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    外遇出軌

    另一半出軌了,我不想離婚,該怎么辦 ?

    更新于 2018-03-27 ? | 瀏覽次數 0


    S:“我想也沒想過Z做出對不起我的事。我不能再信任她了。外人根本無法想象,我要寬恕她有多難。”

    Z:“我明白為什么S君不能再信任我。我用了很多年的時間,才能讓他相信我真的痛改前非。

    不專一排他的不是愛情。


    出軌破壞的是什么? 
     

     

    婚外情徹底破壞了他們之間的信任。

    重修舊好不僅僅意味著繼續住在一起。

    夫妻間的信任是美滿婚姻的空氣,沒了信任,婚姻必定會窒息而死。 因此他們倆必須共同努力重建這種關系才行。

    如果你們的婚姻因為一方不忠而受到沖擊,你們在盡力挽回婚姻的過程中肯定要面對不少問題。發現配偶通奸后的頭幾個月也許特別艱難,但你們是有能力應付的!你們可以怎樣重建夫妻間的信任呢?請看看以下四個建議。


    1、坦誠不瞞
     

    徹頭徹尾的謊言、半真半假的話、對問題避而不談,都會破壞信任。因此,你們要坦誠溝通,毫不隱瞞。

    起初,你和配偶也許十分苦惱,不想重提舊事。

    避而不談,是逃避。就像沒有清理的傷口會潰爛。要坦白事情過程。

    但是不用描述細節,如果這些細節會挑起配偶的嫉妒。
     

    Z“起初,我一提起自己的婚外情就渾身不自在,心里難受極了。我感到很后悔,真希望能把這件事從記憶中抹去!”然而,沒有坦誠的溝通,問題只會越來越多。為什么呢?S君說:“我之所以無法消除對Z的疑心,就是因為她不想再提起那件事。”Z回想往事時承認:“我沒有坦誠跟丈夫溝通,結果復原的路就更漫長了。”
     

    重提配偶不忠的事無疑是痛苦的。D知道丈夫L跟秘書通奸后,說:“當時我滿腦子疑問:到底是怎么回事?為什么會這樣?他們究竟談過什么?我變得精神緊張,無法放松,整天都在想這些問題,疑問還一天比一天多。”L說:“我跟D有時會吵架,吵得面紅耳赤。如果事后我們不能衷心道歉。坦誠溝通,我們的關系一定早就崩了。”
     

    談到配偶不忠的事時,你可以怎樣緩和緊張的氣氛呢?要記得,討論的目的主要不是跟配偶算賬,而是要從中汲取教訓,鞏固婚姻。X的婚外情曝光后,他和妻子M都覺得有必要好好反省。X說:“我發覺自己太專注于工作和個人的興趣,加上我很想迎合別人,總是有求必應,結果把大部分時間和精神都放在他們身上,很少陪伴妻子。”看出問題所在以后,X和妻子就作出調整,努力重建婚姻。
     

    試一試:如果你是犯錯的一方,不要為自己找借口,不要把問題歸咎于配偶。要承認自己確實犯了錯,傷害了對方。如果你是受害的一方,不要用惡言惡語破口大罵。這樣,你的配偶就會更愿意跟你坦誠溝通了。


    2、共同的決心和努力
     

    一個人不能控制兩個人的關系。 關系的破壞需要一個人,但重建必須要兩個人。

    只要你和配偶同心合力,重建彼此的信任是可能的。但關鍵是,你們兩個人都要承擔責任,合力挽救婚姻。如果你試圖獨自應付,也許會引起更多問題。你要把配偶看作伙伴,夫妻同舟共濟。

    S和Z就看出這樣做很重要。Z說:“雖然這是一條漫長的路,但我和S都愿意同心協力,重建美滿的婚姻。我決心永不再傷他的心,而S心里雖然還是傷痛,但也決心不讓任何事破壞我們的關系。每天我都會想想可以說些什么做些什么,好讓他知道我對他是專一的。 慢慢地,而他也能向我表達愛意,他相信我的悔改是真誠,可信的。”

    試一試:共同努力,決心重建夫妻間的信任。


    3、改變行為和態度
     

    如果你是犯錯的一方,你認為自己必須“剁掉”哪些行為態度去鞏固婚姻呢?

    顯然,你必須和那個跟你有婚外情的 人斷絕來往。

    顯然,你必須和那個跟你有婚外情的 人斷絕來往。(重要的話說兩遍)

    上文提到的L為了避免跟那個女人有接觸,就換了上班時間和手機號碼。雖然這樣,L發覺工作上的接觸仍然無法避免。由于他決心要跟妻子重建信任,就毅然辭掉工作,并棄用自己的手機,只用妻子的手機跟人聯系。這樣做雖然引起種種不便,但值得嗎?他的妻子D說:“已經六年了,我有時還是擔心那個女人會想盡辦法跟L接觸。但現在我有信心,L是有能力抵抗誘惑的。”
     

    如果你是犯錯的一方,你可能也要想想自己在態度上必須作出什么改變。例如,以前你跟異性聊天時是不是態度隨便,說話輕佻,甚至喜歡幻想跟異性談情說愛呢?如果是這樣,你就必須改變 愛調情的“風格”,才讓配偶重建對你的信任。你成長的環境,是不是令你難以流露感情呢?即使你起初覺得向配偶表達愛意不太自在,也要學會這樣做,好讓配偶感到安心。S說:“為了表示愛意,Z會不時拍拍我、摸摸我,還常常說‘我愛你’。”

    在重建信任的初期,你最好將一天大大小小的活動都詳細告訴配偶。上文提到的M說:“X刻意把每天發生的事都說給我聽,就算是雞毛蒜皮的事也不例外,好讓我知道他沒什么要隱瞞。”

    試一試:問問對方,大家可以做些什么去重建信任,然后開列一張清單,切切實實地去做。另外,想想有哪些事是你們都喜歡做的,然后安排在日常生活中一起去做。


    4、需要時間
     

    不要匆匆認為一切已回復正常,仿佛什么都沒發生過一樣。重建信任是需要時間的,說不定需要多年的時間。

    如果你是清白的一方,要給自己充分的時間,好能完全寬恕對方。M說:“我一向不明白,做妻子的怎么就不能大方地寬恕有婚外情的丈夫,她的怒氣為什么會久久不消??墒?,當我丈夫對我不忠以后,我才發現寬恕原來是那么的難。”由此可見,寬恕和信任都是要一步一步來的。

    話說回來,圣經說“天下萬務都有適當的時候”,包括“有醫治的時候”。起初,你可能覺得最安全的做法是不跟配偶談及你的感受。但這樣下去,夫妻間的信任就無法重建起來了。要修補裂痕,就要甘心寬恕,把心底里的想法和感受說出來,好表明你真的寬恕對方了。另外,要鼓勵配偶向你傾訴他的喜與憂。


    要放下怨恨,努力消除這種負面的情緒。
     

    隨著你和配偶一起作出調整,努力改善彼此的關系,最終你們必能重新獲得安全感。這個時候,你們可以一起訂立其他目標,而不用只著眼于挽救婚姻。不過,你們仍然要定期檢討一下自己做得怎樣,不要安于現狀就算了。遇到小問題就積極解決,也要用行動表明你們決心跟對方長相廝守。

    試一試:不要只求恢復以往的關系,要著手建立比以前更和諧更鞏固的婚姻。

    所以,出軌了,哭過之后,如果不想離婚,也不想就這樣貌合神離地混日子。那就來個重建工程吧。

    愛情是情感,婚姻不完全是的?;橐鍪欠孔?,會年久失修。屋漏偏逢連夜雨,就棄屋不住了嗎?

    好的婚姻,不是從不生病的身體,而是免疫力好,能自我修復的身體。

    重修舊好是可能的。只要你倆都足夠努力!


    TA 出軌了,可我真的無法原諒!
     

     

    最后,親愛的,沒有神仙凡人要你必須原諒。并不是所有死去的情感都能夠復活。尊重你自己的內心。

    你完全可以離婚。但是,不要后悔。
     

    要相信,你們的以前都是真的。不要因為TA現在的背叛,就懷疑以前的情感都是假的。

    要相信,甜言蜜語在說出口的那時那刻,是發自內心的??墒?,山盟海誓有“保質期”。 

    沒有誰活過“永遠”,沒有誰知道“永遠”是啥,所以沒有人真能承諾“永遠”。 

    你當然沒必要在一棵“不養家;家暴;偷腥”的樹上吊死,關鍵是,你內心有力量離開嗎?


    在婚內,磨損,還是在離婚后,負重。有時生活的選擇只是看你更能忍受哪一樣?

    人心詭詐,誰能看透呢。只道聲“好自為之,不再見了。” 

    轉身離開也是勝者的氣質。



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