你給孩子的那些愛，到底滿足了誰？

聽有一些人說，自己愛孩子、對待孩子的方式，都是因為受到父母的影響。

有人說，我的父母就是這樣的對我的，我覺得自己很好、很優秀，生活的也很幸福，所以我也要像他們對待我一樣對待我的孩子；還有人說，自己之所以對孩子好，是因為覺得父母（或其中的一個）對自己不夠關心，感情上有些缺失。所以，不能讓自己孩子重復自己的痛苦過歷。

其實，這些愛是一種不健康的愛。

有一位男士朋友在第二種情況表現得非常嚴重。他說，從他記事起，父親就在外地工作，偶然回到家里也經常喝酩酊大醉，對他的學習、生活從來就不聞不問。母親愛打麻將，經常忘了回家做飯，害得他經常餓肚子，上學遲到，被老師批評。下面是他的自述：

他們不關心我，從來不考慮年幼時的心理感受，在生活上也從來沒有把我照顧好，造成了父愛和母愛一直嚴重缺失，我的心靈受到了極大的傷害，那些年真是對得到父 母疼愛的孩子嫉妒得要命！同時也非常怨恨我的父母，他們生下我，卻又不愛我、不照顧我！直到現在都有嚴重的心理陰影——缺乏安全感，總是渴望得到大家的重 視和關愛等等。

那時我就想，要是將來我自己有了孩子，我絕對不會那樣對他，甚至會對他很好，把自己所有的愛都給他，讓他成為世界上最幸福的孩子?，F在，他自己也有了孩子， 而他也正是這樣的做的，除了工作以外，他把所有的時間都花在了陪孩子上面，每天噓寒問暖，他想什么都盡量滿足他，一日三餐都要關心到……

對孩子愛、對孩子好，是無可厚非的事情。但現在我們需要弄明白一件事，他的愛到底是為了滿足孩子的需求，還是滿足他自己內心的需求？如果從心理學的角度來說的話，這樣的愛其與說是為了孩子好，還不如說是為了自己滿足自己內心的缺失。作為父母，愛孩子原本是一種天性，是發自內心的、最真摯的感情流露。但如果是把自己內心所缺失一味地強加給孩子，這對于他的成長反而有害無益，因為這只不過是讓自己的孩子來重復經歷過去、年幼的那個自己。

美國著名的心理治療師和家庭治療師維琴尼亞·薩提亞女士的“冰山理論”認為，一個人的“自我”就像一座冰山一樣，表面上的行為，都是為了填補內心世界里的需求或缺失。這種不健康的愛就是這樣，他之所以給孩子足夠多、足夠細致的愛，為的就是為了補償內心那個一直得不到重視、關愛和照顧的自己。

緊接著我又問他，那你的孩子現在還好嗎？他回答說自己的孩子很聰明，就是脾氣很大，經常沖他們夫妻倆發些脾氣，還總嫌我們管他管得太多。另外，自理能力比同齡的孩子要差一些，不過這都不是事，等他再長大一些自然就能跟得上了。

我直接對他說明了事實的真相，并告訴他，他的孩子不需要他這樣的愛，如果你的愛真是為了孩子的健康出發，那就應該從心底放下他那段對父母有恨的記憶，先讓自己告別那個沒有得到照顧和關愛的年幼自己，重新成長起來，并原諒父母當時的粗心和無知。

然后，真正從孩子的成長和內心需要出發，用一種健康的愛去呵護孩子，讓他內心變得平衡、健康和柔軟起來，擁有良好的性格和健康心理。先讓他學會放手讓孩子學 習自理，以后才能慢慢地變得獨立、優秀。否則，說不定孩子會恨你，恨你從小對他管得太多，束縛得太多。將來還會和你現在一樣，與父母的親子關系比較糟糕， 也用同樣的方法或是相反的方法去“愛”他的孩子，滿足他內心深處那個內心缺失、一直沒有長大的自己。

所以，為人父母。在教育孩子、愛孩子時一定先審視自己，不能再受到過去那個自己的影響。一定要放棄那些為了滿足自己內心缺失的愛的行為。而且，不管是對孩子、對父母還是對愛人都是一樣的道理。愛他們，就應該以滿足他們身心健康的需求為出發點，這才是健康愛、平衡的愛！