愛好了自己，才能愛對孩子

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2016年元旦過后，毫無征兆地，正在上初一的兒子無法上學了，突出其來的打擊讓我徹底失了方寸。

在那個只有幾萬人的小縣城，一個公認的好老師把自己的孩子培養成這個樣子，想象中的各種流言蜚語讓我害怕，焦慮，無法承受，看不到任何希望，覺得生活再也無法繼續，

失眠、焦慮、恐懼、擔憂各種情緒輪番陪著我。

在街上看到熟人，會下意識的躲開，哪怕是我的好朋友；在單位沉默寡言，無心工作，只想逃離；回到家看著兒子緊鎖的房門，心里更加恐慌，完全不知道出路在哪里。

我對自己完全否定，認為自己徹徹底底地失敗了。

整整三個月，每天晚上我都要靠手機上無聊的小說轉移注意力，直到實在困得睜不開眼，頭上多了數不清的白發，皮膚黯淡無光，沒有一絲血色，對任何事情都打不起精神，不知道自己活著的意義在哪里，

一了百了的念頭也時常出現，整個人活得像一具行尸走肉。

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直到春節期間，在一位初中同學的建議下，我參加了家長課堂。

課堂上，老師講了什么基本沒聽進去，滿腦子想的都是：老師你幫幫我，我該怎么辦？ 

我所有注意力都在兒子身上，上課時一有機會就想搶著說話，想讓老師看到我，幫我解決問題；

拉著教練不停問，不停訴說，想讓教練幫我，告訴我怎樣才能讓孩子重新上學；

在小組里也是不厭其煩的說、問。

那時的我，就是一個現實版的祥林嫂，完全沉浸在自己的世界中，滿腦子只想著怎樣改變孩子，總覺得只要他去上學，我就好了。

直到第二年，我才開始不再想著改變孩子，意識到

最終的根源是我自己，我需要好好成長我自己。

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我終于知道

這個世界上，還有一個人是自己

回顧這三十幾年，我像個上了發條的機器人，上班，帶孩子，做家務，照顧家人……各種各樣雜七雜八的事情堆在一起，忙得腳不沾地。

加入靜修生后，教練問我：你最喜歡的事情是什么？我想來想去也找不到一件自己喜歡的事，好像什么也不喜歡，又什么也不排斥。

那一刻，我才意識到：原來這么多年，我都是在為別人而奔忙，我已經不知道這個世界還有一個人是自己！

舉個最簡單的例子——每年過年，我會把家里所有人的衣服都提前準備好，都是千挑萬選，有時一件衣服來回折騰好幾次，而我自己的衣服總是到最后，差不多隨便拎一件就行，價格也不會太高，

后來才知道這是“不值得”在左右我。

上了至少六七次的靜觀自我關懷課，并一直堅持踐行之后，我才了悟：我才是24小時在線可以陪伴自己照顧自己的人，這世上最需要照顧好的就是自己，這才是一切的根源。

明白了這一點，我活得越來越輕松自由。

＃ 我會笑了＃

以前，我不喜歡拍照，因為我看自己的每張照片都不順眼，不是牙齒不夠白，就是表情太僵硬，翻遍電腦都找不出一張滿意的照片。

現在，我臉上經常掛著笑容，不再糾結笑得好不好看，也愿意拍照了，經?？梢钥吹阶约汗笮Φ恼掌?。

其實，不管長得美不美，只要是真實的自己就最美。

＃我有感受了＃

剛加入靜修生時，我最害怕有人問：啥感受??？

我就想：啥是感受？我沒感受。不僅情緒沒感受，身體也沒感受，只有腦子在動。

經歷過兩年靜觀，我終于成了活生生的人，成了有七情六欲的人，能感覺到自己哪兒不舒服，也能感受到自己的開心與快樂，在難過傷心時，我可以用自我關懷來陪著自己，允許自己難受，反而就不那么難受了。

＃焦慮和擔憂減少了＃

當我的臉上多了笑容，孩子的情緒也好了很多，和我的話多了，我也能感受到孩子對我的那種信任和依靠。

外界的一切都沒有變化，而我已經變了，不再失眠，焦慮也少了很多。

＃能看到自己的好＃

之前，有很多的同伴，教練，甚至海藍老師都說我有貢獻精神，給團隊做了很多的事，他們很感動。

但我總覺得自己做的都是小事，是舉手之勞，每個人都可以做，頂多就算付出，哪能稱的上貢獻？

我自己都覺得很慚愧。

后來，才慢慢知道，我做的事情是很小，但不是應該做的，我愿意去做這樣的小事兒，愿意付出自己的一份心力，哪怕再小，也是一份貢獻。

我終于可以看到自己身上的優秀品質了，原來自己也是那么的美好，這種美好是世界上獨一無二的美好。我也越來越能接納自己的不夠好，不完美。

接納自己，是我一生的功課，我用了兩年的時間，也僅僅只是個開始，有了這樣的開始，我以后的路會走得更加平穩。

＃心態越來越平和，內心越來越寧靜＃

兩年的學習、踐行和成長，讓原本火急火燎的我漸漸靜下來，慢下來，不再總是關注事情，而是能覺察到自己的情緒變化，也能關注到別人的情緒變化，

看到背后的需求，遇事不再急躁，少了著急，多了淡定，少了自責，多了允許，越來越穩重，

越來越成為，自己喜歡的樣子。

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愛好了自己，我愛的人自然向我靠近

我和愛人結婚十幾年，早已沒有了剛結婚時的甜蜜，愛情早被柴米油鹽醬醋茶磨得沒了蹤影，前幾年我們只剩下

喋喋不休的爭吵，指責、抱怨和批評。

不管他做什么，永遠都達不到我的期望，我總覺得自己又帶孩子，又做家務，還要忙工作，家里都是我一個人在撐著，

既沒有人懂，也沒有人支持和理解，

老公幾乎可有可無，

這樣的認知讓我很累。

我和他一說話就吵架，繼而冷戰，誰也不理誰，說話多余，看著嫌煩，無數次的想要逃離婚姻，但又不忍心再給孩子更大的傷害。

更可怕的是：這樣的生活，不管是在別人眼里，還是自己眼里，并不認為有什么不對，好像婚姻本來就該是這個樣子。

之前，老師、教練、同伴都不止一次說他是一個多么好的人，他是多么多么愛我，我卻無感。

這兩年，一次次回看自己，逐步接納自己，我看到自己在婚姻中的渴望，也看到老公對家庭的重視，發現這個一直默默無聞的男人是多么愛我，也發現從我們相親的那天開始，我就很確定他就是將要陪伴我一生的愛人，其實我并不是一個很有主見的人，而當時我卻是那么確定。

原來那么多年，自己一直是一個坐在百寶箱上的乞丐，守著寶貝而不自知，

我終于看到了老公的優秀，看到了自己的值得，也知道了想要幸福，就要主動創建。

我開始學著主動表達自己的想法和期待，和顏悅色、柔聲細語的說話，摟摟抱抱也越來越多，越來越自然。

老公看到了我的成長，給我鼓勵和支持，當我的情緒被激發時，他也能耐心傾聽我的訴說，

我也越來越確信，他就是我生命中那個托底的人。

和孩子變得亦師亦友。

以前，因為對自己要求高，所以對孩子要求也是格外嚴格，很少看到他們的優點，更不用說表揚和鼓勵了，

說話基本以挑毛病為主，還自以為是很好的媽媽，結果兒子給了我當頭一棒，女兒也讓我很頭疼。

當對自己多了允許和接納，我也能看到孩子的優點，看到他們的優秀，并且能把這些話表達出來，在不違背原則的前提下，我尊重他們的意愿，看到他們開心的笑臉，覺得一切都值了。

孩子們也很開心，都說媽媽變了：不再高高在上，能平等對待他們，聽他們的想法和建議。

兩年的成長，只是開始，雖然未來還會有很多不如意，但我不再害怕，也不再擔憂。

過去的痛苦就是提醒我——需要成長自己，改變自己。當我順著創建幸福的路前行后，所有的一切，不管是痛苦還是幸福，都變成了生命中的珍寶。

這兩年，我只想要一棵樹，

卻得到了一片森林，

我只想飲一瓢水，

卻掘出了一口愛的泉眼

……