協同性，依賴他人時不會覺得羞恥，而是覺得自己也能干、自信；

4、有關系彈性，能分辨什么時候該求助他人，什么時候可以自己處理。

把握這四個技巧，最開始可能不太容易。

但隨著經驗積累越來越多，我們會越來越不怕虧欠。

我們的關系網也會從一個狹隘世界，擴展為一個大世界，囊括很多強有力的支持。

詩人約翰.鄧恩在《沉思錄》中寫道：

“沒有誰像一座孤島，在大海里獨踞；

每個人都像一塊小小的泥土，連接成整個陸地?！?/em>

互相虧欠，就是這樣一種連接：

把手中擁有的東西，分享給大家；

通過互相虧欠來互相分享，最終連接成一片廣闊的大陸。

人與人之間，便這樣成為彼此的助力。

沉浸在自己的世界里，絕不虧欠別人，雖然簡單快樂；

但我更希望：你在最無助、最黑暗的時刻，能勇敢說出那句“幫幫我”，以及會有人立刻回應你一句“有我在”。

世界和我愛著你。

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