總是被父母否定的孩子，內心該有多苦！

姜文是中國知名的影視演員、導演,在旁人眼中,他自信強勢、成就不凡。

然而當許知遠問到他,“生活中有沒有充滿失敗感的時刻?”

姜文卻坦言:我人生最大的挫折,是父母的差評。

母親是教師,脾氣比較急躁,姜文多次說過母親不愛他演的戲,最愛看王志文演戲;

姜文考上中戲,拿著通知書回家興沖沖地告訴母親,沒想到母親把通知書往旁邊一扔,說你看你的衣服還沒洗呢,于是姜文只好無奈地去洗衣服……

“我考上中戲她也不高興,我買了房她也不愿意住,我不知道怎么才能讓她看見我做的事高興。”

在這段親子關系里,姜文一直努力討好母親,希望得到她的認可?？芍钡侥赣H去年三月份去世,他也沒有等到母親的一句肯定。

中國的父母,尤其喜歡否定、打擊孩子,并把這項“技能”運用地爐火純青。

否定孩子的感受:“有什么好哭的,能不能懂點事?”

否定孩子的能力:“你洗不干凈的,放著我來。”

否定孩子的想法:“就你這成績還想當醫生,不是去害人嗎?”

否定孩子的選擇:“你那工作有什么好的,還是當老師最好。”

否定孩子整個人:“我怎么生了你這個不爭氣的!”

總是被父母否定的孩子,內心有多苦?

“從未獲得肯定,長大后獲得肯定都會認為那是周圍人善意的謊言”

“一回家就覺得特別壓抑,家成了自己最不想待的地方”

“羨慕無論有任何不順、困難都可以無所顧慮告訴家人的人”

“如果說人生有四季,我的前二十年是凜冽寒冬”

······

  01  

父母的否定,會給孩子消極的心理暗示

心理學家認為,自卑可以分為原生自卑和次生自卑。不當的家庭教育是導致原生自卑形成的最常見原因。

就像一個朋友曾經說過:“其實我畢業的學校和專業是國內最好的,但即使如此,我依舊覺得自己很差。”

那種自卑感,跟一個人的年齡、閱歷、成就無關,往往終其一生都難以消除。

很多父母打著為孩子好的旗號,一邊望子成龍,一邊用否定傷害著孩子。不斷強調孩子的缺點、所犯的錯誤,與其他孩子做比較。

總是生活在父母否定中的孩子,自卑、沒主見、缺乏行動力。

他們會習慣性地自我批評和否定,覺得自己一無是處;怕被別人否定而不敢表達自己的觀點、堅持自己的想法;優柔寡斷、懼怕挑戰、一生難以有所成就。

英國BBC有部紀錄片叫《Up》,導演隨機選取一些孩子,從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝,了解他們的生活變化。

其中有一位叫Neil的小朋友,童年時,臉上總掛著可愛的笑容,眼睛閃閃發亮,長大的夢想是當宇航員,后來,Neil想到牛津讀書,無奈失敗。

被父母各種否定,Neil自暴自棄,流浪,搬運工都做過,到后來,得了精神疾病,歷經坎坷,生活仍舊落魄。

人們是這樣評價Neil的一生的:想法很多,但缺乏積極行動。這大概是因為童年被父母否定太多的結果。

就比如,當一個孩子嘗試做家務、自己的事情自己做時,總是被父母否定,“你做不好的,到時候還得我來”、“收拾的什么房間?亂糟糟的!”

久而久之,孩子覺得自己做多錯多、不做才不會出錯,不會被罵,最后干脆再也不嘗試。

大人長期的否定,打擊了孩子嘗試的熱情和欲望。于是父母越是否定,孩子越容易活成父母否定的那個樣子。

  02  

父母的否定,影響孩子親密關系的質量

弗洛伊德說:人的一生總是在彌補童年的缺失。

小時候經常被父母否定的孩子,他們總希望找到其他的方式來獲得信心,一生都會苦苦追尋他人的認同,十分在意別人的眼光,很難專注、自信地做自己。

最終,表現在處理親密關系時,難以把自己放在與對方平等的地位上:

一直覺得自己不重要,跟別人提要求時會覺得難堪;

自己能做的事絕不麻煩別人;

經常懷疑自己,容忍度高,偶爾吃虧也總是默默接受;

覺得自己不配得到別人的夸贊和關注;

極度在意別人的看法和情緒,總害怕自己做錯了什么。

很多人成年后長期苦于社交恐懼、人際關系障礙、親密關系難以維持長久等,其實都和一個人的自我價值感過低有著直接性的關聯。

曾經看過一個帖子,講到為什么總是看到一個條件都很優秀的女生,卻輕易被一些各方面很差的男生套牢,一直與他們周旋。

很大的原因是由于這些女生從小就缺乏來自原生家庭的肯定,根本不相信自己是優秀的,不相信自己可以配得上優秀的人。

父母的否定,有著貫穿歲月的“殺傷力”。

  03  

父母的肯定,是孩子一生的動力

看過一句話說:“有一種渴望永遠不會消失,那就是渴望你的父母能夠真心地愛你,認可你,并且站在你這邊。”

正如文章開頭的姜文,一生都在努力、甚至討好,只為換來母親的一聲贊許。

每個孩子都渴望得到父母的認可,哪怕成年后,還是如此。

如果孩子一開口說話,就被父母各種評價、指責、辱罵、貼標簽,孩子慢慢就會對父母失去信任。

這就是為什么有的父母說孩子不聽管教,越罵越不聽話,其實是你自己的否定把他推開了。

而父母的肯定,會給孩子信心。要知道,父母給孩子的那份信任彌足珍貴,能把童年里那些自卑的影子擊退,讓孩子溫暖地長大。

父母希望孩子越來越好,我們都能理解,但是作為父母,比起管教孩子,首先應該給孩子愛和接納。

只有你接納孩子,孩子才能接納自己,正確認識自己的價值,健康自信地成長。

所以,當孩子做錯事情時,請多一點耐心,用發展的眼光看待這件事,溫和地陪他吸取經驗,掌握方法;

當孩子遇到了難題,請多一點真誠的溝通,了解孩子的想法,在需要的時候給他合適的建議;

當孩子有所進步時,請不要吝惜你的鼓勵,肯定他的努力、他的態度,他會更有動力。

父母的肯定,才是幫孩子撕掉負面標簽、促進他積極向上的最大動力。
 

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                        作者|錢志亮,北京師范大學名師,研究方向為兒童發展問題咨詢、特殊需要兒童教育。