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喂養，馴養和滋養，你的關系是哪種？
更新于 2016-04-12 ? | 瀏覽次數 0
親密關系里，有三種關系，喂養、馴養和滋養。從是否有利于雙方成長的角度看，喂養的雙方都沒法成長，馴養關系存在成長的可能，而滋養必然促進成長?，F實中，大多數關系屬于喂養和馴養，是一種失衡的狀態，只有滋養的關系才會形成內外和諧的幸福平衡狀態，并迅速地成長。
喂養
喂養關系產生于父母"過分"的愛
他們覺得“孩子再大自己都是父母親，都要盡到責任，不能讓孩子受一點苦“，沒有考慮后果，結果就是孩子的獨立人格沒機會建立。16歲的孩子不會用筷子，18歲的孩子還在尿床，大批的啃老族，覺知啃老才是“正常”的，獨立是“不正常”的，甚至是“不孝敬”的。從小父母從來都沒讓自己獨立過，成年后自然不會一下子獨立起來。
喂養方感覺被榨取，被喂養方感覺被忽視
把母子喂養的過程移植到親密關系里，也就是父母變成了”獨立方“，孩子變成了”依賴方“，也是同樣的結果。無論誰喂養誰，被喂養的那一方被剝奪了獨立的品質。準確地說，不是“被剝奪”，而是”各取所需“，因為在喂養關系里，被喂養方需要找個人來喂，而喂養方正好想找個人喂，雙方的需求起初都是滿足的，但隨著在一起的時間越來越長，獨立方因為感覺到“盡責”的長期乏味，那種被“榨取”的感覺越來越濃烈，也越來越疲憊。如果是父母，無論生活多么窘迫，照料孩子理所當然，但對于夫妻，依賴方在家享受，獨立方外邊遭苦受罪，就不理所當然了。于是依賴方隨后會覺得對方對自己越來越沒感覺，感覺到被遺棄，被忽視，接下來就是雙方內在的失衡演變成外在的爭執。
馴養
馴養關系產生于想要改變別人的企圖
親密關系中的雙方，都覺得自己的觀點是對的，而對方的觀點是錯的。這是個可笑的想法，不妨想想辯論比賽的雙方，正方和反方觀點是對立的，假如對立的兩種觀點只有一個是對的，也就是在只有對的那個觀點是被觀眾支持的，那么選擇這個觀點的辯手在辯論還沒開始就已經贏了。事實上不是，因為觀點沒有對錯，決定辯手勝敗的是證明過程本身有無漏洞，思維有無盲區，論點是否充分等等。
同樣將辯論正反方移植到親密關系中，于是激烈的”辯論比賽“開始了。
“你陪我的時間太少了，整天在外邊忙忙忙！”
“我陪你的時間已經很多了，我總得在外邊掙錢養家吧？！”
“誰知道你在外邊是忙著掙錢呢，還是忙著干其他見不得人的事的！”
“你從來都不考慮我的感受，我有什么錯么？”
“你的意思是我有錯了！”
雙方爭論不相上下，誰也不讓步，都覺得自己沒錯，對方有錯，都想馴服對方。一方總想讓對方站在自己角度考慮問題，“求同不存異”，但事實是不是每個人和我們的想法一樣，人都有自私的基因，這基因決定了每個人都是不同的，由這基因表現出來的“性狀”也各不相同。所以非要把對方變成“自己人”，就有點趕鴨子上架了。
人為什么想要改變別人？
其次，一方會覺得自己的想法有利于對方，比如我們會覺得父母的觀念老套，如果父母認同了我們的觀念，對父母是有利的。這也許是個事實，比如我的朋友學習中醫，并從中嘗到了甜頭，覺得有必要給父母宣傳一下，但父母都是“黨的人”，認為這些都是迷信，結果碰了一鼻子灰。在親密關系里，他可能會覺得自己的想法對她是有利的，而她卻不這么認為。
對方話語背后的真正需求是什么？
所以在親密關系里，你不可能通過改變對方的做法來表達自己的愛，那不是愛，那是“馴養”，是“綁架”，是為了自己的利益著想。無論誰馴養誰，都沒有考慮對方的感受。比如在上面吵架事件里，妻子埋怨丈夫陪她的時間太少，其實妻子真正的需求是“我需要你的陪伴”，所以才猜測你在外邊“沾花惹草”陪伴別人，丈夫也一樣，話語背后的需求是“我需要你的認同和理解”，所以把妻子很少說“親愛的，為這個家你辛苦了”這個事實以抱怨的形式表達了出來。
當這種想要改變別人的企圖消失的時候，雙方內心真正的感受才能顯現出來，如果總想要試著改變對方，總是給對方的話挑刺，就只剩下爭吵，就沒有溝通的機會，更別說理解到對方真正的感受和需求了。
滋養
雙方即是老師，也是學生
我聽說過這樣一個故事，女人愛上一個男人，男人有著對物質世界的超脫，對這個世界的人和事看得通透，是她的“老師”，兩人在一起后，女人問男人“我以后的路該如何走？”男人說了方向，最后說“我借你100萬，每年按照銀行年息還息。這條路你得自己走，才能走出個樣來！”即使在一起后，這種各自獨立的精神仍然存在。當然女人也“不甘示弱”。這個男人之前從來瞧不起女人，覺得女人是“形式主義”的典范，“辯證邏輯”的障礙。但最后，男人也說了一句話“我得承認，你今天給我上了一課，你讓我用靈魂而不是文字去理解女人的圣潔。”
雙方各為老師，也各為學生。成長的前提之一就是獨立，至少不依賴，有些人生的答案只能自己去找，別人充其量也就是提醒幾嘴的忙?，F實中，失衡的原因是一方總是扮演老師。另一方總是扮演學生，“老師”成長就不可能了，當有一天學生超過了老師，內在失衡就會表現出來。
雙方即是朋友，也是敵人
因為成長的第二個前提是開放的心，在一個小圈子里“你同我意”是成長的障礙，在沒有任何一個觀點是正確的基礎上，我不會排斥“異己”的觀點，因為我知道“凡是我想逃避的，即是我不想成長的。”敵人角色的目的不是為了表達不同想法，表達不同意見，不是“求同不存異”，更不是為了改變別人，而是通過不同的想法來彌補認識的盲區，這樣就會成長。又因為，沒有哪個想法有正確錯誤的說法，所以重要的不是語言以及觀點本身，而是通過這些想要表達的真實感受，“她真實的感受是什么？”、“他真實的需求是什么？”了解到背后的真實，敵人就變成了朋友。
滋養是愛的表現，“愛你的敵人”。他和你都有一個目的，就是能通過對方以及對方能通過你來成長。通過這種方式滋養對方，也許這就是真實而自然地幸福。
