在親密關系中療愈自己

在親密關系中療愈自己

一 我成長中愛的缺失，你要給

李某案例：

童年，放學看著黑影，應該是我媽。等很久，睡著了，媽媽才回來。我媽媽不是那種顧家的人 她不愛收拾家 不愛做飯。

  自己的狀態：不管跟任何人有矛盾，都自責。覺得自己有錯?；钪鴽]有意思。找不到活下去的支點。孩子在老家，老公在單位，自己有點像孤魂野鬼。自己覺得是完全依附于老公，沒有自我的人。

  婚姻狀態：與老公吵架，他不愛生活，木訥。從不說愛我，喜歡我。我漂亮。從來沒有婆婆公公看不慣兒子媳婦太親密。他加班，我生氣，不說話。氣的睡不著。后來這個妻子表達了自己的需要，希望老公陪陪我。每個周回來2,3個晚上。我不喜歡，他是被我強迫的。不是發自內心的。

  我聽她幾次說到老公木訥，就問她：“你期待老公怎么做？”她說：“羨慕人家出雙入對。” 2我問：“你理解的浪漫是？”她抱怨說：“他出去玩。我無數次想過離婚。”3我繼續追問：“你理想的老公是什么樣？”她側面回答我說：“希望他按時下班。小資一點。”4我說:“還有嗎？”她回答：“按時上下班，不要太木訥。”5我努力提示她，說出自己希望對方怎么配合。我說：“不太木訥，你希望他理解你？”她說：“希望他工作中不要太專一。”

說了這么多，這個妻子希望丈夫做什么？

你要看見我，欣賞我，認可我，重視我，無條件接納我，時時刻刻陪著我。

我在你的心理是最重要的。

我不說出來，你要懂我的需要。

妻子希望丈夫這么對待自己，是一個成熟的妻子的狀態嗎？

不是。妻子好像一個小嬰兒，把丈夫當成媽媽，希望媽媽無條件接納我，重視我，認可我，滿足我。

為什么老公給不了，1老公屬于回避型依戀。在情感上疏離。2妻子這樣表達，丈夫感受到被指責，也有情緒。夫妻關系惡性循環。）

有這樣一對夫妻，妻子很愿意學習，成長，很努力的帶孩子。孩子的狀態很好，很自信，有安全感，情商也高。但是夫妻關系有些問題。什么問題呢，妻子帶孩子出去玩，回來跟丈夫說，某寶媽媽不讓孩子哭，孩子一哭就呵斥，某寶奶奶，不讓孩子爬，剝奪了孩子探索世界的權利。某寶的媽媽給孩子打扮得花枝招展，但是不讓孩子自由活動，怕弄臟了衣服。生活中，丈夫面對很多諸如此類的來自妻子的抱怨。

妻子要什么呢？她希望被老公認可。她想聽老公說：“老婆，還是你帶孩子有方法，學習了就是不一樣，咱家孩子多自信，多有安全感，情商多高。這跟你的學習，你的努力分不開啊。”

這個丈夫沒有學習心理學，甚至，他的情商不高。他不知道妻子在要什么。丈夫一聽，就是老婆怎么總抱怨，負能量那么重呢？丈夫說：“別人帶孩子有別人的方法。你不認可別人，別人也不認可你呢！”

妻子要的是被認可，得來的是丈夫說別人并不認可我。兩人吵起來了。

時間長了，妻子被認可的內在需要沒有被滿足啊，繼續抱怨，繼續否定別人。丈夫認為“只要我一說話，她就火了”，所以我就不說話。

丈夫不說話，妻子內心有很多怨恨啊，我說別人不好，是希望你認可我，跟我情感聯接，好！現在，你連話都不說了，哪里還談得上情感鏈接？

妻子感嘆道：“這種日子，什么時候是個頭??！”

我們看看問題出在哪里，這個妻子的童年是被忽視長大的，缺被看見，缺被認可。她沒有看到并覺察自己的狀態，她陷在自己的心理需要里：你夸我，難道不應該嗎？你要看見我，欣賞我，認可我，重視我，難道不正常嗎？

這個妻子希望丈夫看見她，認可她，導致夫妻關系總是發生不愉快。第一個妻子李娟的情況是：你要無條件接納我，時時刻刻陪著我。我在你的心理是最重要的。我不說出來，你要懂我的需要。

這兩種情況很常見，我父母沒有給我的愛，要在你這里得到。對這個老公也是不公平的。這個老公要扛著三種責任，丈夫的責任，母親的無條件的愛和接納，父親應該給的力量和安全感。

怎么辦？

第一種方案：在早年和父母的關系中造成的愛的缺失，還要在關系中補償。

怎么補償？

尋求專業心理咨詢師的幫助，她會從咨詢師的眼睛看到自己的存在，在和咨詢師的關系中被看見，被認可，被接納，被重視。滿足了這些心理需求，她在親密關系中才能放松，不再執著于自己的心理需求。

第二種方案：自己可以怎么做？這二個妻子可以覺察，覺察自己的情緒來自哪里。

覺察的技巧：當時的情景，你希望他做什么，說什么。這就是自己缺的部分。

這個妻子說他太木訥，想想，如果他不木訥，希望他說什么，希望他夸夸我。這就是成長中，缺的部分，她沒有得到足夠的認可。

看到了這個需要，怎么辦？

1可以直接跟老公表達你的期待：“我帶孩子很用心，我在學習，提升自己。孩子也很有安全感。我希望你看到我的努力，肯定我，夸夸我。”

2也可以自己滿足自己的需要，寫信給自己：你帶孩子很用心，在你的努力下，孩子很自信，很有安全感。

二你要為我的面子買單。

1 我想過物質富裕的生活，你要為我理想的生活去奮斗。

《中國式離婚》丈夫宋建平是一個醫院的醫生，小富即安的態度，對生活滿足，享受現在的狀態。妻子林曉楓喜歡被人仰慕的富裕生活，她驅逐老公去奮斗。“我喜歡那樣的生活，你要為我的理想而努力。”在驅逐中，兩人沖突越來越多，最終離婚。

這種情況，女性要求男性比較多。

2男性要求女性：你要年輕貌美有魅力，要為我有面子而努力。女為悅己者容。我愿意這樣理解“女為悅己而容”。我愿意自己美美的，這是我愛自己的方式，不是為了投你所好。

3男性要求女性：我為“我在這個大家庭里飯來張口”而羞愧，不好意思。你要為我的羞愧做點什么。過年回家，農村“男尊女卑”的傳統觀念和現代“夫妻平等”觀念的碰撞。

在我身邊，發生了這樣的事情。一個同宗請大家吃飯，去的有8,9戶。
  張三男性，40歲左右。覺得自己，老婆，兒子，三個人在別人家吃，主人很辛苦，自己過意不去。吃飯過程中，他反復跟妻子說：“你去廚房幫忙！”妻子吃得很坦然，張三催促幾次，妻子笑著打哈哈：“口味不對。我做的跟大家的口味不一樣。”兩個人心理都窩著火，吃完回去的路上，二人打起來了。

  張三認為：我們三口在別人家吃飯，我不好意思吃，你應該去幫忙，讓我吃得坦然一些。

  在與父母同住的大家庭里也是，每到過年，一大家十幾口聚在一起，張三催促妻子，干這干那。他怕婆媳之間有沖突，也怕妯娌之間有沖突，他所做的就是，讓自己老婆多干活，這樣，老母親，兄弟的媳婦就不會有意見了。

  張三妻子喜歡車子，房子，鉆石的首飾，名牌衣服，包包，要求老公買。張三買不了車子，房子，妻子認為老公沒本事。每年過年，張三妻子要求老公送貴重首飾，張三順從，每年年前無奈的給老婆買。張三對我抱怨：“她就是不管我在外面死活，要榨干我最后一滴血。”

張三夫妻二人互為滿足，邊界不清：

女：我喜歡物質的，你應該滿足我的物質追求。男的認為：這個女人要榨干我最后一滴血。

男性：我在大家庭里吃飯不好意思，老婆應該為這個大家庭多做事。女的認為，我就是給你家當牛做馬的，你要累死我。

后來，談起二人沖突的原因，張四妻子表示對張三妻子的不屑一顧，她說：“在婆家，我從來不等男人說，我把所有的活兒都干了，我讓你（男人）還挑！”接下來，張四妻子說到：“我在娘家就等著吃，吃完就走。我姐就說不歡迎我去。”

  張四夫妻每次吵架時，張四妻子會大吼：“我對你全家人怎么樣？你的父母，你的兄弟，你的侄子侄女，我照顧得怎么樣？你對我家人又怎么樣？”
  張四妻子為這個大家庭做了很多，但不是心甘情愿的。所以，一邊在付出，一邊在積累情緒，一旦和丈夫有不順心的時候，她為婆家所有的付出，都成為了她攻擊丈夫的理由。

從這個角度看，她為婆家付出的同時，卻破壞了夫妻關系。

怎么辦？

我喜歡這樣一種狀態：

我是這個家庭的一員，我理應為這個家庭做點什么。我為我自己的感受負責。如果我沒有覺得不做事有什么不好，我就允許自己不做事。

你覺得在這個家庭只吃不干，你羞愧，不好意思，那你要為你的不好意思負責。

如果我喜歡房子，車子，名牌包包，我會為我的理想生活去努力。如果你愿意協助我實現這個理想，當然很好。我知道這是我的理想，我不把我的理想轉嫁到你的頭上，強迫你去努力。

三 婆婆干涉小兩口的生活，妻子不敢反抗。讓老公出面和婆婆談，希望婆婆改變。

在我的微信群里，有小伙伴說：婆媳關系關鍵看男人。建議我講課：如何讓老公做雙面膠？她的觀點是，婆婆是導彈系統，要把老公培養成反導彈系統。

這個小伙伴的提議一出，好幾個小伙伴非常贊同，認為妻子是應該調教男人，讓他去搞定婆婆的事情。

老公有沒有做雙面膠或者反導彈系統的潛質？

1孔雀東南飛。婆婆嫉妒兒子兒媳的親密關系，要休掉媳婦，焦仲卿心理不愿意，但是無奈順從，休了劉蘭芝。

      2元代雜劇，《槍頭馬上》作者：白樸。尚書之子裴少俊，奉命到洛陽購買花苗，巧遇總管之女李千金。二人一見鐘情，私訂終身。李千金被私藏在裴家后花園七年，育有一雙兒女，卻仍不為裴家長輩所知。終有一日被撞破，但為裴少俊之父所不容，李千金力爭無果，裴行儉逼兒子寫休書，裴少俊淚眼望著妻子，不敢反抗，寫了休書，塞給李千金。李千金哭喊著向天發問：“我做錯了什么，受到這樣的懲罰！少俊，我以為你是有情有義的君子，沒想到你如此薄情，如此懦弱。我當初錯看了你。”裴少俊考取功名，重新求娶李千金，夫妻終于團圓。

  重點：該劇歌頌了對自由婚姻的追求，公公要趕李千金回娘家，裴少俊沒有辦法維護妻子，他順從地寫了休書。男主角維護婚姻的做法是：考取功名，回來迎娶妻子。這就是所謂的“自由婚姻。”

    3大宅門，里天不怕地不怕的白景琦。白景琦為了和窯姐楊九紅歡度一晚，不惜得罪道臺大人。楊九紅認為這個男人能保護自己，就嫁給了白景琦。白景琦的母親不承認這個兒媳婦。當楊九紅有了女兒，白景琦的母親抱走楊九紅的女兒，并告訴孫女：“你媽是壞女人！”楊九紅見不到自己的親生骨肉，還要接受女兒這樣稱呼自己，她向白景琦求助，希望要回自己的女兒，白景琦拒絕幫忙，對母親的作為只是睜只眼閉只眼。

4電視劇里，古代片，皇帝要殺人，其他人馬上求助太后?！哆€珠格格》皇帝殺紫薇小燕子，五阿哥馬上求助太后。為什么？太后的話，皇帝不敢不聽。每個皇帝都對太后無奈?；实墼谔竺媲坝性捳Z權嗎？

     5小時候，小馬噶，尾巴長。娶了媳婦忘了娘。把娘扔到高山上。烙油饃打湯湯，媳婦媳婦你先嘗，我去高山看咱娘、、、 這個童謠在中國很多農村地區都有傳唱。
  孝順，是耳提面命幾十年的話題。深入骨髓。“孝敬且順從，不要與父母唱不同的調子”是中國男人的集體潛意識。

  去年，老公的老家蓋房子，給2個老人住。老兩口打算按照農村的風氣，追求高，大，希望中村里有面子。他們想把大院子蓋滿，蓋幾層。費用呢，讓三個兒子出錢。

  我跟老公說：“蓋幾層老人也住不了，可以不可以少蓋些。夠老兩口住，夠我們過年回去住就行了。”老公馬上火了，大吼：“對！不給他們蓋房子。不管他們死活。”他當時的反應很讓我意外，這個男人性格溫順，結婚幾年，他幾乎沒有這樣對我說過話。他這次的反應真的讓我很意外，我馬上做了一個澄清，我說：“我沒有不想給他們蓋房子。我從來沒有想著他們老了，我就不管。我想表達的是，我不希望為了面子去浪費。”

  從這件事上看，這個男人的思維模式就是：女人是不會讓我孝順我爸媽的。他處于草木皆兵的狀態，警惕萬分。

這種情況下，把維護兩個女人關系的責任給這個男人，豈不是拿根面條當搟面杖？或者是拿根蔥當房梁？

聽一個老師的課，關于和老人的關系，這個老師的觀點是：小兩口因為老人有摩擦，誰的父母，誰出面溝通協調。說這是維護夫妻關系的原則。

一個小伙伴王娟，生活在大城市，在懷孕38周的時候，婆婆來照顧她。中午，婆婆不餓，她不做飯。王娟自己做飯，婆婆很生氣“他不回來，你就吃飯！”王娟很委屈，自己大著肚子要生了，飯還不讓吃。

  晚上老公回來，王娟就把這事告訴了老公，希望老公說說婆婆，讓婆婆支持自己吃飯。很意外，老公的反應是：“我媽照顧你，你怎么不對我媽笑？”
  每到中午，王娟要不是吃不上飯，要不就是自己做飯，婆婆在嘟囔抱怨。怨恨積下來，王娟在生完孩子后，得了產后抑郁。

  在孕婦想要吃飯，而婆婆不讓兒媳吃，這件事上，妻子覺得，老公你應該跟你媽講這件事。因為我跟你媽講，婆媳會有沖突。所以，她一直沒有對婆婆表達自己的需要：“我必須一天三頓飯，才夠2個人的體力。”同時，她對婆婆心有怨氣，真的是見了婆婆高興不起來，拉著臉。

結果是，婆媳關系很糟，婆婆也很生氣地說：“我來伺候她，她拉著臉對我。”雙方積累很多情緒。夫妻關系也很糟糕，因為王娟對丈夫訴說這些的時候，希望丈夫理解自己的處境，并去告訴婆婆她的需要。老公做不到把這個期待轉達給母親，同時把母親對兒媳的不滿直接給了妻子，跟妻子說，你不給我媽笑臉。

妻子在身體上是這樣的狀態：懷孕了，吃飯的時候，要聽著婆婆嘟嘟囔囔。心理上，承受著來自老公和婆婆的不滿和指責。結果是，生完孩子，產后抑郁。

換種情況，如果王娟在第一次想吃一頓飯而婆婆不讓的時候，直接表達自己的愿望：“媽媽，我知道你特別愛你的兒子。我也心疼他上班辛苦。但是我現在懷孕了，我的身體，需要二個人的飯量。我必須吃飯。”想法說出來，情緒自然流通，對婆婆的態度會不一樣。婆婆那邊得到這個信息，也許會調整自己的行為讓兒媳吃飯。即使不調整，她也會明白，兒媳不高興是因為自己不讓她吃飯。也就是說，婆婆會意識到，關系不好，自己也有責任。

怎么辦？

年輕女人，心理對婆婆有想法，用尊重的方式，告訴婆婆本人。在婆媳關系上，解放老公。不把維護婆媳關系的責任轉嫁給老公。我們說夫妻關系是第一位的。為了婆媳關系，殃及夫妻關系，實在是不劃算的事情。

四 他不會愛孩子。教育孩子無法與我保持一致。

可能性一：他就是這么被對待長大的。他意識不到這樣帶孩子有問題。

可能性二：他知道這樣對待孩子不好，但不知道怎么做才是對孩子好。

怎么辦？

在老公這邊，帶著老公一起成長，任務艱巨?？匆娝?，認可他對孩子對家庭的付出，他收到了你的愛，才有能力用愛的方式對待孩子。

對孩子，跟孩子談：父親什么地方讓你不舒服，你希望他怎么對你？你怎么把你的想法告訴爸爸？把父親對孩子的方式當成一個讓孩子成長，讓孩子面對不同人的機會。

總結：我的心理需求，我自己滿足?；蛘呶矣行枰?， 我表達請求而不是抱怨。我的物質追求，自己努力追求。我對婆婆有想法，我自己告訴她，在婆媳關系上，解放老公。