請不要給孩子隨意“貼標簽”

“你咋這么笨??？”

“你怎么這么調皮吖？”

“你太拖拉了！”

“你的性格倔得像頭牛。”

你是不是也常常把這些標簽式的語言掛在嘴邊，你是不是也總避免不了給孩子的行為貼標簽？

如果答案是肯定的，那么我們需要一起來了解一下“貼標簽”的危害性。

當一個人被一種詞語名稱貼上標簽時，他就會作出“自我印象管理”，使自己的行為與所貼的標簽內容相一致。這種現象是由于貼上標簽后面引起的，故稱為“標簽效應”。

在心理學和社會學領域，“標簽效應”都得到了驗證。上世紀５０年代，美國加州大學的Ｅｄｗｉｎ?。停。蹋澹恚澹颍艚淌谠谶M行藥物成癮研究時，通過大量案例調查發現，很多年輕人的吸毒行為和社會評價有關—“我這么干，因為我就是這種人”

“標簽”具有定性導向的作用。貼上的標簽，無論是“好”是“壞”，都會影響一個人的個性意識和自我評價，結果往往是使其向“標簽”所喻示的方向發展。其中，兒童最容易受“標簽效應”的影響。

簡單來說，如果你看見孩子的動作慢了一點，就總是批評或者逢人就說“這孩子總是拖拖拉拉”，你的孩子可能真的會越來越拖拉。

做作業的時候，孩子思考時間稍微久了一點，你就總是評價他“太笨了”“反應太遲鈍了”，那么你的孩子在未來的學習生活中可能真的會越來越“遲鈍”，這就是貼標簽的力量。

曾經看過一個印象深刻的泰國廣告，小男孩很喜歡踢足球，但足球教練告訴男孩媽媽，小男孩基礎太弱，不太適合這項運動；媽媽難過又擔憂，回家后看到兒子垂頭喪氣的坐在那里，便鼓勵說：“你之前一點足球都不會，現在都能做出幾個頭球了，只要在努力一點點就可以了！”

孩子聽完之后很開心，吃完飯后便又跑到院子里練習頭球，但媽媽卻在心里問自己這樣做對不對。

孩子跌倒時，媽媽告訴他：“你只要超越你前面的一名就可以了。”他真的那樣做到了。到了足球比賽，最后一分鐘，他被對方球員撞倒了，但他立馬站了起來，并用一記頭球破門。

廣告里的媽媽值得學習，她沒有因為教練的反饋，而否定小男孩，沒有用負面評價的標簽告訴孩子“你太笨了，或者你根本做不到，放棄吧。”而是用正面的信念引導孩子，再努力一點點，比過去的自己更優秀就好了，這種引導和暗示，幫助孩子更有信心努力，更能認同自己的價值，孩子也真的朝著期望的方向，變得更好。

０１

標簽對孩子的三個影響

１．　讓孩子迷失自我

人是社會性動物，成長就是不斷探尋自我，融入認同的群體，尋找自己的位置，實現自我價值的過程。

在這個過程中，我們收獲的體驗和思考，是人生最珍貴的禮物。然而，標簽化卻可能讓孩子錯過這份禮物。

有時候，孩子身邊充斥這太多標簽，會讓孩子無法認識真實的自我，而迷失在標簽中。

小時候爸爸常說我膽子小，媽媽總說我苯，慢慢的我看不到真實的自己，我總是傾向于去認同我“膽子小”，比起別人，我可能很笨。

因為孩童時期的認知能力和判斷能力很有限，大人的話在我們的眼里很有權威性，一旦給孩子貼上標簽，孩子可能會認為“我就是這樣的”。

２．　限制孩子的發展

孩子在成長中要不斷進行自我實現。理想和目標正是前提條件。

但如果我們給孩子貼上標簽，孩子就會用我們賦予的這個標簽來定位自己，未來也會朝這個方向靠近。被說成“書呆子”的孩子，可能原本想做一個體育運動員；被貼上“好動”標簽的孩子，也許接受了心理暗示，放棄了嘗試安安靜靜拉大提琴的音樂家之路。

３．　限制孩子的思維方式

孩子是一張白紙，最先在紙上留下印記的是父母的投影。如果家長習慣給孩子貼標簽，不僅會影響他的行為方向，也會影響他的思維模式。

孩子有可能會學習大人標簽化的思維，對他人和事物也貼標簽。例如：

“小男孩就是很調皮，我不和他們一起玩兒。”

“女孩子就是特別嬌氣、愛哭，我討厭她們。”

這些例子只是一些“孩子氣”的標簽，最多給父母造成某階段的困擾，但這種思維模式如果陪伴孩子長大，未來也許就會擴大到種族、膚色、國籍、性取向等等，影響孩子的世界觀和價值觀。

０２

如何避免對孩子貼標簽？

第一，接納孩子的感受，以發展的眼光看待孩子的行為。

能“共情”是為人父母的基礎。一個家長做父母的能力，說到底是他追溯童年的能力。那些能和孩子“共情”的家長，往往能回想自己童年時的經歷和感受，并會設身處地進行換位思考，然后再采取行動。

建議家長們可以想想：

我小時候有沒有被貼過標簽（起外號是最常見的了）？

那些標簽怎樣影響了我？有哪些是正面的，有哪些是負面的？

我的心里是什么感覺？

對那些給我貼標簽的人，我怎么看他們？

這些反思可以提高我們對“貼標簽”的警醒。

第二，描述客觀事實。

不去評價人，包括孩子的性格、智力、能力等等，而是只討論當前這件事。

比如前文里的男孩媽媽如果根據教練的反饋對男孩說“你能力弱”，就是在評價人，換成說：“你之前一點足球都不會，現在都能做出幾個頭球了，只要在努力一點點就可以了！”就會好很多。

比起說孩子“懶”，不如說“你應該將自己的玩具收拾起來。”

比起說孩子“淘氣”，不如說“你把沙子揚到別的小朋友身上是不對的。”

不僅是有負面情況發生時，我們應該就事論事，積極的情況下也應該注意。

比起說孩子“你真是太聰明了”、“你一直都這么棒”，不如說“你學會了滑滑板車，媽媽很為你高興。”

第三，探尋孩子行為背后的原因。

要做到就事論事，其實需要我們當家長的能拋開表面看本質。我們不妨多問問自己，當事情發生時，我們是否了解了背后的原因才發表意見呢？

例如一個被說成“總是扔東西”、“總是撕書”的孩子，可能正處于成長中的敏感期，這是她探索世界的一種方式；一個被說成“總是弄壞玩具”的孩子，可能是因為好奇，總想將玩具拆開，他的動手能力和探索能力很強。

這樣多思考一層，不僅能避免給孩子貼標簽，還能順應孩子的生長發育，提供良好的環境，鼓勵孩子發揮天賦。

第四，積極的眼光和評價。

在引導孩子的行為時，避免使用消極的、負面的詞匯，而是多用積極的語言和孩子說話。

例如，孩子大哭大鬧時，比起說“你再這樣我就不喜歡你了！”不如說，“媽媽喜歡你自信快樂的樣子，非?？蓯?，讓我看看好不好？”

比起說“你怎么這么膽小”，不如說“寶貝再大膽一些！”

比起說“你別這么任性”，不如說“媽媽愛你，媽媽愿意聽聽你因為什么原因不開心，你告訴我好嗎？”

比起說“你怎么脾氣這么大”，不如說“寶貝冷靜一些，我們一起放松一下。”

瞧，簡單的反義詞竟然就能起到截然相反的作用。用鼓勵的語言和孩子說話，當孩子做到時，還可以給他一個擊掌。久而久之，你會發現孩子愈來越自信，連眼中都散發著堅定的光芒。

第五，三思而后行。

很多時候我們不是故意給孩子貼標簽，而是說話時并沒有意識到，很多媽媽都像我一樣經歷過這種“有口無心”。那如何改善呢？

首先，一定要意識到孩子是有自尊的?？傆腥擞X得“孩子還小，什么都不懂”。其實恰恰相反，孩子的心純潔又敏感，連聽不懂的詞匯都能從語調中揣摩出含義。

其次，說話前思考十秒鐘。有時孩子做錯了事，媽媽脾氣上來會先指責一通，很容易發生“口不擇言”。

不妨每次給自己１０秒鐘冷靜時間，組織一下語言。不要嫌麻煩，要知道對孩子來說，任何評價都不是小事。如果孩子做得不對，我們可以認真討論、剖析，提出忠告，但不能粗暴指責。

可是人無完人，誰能完全不犯錯呢？

所以我們要一直提醒自己，無論此刻，孩子表現如何，有多“好”也無妨，有多“差”也不重要，未來都有無限可能。

編輯：潘  整理自網絡。