目睹父母吵架，是孩子在世界上看到的最恐怖的

 每次說到“婚姻”，總有些沉重。

不止一次地聽到過這樣的說法：“愛情會褪色，最終會變為親情。”

可是當愛情褪色、甚至變質、發酵、發霉的時候，孩子怎么辦呢？

看看今天的第一篇吧，希望爸媽們好好呵護自己的愛情，不要讓生活磨滅了愛情的火苗。

真心建議每周至少留出1-2個小時，不帶孩子，不干別的，2個人靜靜地說些只關于兩個人的感情，在這點時間里，忘記孩子，只有你們兩個。
昨天晚上，接到一位朋友的電話，她悲傷的告訴我她與老公又大吵了一架，女兒目睹了整個過程，指責了她幾句。這讓朋友非常憤怒，忍不住又與女兒大吵了一架，現在大家都不開心。她不知道為什么會這樣，想離婚卻又害怕傷害女兒更深，她很痛苦，卻無所適從。

俗話說，世上沒有不吵架的夫妻。再恩愛的夫妻也難免會遇到矛盾，發生激烈的爭吵。

我告訴朋友，夫妻之間的爭執很正常，但是要以正常的方式讓孩子理解。
夫妻吵架影響最大的是孩子。在孩子心里，爸爸媽媽是完美的，是絕對不會錯的，他們完全無條件的支持父母的行為，同時不允許彼此的關系受到傷害。

因此夫妻吵架時說的每一句攻擊的話，對夫妻雙方來說可能只是一時的氣話，不放在心上，但孩子會全盤接收到并放在心上。他們內心會惶恐、著急而又無法理解，更不知道該怎么做才能改變這個局面，于是他們的潛意識就會制造一些問題來換取父母的和諧。出現磨牙、做惡夢、經常生病、注意力不集中、愛發脾氣、不聽教導、學習散漫等現象。
一般來說，目睹父母吵架主要會給孩子帶來下面一些問題：

1、年幼的孩子會把父母的爭吵歸咎到自己身上
6歲以前的孩子會認為自己是引起父母吵架的根源，尤其是那些夫妻之間鬧矛盾，卻把孩子當出氣筒的父母，在他們的孩子心中會形成黑色記憶和黑色自我認知。孩子會想做一些事情把父母重新連接起來。首先他會制造自己的問題，例如態度叛逆、情緒不穩定、無心學習等，孩子希望通過自己的問題吸引父母的關注，把父母的注意力從夫妻沖突中轉移掉。

如果這一招沒用，孩子就會把責任歸咎到自己身上，會覺得“我是個沒人要的孩子，我不聽話，都是我的錯。”孩子會以為這一切的戰爭都是她引的，是自己做的不夠好才出現這樣的問題。會由此認為自己是不可愛的，不值得愛的，是丑陋的，被別人嫌惡的。有些孩子拼命努力讀書，希望父母能喜歡自己，減少爭吵。他們把父母的不和歸咎到自己身上，結果一生都很自卑，遇到問題時，還容易采取自殺等極端手段。

如果父母的矛盾還是進一步加大，走到分居或離婚的地步，孩子就會變得麻木，并自暴自棄，不會愛護和尊重自己，也無法尊重和接受別人的愛護。這樣的孩子在學習和生活中會出現很多問題，他會重復給自己制造失敗和不如意的經驗，去證明自己是不值得被父母愛的，他的感情也不會發展得很好，因為他不允許自己有比父母更成功的婚姻。
2、孩子會在潛移默化中學到用吵架的方式處理事情
孩提時代是學習模仿能力非常強的階段。而父母往往是孩子首先學習模仿的對象。父母經常當著孩子的面激烈爭吵，會讓孩子看到父母之間在采用攻擊性行為解決親密關系問題和矛盾。當他發現父親或母親采用責罵、摔東西，甚至暴力來解決問題，居然使另一方閉嘴了或是勝利了，那么孩子就很容易學會這些不好的處理方法，并且認為吵架、謾罵、暴力都是解決人際問題的辦法，這些方法會被孩子用到自己的社交中——在幼兒園或者學校里面，用這樣的方式處理和同學的關系。

更糟糕的是，在當著孩子的面爭吵時，夫妻一方采用自我虐待，如撞墻、自殺等方式，這樣產生的負面影響會更嚴重。這實際上是通過自我傷害來懲罰別人。這樣極端的方式如果被孩子習得，那么等孩子長大后，在處理戀愛婚姻等親密關系時，一哭二鬧三上吊就是常事了。

有些父母以為不當著孩子的面吵，對孩子就不會有影響了，這樣的方式對孩子的成長也不利。孩子會學到有問題或困擾時不應該向當事人直接述說，而是要暗自辛苦，這樣當他自己面對沖突時，也會選擇逃避。

3、父母的爭吵會造成孩子內心撕裂性傷痛
有些夫妻不吵架，打冷戰，冷漠處理。這種冷漠的家庭氣氛對孩子的殺傷力更大。孩子都是非常敏感的，父母之間不說話，孩子其實是恐懼的。有些孩子會通過闖禍，不停地闖禍來引起關注和關愛。還有的孩子還會生病、受傷，只為了讓父母一起來看自己。

有些夫妻在發生爭吵時把孩子當籌碼，讓孩子參與其中。“我和你爸離婚了，你跟誰？”“你說！你喜歡你那個騙子爸爸，還是媽媽？”……有的父母吵架，就把孩子帶走，對孩子抱怨丈夫或妻子的不好。這些對孩子來說都是撕裂性的傷痛，不管夫妻是否因為爭吵而分開，對孩子來說他的爸爸、媽媽，任何一個他都不愿失去。這種把孩子當做籌碼卷入爭吵的情況，會對孩子的情緒、行為以及性格有重大的影響。

與這些情況相比，對孩子傷害最大的是離婚后一方禁止孩子見到或接觸另一方。這時，孩子內心會有兩份負擔：一是對見不到一方產生的遺憾和犯罪感，另一種情緒則是他對限制他行為的一方產生的憤怒。但是如果他偷偷去見了另一方，他又會對撫養他的一方產生犯罪感和歉意。由此可見，父母吵架對孩子來說是多么大的痛苦。
聽了我的話，朋友焦慮的說：“我們那么激烈的爭吵，還把孩子卷入進來，會不會對孩子傷害很大。”我告訴朋友沒有關系牙齒和舌頭還會咬著對方，夫妻之間不吵架是不現實的。如果把對彼此的不滿藏在心中，不把這股能量釋放，彼此的不滿就會加深，長此以往，夫妻關系還會出現裂痕。偶爾的爭吵能夠促進夫妻關系的健康發展。但是如果傷害到孩子，就要及時的向孩子道歉。

如何既不傷害孩子，又能發泄不滿呢，我建議朋友試試下面的方式：
1、當著孩子的面討論爭執并坦誠的告訴孩子自己的感受。
讓孩子知道大家有意見不一致的事情是很正常的，沒有兩個人能在所有的事情上完全意見一致。
彼此有爭執時，可以當著孩子的面以和平的方式討論，述說自己的看法，同時聆聽對方的看法，肯定對方看法中自己認同的部分，同時謀取雙方都能接受的方案，和平的解決問題。這樣孩子就不會因為父母之間有沖突而惶恐懼怕。

如果彼此的爭執無法以和平的態度進行討論，變得激烈起來，也無須自責?？梢蕴拐\的告訴孩子自己爭吵后的不開心，可以告訴孩子“這次爭吵使我很累，有些失望。”或者告訴孩子“你爸爸/媽媽有自己的看法，那都是為了我們好，只是其中一部分我不贊同”，這里需要注意的是不能說：“你爸爸/媽媽很不講理，他使我很累。”更不能在孩子面前批評、責罵對方。

如果自己情緒崩潰，哭了，也可以告訴孩子這是正常的情緒表達，所有人都會有難受的時候，當情緒達到一定程度，眼淚就會掉下來，沒關系。我與你爸爸/媽媽只是意見不一致，這是正常的，因為沒有人能完全意見一致。這個事情與你無關，爸爸媽媽對你的愛不會因此而改變。

當彼此冷靜下來后，彼此雖然可以堅定自己的立場，同時也要為自己的情緒向對方道歉。這樣的方式會讓孩子明白：首先，激烈的情緒是不對的，是需要道歉的。其次，激烈的沖突也可以處理，無須懼怕。這樣當孩子自己面對沖突時，他就懂得如何處理。
2、絕不把痛苦歸咎與另一方或孩子
所有的情緒都來自自己，都是自己引起的，沖突也是一樣。在任何令人煩惱和痛苦的事件中，真正讓我們過不去的，不是別人而是自己。有時候別人說同樣的話做同樣的事，你不會生氣，而愛人做這樣的事卻會讓你憤怒。因此，你的情緒或痛苦都與你自己有關，不能把問題歸咎給另一方，更不能告訴孩子這一切都是你引起的，都是你造成的，這樣會讓孩子內疚一輩子。

我曾經見過一個孩子，他媽媽是因為懷了他才被迫嫁給他爸爸，結婚后，兩個人的婚姻非常不幸，動不動就大吵大鬧，每次吵完，他媽媽就罵他，說她的不幸都是孩子導致的。這個孩子非常自卑，人際關系也非常差。
3、即使彼此離婚，也要讓孩子知道，無論如何，父母對他的愛都不會改變。
夫妻之間的矛盾是夫妻的事，與孩子無關，對孩子的愛更不會因此而改變。這樣即使彼此之間的關系已經惡化到分居或離婚的地步，孩子的心理也不會產生問題。
常常給孩子愛的保證，行為上對孩子的愛更是一如往常，讓孩子真正的感受到這一點。這樣即使孩子內心即使依然有無奈和惋惜，他也能接受父母分開的事實。
4、如果夫妻關系已經惡化到無法改善，離婚對孩子的傷害反而小過維持表面的婚姻
有些夫妻關系已經達到冰點，但為了孩子不受傷，他們會維持一份表面的婚姻。父母以為自己是為了孩子好，實際上對孩子的傷害反而更大。因為這樣的狀態會讓父母包含怨恨與辛酸?？粗埠仙耠x的父母，孩子會以為這是正常的婚姻模式，他的潛意識也會不自覺的模仿這樣的關系。

同時孩子還會有很深的罪惡感。大家不妨想想，如果你的媽媽指著你說：“我現在這樣的生活都是為了你??！”你會有什么樣的感覺呢？你的內心是不是會感到不舒服，并千方百計想要補償媽媽？因此，不要以為這句話你不說出來，孩子就感受不到。孩子在家庭關系中是最最敏感的，父母的所有訊息他都能第一時間捕捉并感受到。