別讓孩子為自己的憤怒背鍋

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A媽媽因為4歲的A寶沒有收拾玩具的事情，大發雷霆，破口大罵。A寶嚇得原地僵住，可媽媽卻認為孩子故意不行動，于是憤怒升級，大喊大叫地掀了玩具箱，并把玩具丟進垃圾桶。A寶哭著上前制止，媽媽憤怒到達極致，動手打了他……

最后，媽媽坐在地上，看著一地玩具，在孩子的哭聲中羞愧、懊悔不已。

如果你也曾干過類似的事情，問問自己，有沒有發現你很擅長憤怒？

特別是對著孩子發火，我總結了一下，往往會有以下幾種論點支持著怒火熊熊燃燒：
 

 

——不是我想發火啊，是你總是惹我， 我是在保護自己。我很兇的，你停止！

 

——我不是想發火，而是正義之舉，因為你錯了，我必須讓你明白，你錯了，我才是對的。

 

——如果我不發火，你是不會知道問題有多嚴重，你就不會記住要改正你的行為。

 

——我受傷了，當然要發火，不然你們不會知道我的感受，我要讓你們都知道我有多難受。

為什么當遇見矛盾和沖突時，內心會第一時間點起熊熊怒火呢？
 

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這讓我想到很多電影畫面，當主角們遇到危險事情時，他們都會隨手拿起一個武器、槍、刀、棍棒、或者撿起地上的石頭、玻璃碎片什么的……然后他們幸免于難。

憤怒，就是生活中，我們隨手的武器。

在我寫文章的時候，貓咪在眼前晃來晃去，它長長的尾巴在電腦上掃來掃去，“煩死了，走開！”我說，與此同時，我眉頭一皺，眼睛一瞪，做出一副我很兇，很生氣的樣子。

貓咪，跳開了，趴在沙發上，遠遠地望著我。這個距離，此刻我很滿意。

在人際關系交往中，你也會像我一樣，善用憤怒拉開距離，你覺得舒服的安全距離。

所以你并不是真的“生氣”，而是靠憤怒，來偽裝。

憤怒的出現，處于對“我”的保護。

有時，偽裝得連自己都騙過了，還以為自己真是個“暴脾氣”。

“暴脾氣”三個字，足以讓人離你遠遠的，且連同自己都忽略了內心的感受和需求；當我們對自己不了解時，就不能控制自己的身體行為，所以不難發現，很多“常生氣”的人，常常做出失控的事情。其實他并不想生氣，也想和顏悅色處理事情，可是他們都有一個共同點：“我做不到”。

為什么“我”控制不了“我”，這里有個時間和感覺的錯位。
 

 3
 

讓我們繼續說說A寶的故事吧，他因為沒有收拾好玩具，被媽媽打罵了，還險些丟了他的玩具。事情剛過去不到半小時，臉上還帶著媽媽留下的巴掌印，但他又開始滿屋奔跑，嘻嘻哈哈打鬧起來，仿佛什么都沒有發生一樣。

也許你會認為這是孩子沒記性，臉皮厚什么的，其實，只要當他想起這件事，他也會再次回憶起當時那份委屈、難過、恐懼。4歲時，他希望得到媽媽的原諒，希望得到媽媽的愛，但當他發現他的希望落空的時候，他感到難過，甚至心碎。

打在臉上的耳光痕跡會消退，但心里的痕跡不會那么快痊愈，4歲的他太小，處理不了這樣的痛苦感覺，時刻帶著這樣的感覺又會影響生活，怎么辦？

于是，他會在心里開辟一個儲藏室，把類似這樣的事件和感覺一起放進去，鎖起來，然后忘記曾有這樣的事情發生，直到有一天有能力處理時，才會再次打開這儲藏室。

這個儲藏室，就是潛意識。

如果，A寶長大了，他以為自己不會受這些“玩具事件”的影響，可在這類事件中，“小小的我”投射性認同了一些觀點：比如“我不配得到這些玩具”、“我就像玩具一樣是個麻煩，應該被拋棄”等等。即便A寶長大了，成年了，他依然會因為歸屬感和價值感需求得不到滿足，而想起那種感覺，這種的感覺在一件件的事情里疊加而來，成為壓縮打包文件堆積在他的潛意識儲藏室里。

再如果，A寶長大當爸爸了，看見自己的孩子亂丟玩具，就會激活潛意識里這些待處理文件，潛意識就會感到危險，過去的感受即將浮現！

他會怎么樣？

他會立刻大怒，學著當年他媽媽的樣子。

因為，發火，可以快速逃離，有效避免打開潛意識里待處理文件。

憤怒這個強烈的情感體驗，在這時，起到了情感隔離的重要防御作用。

所以，發泄憤怒，只是為了不經歷過去那些“小小的我”認為的不能處理的痛苦感覺，在朋友和伴侶身上也是如此。

A寶似乎是重復了媽媽的故事，寧愿爭吵，也不愿面對過去，正是因為生氣比起經歷痛苦要簡單得多。
 

 4
 

“小小的我”認為的痛苦感覺，真的那么痛嗎？

人經歷痛苦事件時，都會掙扎著逃避或拖延它，試圖解救自己。大腦會記得那感覺，然后總結經驗，比如：遠離那些人和事。

其實，那些感覺和經驗，是有參照物的。

我最怕打針。記得小時候有一次打針，疼得我大哭，打完針后，整個右腿疼得根本無法走路，最后是被爸爸抱回去的，整個過程還要承受別人的嘮叨和嘲諷。

直到30歲，再打針時，我才發現，原來沒那么疼，或者說，那一下，根本就不怎么疼。

你看，我怕了這么多年，因為我一直用“小小的我”的記憶和經驗在判斷。我忘了，現在長大了。

如今我們當了爸爸媽媽，若還從一個孩子的角度判斷，自然會虛張聲勢，用蠻力恐嚇、強迫另一個人，來試圖改變對方的想法和行為。

我們或冷戰，或冷嘲熱諷，又或大吵大鬧，憤怒表達方式很多種，無論哪種對親子、親密關系都有傷害。
 

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憤怒，是為了不去面對背后幻想破碎的事實，假裝一切還在控制之中。

可是此刻，我們應該用另一個角度去看，因為，我們有了面對它的能力。

憤怒，是重復，面對，就是新路。

你可以用和以前相同的邏輯來看待，你也可以試試新的方法?，F在，痛苦已經不像從前那樣巨大，難以承受，你可以用更成熟和理性的方式去處理沖突和矛盾。

當你憤怒時，很難記得那些痛苦其實是來自過去的經歷，要時刻提醒自己，生氣的原因不是想的那么重要，你也大可不必把孩子當仇人，或者消遣憤怒的工具。

養育孩子，像是一次時間的輪回，他的成長，會讓你想起很多過往的事件和感覺，打開更多潛意識的倉庫。

現在的親子關系給了我們機會去察覺過去和現在的痛苦，并面對它們，做出更智慧的選擇。

曾經你關上潛意識的門，就為了等待現今再次打開。

潛意識大門因為孩子成長的信號，正在一一向你敞開，進去看看吧，當年你塵封的那些寶藏。