你不必非得當個好媽媽

很多朋友會說，我很想做一個好媽媽。但是為什么，我就是控制不住自己的脾氣？為什么總是莫名奇妙地傷害了我的孩子？

那是因為，我們沒有認識自己。

想做一個好媽媽，想當一個好父親。一個很重要前提就是，你有沒有去認識你和你自己父母的關系，你和你的養育者的關系。

當你看了一大堆育兒書籍，掌握一大堆辦法，但是你沒有認識你自己的時候，你會發現，那些辦法要么只是短時間起作用，要么就是你根本用不了那些辦法。

這時不妨問問自己，你是怎么長大的？如果你是孩子，這個時候，你又希望你的父母是如何對待你的？

當你這樣思考的時候，你可能會有不同的感受，你可能才能真正的理解到你的孩子。

有很多的新媽媽，會苛責自己，總覺得自己做得不夠好。

比如，擔心奶水不夠，擔心給不了孩子最好的照顧，擔心自己的不小心影響了孩子的心理成長，各種的擔心和焦慮，她們對自己出現一點失誤都懊悔不已。

她們在要求自己做完美媽媽。

之所以如此，原因常是這些媽媽們，在自己還是孩子的時候得到的母愛不夠，于是想象有一個完美的媽媽來照顧自己。

當自己做媽媽后，又會自動的用這個完美媽媽的形象來要求自己。

但是，這樣反而卻造成了自己的緊張和無助。

嬰兒期孩子和母親之間的交流是潛意識層面的，孩子能夠從自身的層面讀懂媽媽的焦慮，并直接用身體表達出來。

孩子反饋出來的，都是在媽媽這種狀態下的焦慮不安：哭鬧、不睡覺、不安寧、躁動。

媽媽如果能夠從容、放松、安穩自我，給孩子營造出安寧的氛圍，孩子自然就清爽、安靜、怡然自得。

完美，就像一種限定，既限定了媽媽的角色，也限定了孩子的感受。
 

為什么要把自己限定在完美的角色里面？

先說一位來訪者的故事。

這位來訪者咨詢的是婚姻問題，她不知道為什么丈夫要和她離婚。

她孝敬公婆，照顧孩子，工作也不錯，是眾人眼中的好妻子、好媳婦、好媽媽，但是為什么她的丈夫卻執意要和她離婚。

她說，連公婆都站到她這邊，數落這個兒子是不是腦子進水了。

咨詢中，她說得最多的一句話就是：我到底做錯了什么??？

她的確沒有做錯什么，她是個完美妻子。但是，正是因為太完美了，以至于丈夫看到的，都是自己的不堪。

她常常會這樣說：我已經仁至義盡，我做到問心無愧。

這些話的潛臺詞是什么意思？

她其實是在表達，在這個家里，出了任何問題都不是我的事，都不是我的問題，都是丈夫的錯。

這就是完美妻子的真正的含義：我做得這么完美，在這個夫妻關系里，我沒有任何責任。

那假如你做完美媽媽，那意味著什么呢？

完美媽媽是很可怕的，那意思就是：我做媽媽都已經做到了最好，所以，這個孩子出任何問題都和我無關，都是這個孩子自己的問題。

完美，就像是一個面具。

當你在做完美妻子、完美媽媽的時候，完美，是一個巨大的防御，它在防御著你的真實。

有位媽媽說，曾經有一段時間，晚上要喂孩子吃奶，也導致自己的睡眠不好。

某天夜里，孩子一直吃奶不停讓她睡不好，她一下控制不住情緒就吼了孩子：＂吃什么吃！這么大了還要吃奶?。?/span>

吼完孩子之后她又很愧疚，因為最初也是自己決定，要喂到孩子到自然離乳的，現在卻又因為孩子吃奶反過來責備他。

有了這份覺察之后，她又對孩子說：＂媽媽現在很困，不想給你吃了?。?/span>

雖然同樣是拒絕孩子，但本質上卻有了很大的不同。

＂媽媽現在很困，不想給你吃了?。?/span>

這是真實的媽媽在拒絕孩子。孩子被拒絕的確會難過，但這種難過是真實的，是可以面對的，也會過去的。＂

“吃什么吃！這么大了還要吃奶?。?/span>

這是帶著面具的媽媽在怪罪孩子。

媽媽為了防御內心脆弱的自我，對孩子有了一份評價。孩子在帶著面具的媽媽身上，也就形成了一種假自我。

孩子會覺得，如果我不用吃奶就好了，如果我不麻煩媽媽就好了，如果我能做得更好就好了。

孩子不但被拒絕，還會產生自我懷疑，還會覺得羞恥。

孩子的假自我，也就隨之而形成了，孩子也學會了要圍著媽媽轉，圍著他人的感受走，我們都丟失了真實的自己。

現在有很多的育兒理念，給很多父母造成壓力，做不到怎么辦？

我的一位朋友說，她以前在陪孩子的時候，如果情緒不好，她會盡力掩飾。

但是，她發現孩子仍然會捕捉到父母的情緒。每當那個時候，自己總能在孩子的眼睛看到不安和膽怯，孩子說話也會變得小心翼翼。

后來，她會直接告訴孩子，媽媽現在心情現在怎么樣，是因為什么事情影響了，所以才有了難過、緊張、焦急…等各種各樣的情緒。

當她這么做了之后，她發現孩子會坦然接受媽媽不好的狀態，最重要的是她眼里的不安沒有了，孩子也不用小心翼翼了。

孩子不需要完美的父母，只需要真實的父母。

如果對孩子確實感覺很煩躁，可以誠實地講出來：媽媽現在有情緒，不想答應你的要求，這是媽媽自己的情緒問題，不是你的錯。

當你和孩子溝通的時候，真實地告訴孩子你當時的感受，是因為什么事導致了媽媽的情緒，而不是去指責孩子。

這樣孩子潛意識的感受和意識就不會被分裂，也不會被傷害。

當我們可以為自己的情緒負責的時候，孩子以后也就不容易被他人的情緒困擾。

當我們愿意承認自己會有問題，愿意承認在和孩子的關系可能有缺點，并且愿意去改變，而且知道，就算是自己改不掉也沒關系。

只要你知道自己的問題在那，并且你愿意去看到和承認錯誤，這已經是足夠好的媽媽了。

你不需要做到完美。

如果你看到自己的問題，但是你好像不管怎么努力就是解決不掉它，那怎么辦？那就承認它在那里，就已經很好了。

完美媽媽是個面具，而真實的媽媽是有溫度的。

盡管還存在著問題，但是她和孩子建立了一個真正的關系，這個媽媽真的是帶著自己的心，帶著自己的感覺在和孩子在一起的。

養育孩子，如果只看對錯的層面，父母就永遠也無法了解自己的孩子。

面對自己，如果只到好壞的層面，自己就永遠也無法找到真實的自我。

父母無需完美，但需要不斷看到真相，對自己誠實，對孩子真實。

比完美更好的，是真實，是父母真實的面對自我，也是孩子真實的樣子被看見。

你不必非得當一個好媽媽，60分已經足夠，這就是足夠好的媽媽