如何成為一個有界限的女人？

一個缺乏自我界限的女性，喜歡把愛的人納入自我，成為自己的一部分。內心沒有界限的人要么是膽怯依賴，要么是自我膨脹，很難用適中的方式來與人交往，對人熱情與冷淡完全以當時的心情而定。

愛，有點黏又不會太黏

愛要有適當的“距離”，但不要“疏離”;關系需要“界限”，但不要“局限”。即使是再親密不過的伴侶，也是兩個人，在生活和情感上有屬于自己的部分，也有屬于兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。

 “有點黏，又不會太黏”，這是臺灣某個推銷米的廣告詞，形容煮出來的米飯是黏度適中，我當它來形容我們與人的關系，特別是伴侶或親子這類的親密關系。太黏了，叫人窒息得想要逃開，一方期待更多的親密，另一方希望能獨立自由，形容一個人拼命地在后面追，一個人死命地在前面逃。太松了，又讓人幾乎忘了這關系的存在。

什么是界限？

在婚姻或情感關系里，需要區別什么是你的情緒、想法？什么又是伴侶的情緒、想法？在家庭親子關系當中，需要區別什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作團隊當中，需要區別什么是你的責任？什么又是他人的責任？

一個沒有界限的人將是混亂的，為別人承擔責任、過度掌控或順從、想要改變別人而感到無力和沮喪。一個缺乏界限的人，將會失去自我，注定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。

界限就像是標示出一個極限、范圍或邊緣的一些界線或事物，在心理層面，界限是對于自己與他人為不同個體的認知，因為這種的不同感，所以每個人是具有獨特且獨立的身份。它說出我們是什么？不是什么？會選擇什么？不會選擇什么？會忍受什么？不會忍受什么？會感受到什么？不會感受到什么？喜歡什么？不喜歡什么？想要什么？不想要什么？

一個沒有界限的人該這樣活出自身的獨特性：

1.為別人活，而不懂為自己活。這樣的人沒有為自己活過，一生為父母、為朋友、為工作(病患)、為家庭(配偶、子女)，活在別人的期望和要求當中(父母、老師、老板、朋友、配偶)，從來沒有認真想過自己想要什么？自己真實的理想和愿望是什么？也總認為自己、自己想要的，都是不重要的。

他必定感到沮喪，因為他們一直做他們不愿意或不喜歡的事，他們也感到怨恨，對掌控他的人感到怨恨，覺得自己沒有選擇的余地。這樣的人缺乏自我認同，自我身份混淆，不知道為誰而活，無法認清自己是誰、別人是誰，是自己想要的或是別人想要的。

你需要：開始為自己、自己的人生負責任，從別人的期望中走出來，知道你想要什么?想做什么?

2.被人控制，而不懂自我尊重。這樣的人容易被人所控制或傷害，沒有能力去限制別人對于自己的傷害(身體上、情感上)，不懂得保護和尊重自己。常常太依賴或順從別人，以致他們不能對別人設限，而感到痛苦、羞辱。

你需要：尊重自己的身體和情感，主張你應有的權利，拒絕從別人來的傷害、虐待。

3.為別人負責，而不懂為自己負責。這樣的人常為別人的感覺負責，害怕別人生氣、傷心或失望。又常為了討好對方，過度在乎對方的感覺，反而忽略自己的感覺或失去控制。他常常感到罪惡感，覺得都是自己的不對、或做得不夠好。

你需要：分開這是你的或是對方的情緒。讓別人為他人自己的情緒負責，你為自己的感覺負責，避免受別人情緒的控制。

4.失去控制，而不懂掌握自己。這樣的人將生活及生命的控制權和選擇權交給別人，變得無法掌握自己。過度依賴別人，害怕做決定，由別人為他做決定，或要別人為他負責。覺得必須做到別人要求的每件事，讓別人控制我們的生命和選擇。常常感到恐慌，無法控制自己，和否認(推卸)自己的責任、認為自己是沒有選擇的。

你需要：為自己做出選擇、決定，并為自己所做的選擇和決定的后果負責任。為自己的行為負責，掌握自己的生活，而不需要為別人的行為負責。

在我們的文化中，更多的時候，我們會選擇壓抑自己的需求，更多地為他人著想，這意味著，我們讓出更多主動權給他人，同時我們又不能好好地照顧自己，但是沒關系，從現在開始，我們開始有這樣的一個意識，學著去傾聽內心的聲音，學著去表達自己，這個過程，我們可以給予自己多些時間，多些嘗試的機會，總有一天，我們也能妥善地發出自己的生命，活出自己的獨特性。